Podría hablar —escribir— de muchas cosas. Por ejemplo podría contar qe vi en vivo y en directo a dios (Mike Patton) y, junto con eso, causar polémica pelando a Chris Corneta y además hacer un breve análisis del consumismo creado en torno a los conciertos en Chile. Podría hablar de feos culiaos y gente de mierda en general, así como también podría escribir acerca de los elementos qe hacen posible la condición humana o hacer un comentario sobre lo rico qe es rascarse un coco. Pero no haré ninguna de las opciones antes descritas porqe me da paja.
Hace mucho mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana, mi padre compró 3 películas chilenas en DVD. Ayer, mientras buscaba qé hacer con mi vida, descubrí qe había una qe estaba totalmente virgen; no había sido abierta jamás y tenía su sello intacto. No pude resistir la tentación y, dado qe me encontraba yo solo con ella en mi pieza, aproveché la oportunidad y la tomé entre mis manos y rompí su sello protector; me costó un poco hacerlo pero finalmente cedió. No sangró ni nada por el estilo.
El nombre de la susodicha era HISTORIAS DE FÚTBOL y me agradó desde el primer momento porqe empezaba con uno de los personajes parafraseando a Mauricio Redolés en "La persecución del poema y de la poesía según mi padre conmigo jugando fútbol".
¿Por qé digo todo esto? Bueno, aparte de qe porqe me gusta escribir caca, es porqe la estructura de la película me dio la idea qe me motivó a volver a escribir en este blog; se trata de 3 historias distintas vinculadas al jurgol. Por ende yo, como soy tan original, haré lo mismo pero contando 3 bellas (avellas) historias vinculadas al apasionante y desorbitante mundo de las librerías, ese mundillo con códigos propios y personajes alucinantes, dotados de una magia qe encandila y ensordece. ¿Le estaré dando mucho color? ...Yo creo qe sí, pero insisto: ME GUSTA ESCRIBIR CACA.
Una breve introducción para contextualizar: Durante febrero y parte de marzo deste año estuve trabajando en una librería acá en SN BK. No era una librería de libros sino qe una de útiles escolares y artículos de oficina. Mi trabajo era de empaqetador, por lo cual tenía qe manejar paqetes de todos tamaños, formas y colores, constituyéndose ésta como la pega más gay qe he tenido en mi vida; además tenía qe usar una pechera roja, lo cual hacía todo más gay. Sin embargo aprovecho la ocasión para aclarar qe soy un amante y adicto a la vagina y qe soy tan hombre qe podría estar en el Club Miel con un tutú y cantando canciones de Miguel Bosé y seguir siendo un digno hijo del toki Lautaro.
En fin, vamos al grano... como dijo el dermatólogo.
PRIMER TIEMPO: La Señora de Av. Colón
El sábado 14 de febrero me lancé a tierras rancagüinas a visitar a mi amada María y disfrutar juntos de aqel mediático fin de semana de amor. Todo fue muy ameno, feliz y contento; podría narrar algunas de las peripecias qe ocurrieron en la VI Región, pero no tienen nada qe ver con librerías así qe no. La cosa es qe el lunes tenía qe dentrar a trabajar a las 9 de la mañana así qe el sábado mismo me compré un pasaje de bus qe saliera el lunes en la mañanita pa alcanzar a llegar a mi pueblo.
Tomé el bus y llegué, pero llegué terrible temprano. Eran las 8 yo estaba a la deriva, sin plata pa ir a mi casa y volver y demasiado pajero pa caminar hacia allá. No qedaba otra qe hacer hora vagando. Caminé por Av. Colón y me acordé qe allí habían instalado hace poco unas especies de máqinas para hacer ejercicio y qe son bastante llamativas. Me acerqé y descubrí qe tenían instrucciones de uso y qe estaban clasificadas en aeróbicas y no sé qé otra weá. La cosa es qe mientras leía las instrucciones una señora qe hacía ejercicio me hace un comentario acerca de lo bien qe se sentía ejercitándose, yo le respondí qe el ejercicio hacía bien pa desestresarse.
Automáticamente nos pusimos a conversar. Me habló de su vida y me confesó qe hacía ejercicio porqe qería salir de su depresión. Su marido le pegaba y ya estaba decidida a no tolerarlo más, se había propuesto a sí misma disfrutar la vida. Me contó lo mucho qe le gustaba sentirse plena y qe vasilaba a Inti-Illimani (¿o Illapu?... no me acuerdo exactamente del grupo qe me dijo) pero qe no por eso iba a dejar de ser de derecha. Hablamos de política y me dijo qe votaría por Piñera porqe "él es un empresario y al país hay qe llevarlo como a una empresa". Yo le dije qe pensaba distinto y me respondió con un "hazle caso a esta vieja". (Obviamente, no le haré caso). Seguimos conversando y opinamos sobre la juventud actual, pelamos a los pacos y el poco tino qe tienen, me habló sobre su joven vecino drogadicto al qe sólo a ella le hizo caso de enmendar su camino. La conversación siguió su curso y tocamos el tema de la historia de Chile, se confesó admiradora de Manuel Rodríguez y detractora de O'Higgins (raro para alguien qe dice ser de derecha por cierto) y me comentó ser descendiente por parte de no sé qién de los Carrera y qe el verdadero apellido de ellos era "De la Carrera" pero qe tuvieron qe cambiárselo cuando fueron perseguidos. Se notaba educada la señora, era rubia y me hizo saber qe era hija (¿o nieta?... ese detalle no lo recuerdo bien tampoco) de inmigrantes vascos y franceses. Hablamos de la corrupción de los políticos y le hice notar qe todos son una mierda.
De repente ella se baja de la máqina de hacer ejercicio y me dice qe se tiene qe ir. Seguimos conversando otro poco y me dijo qe sabía decir "Te amo" en francés, alemán, inglés e italiano. Conversamos otro resto y antes de irse como qe me mira y me analiza. Me dijo "usté no es cuma", me miró de nuevo y me dijo "esa chasca qe usté tiene le qeda bien, no parece cuma". Después miró mi ropa y me dijo "no anda mal vestido, se ve bonito". Después como qe me miró a la cara y dijo algo así como qe ella no era discriminadora y qe apoyaba la causa mapuche. Luego deso nos despedimos, miré la hora y eran un poco más de las 8:45 y estaba justo pa llegar a la librería caminando. La simpática viejuja me hizo pasar el tiempo rapidito.
Y así termina esta primera historia. Me salté muchos detalles, como por ejemplo el nombre completo de la señora (porqe me lo dijo) así como también cómo le decía su marido cuando qería qe le diera plata y qe cuando no necesitaba la apodaba simplemente CONCHETUMARE. Aprovecho de dejar en claro qe odio con todo mi ser los abusos en contra de las mujeres y qe si tuviera el tiempo (y qizás la fuerza) le sacaría la chucha a todos esos sapos culiaos. Por otro lado... nunca es tarde para empezar...
SEGUNDO TIEMPO: La Cubana
Un día X me encontraba yo realizando mis labores de empaqetador. Había una radio (qe era de la Mabel, la cajera) qe usábamos pa sintonizar alguna weá (por lo general la Pedro Aguirre Cerda FM, qe era la qe con menos distorsión se escuchaba porqe la antena estaba pal pico). La weá es mientras revisaba qe hubiese concordancia entre el detalle de la compra y los productos digitados (los cuales además ponía en bolsas... dobles pa qe no se rompieran) estaba sonando una canción de Arjona.
Me carga Arjona y encuentro qe todas sus canciones son iguales. La weá es qe la cagá de canción qe sonaba era esa qe habla de un gringo qe va a Cuba y se enamora de una cubana y ella de él. Es esa canción qe en una parte dice esto:
"Ella mueve su cintura al ritmo de un tan tan
Y él se va divorciando del Tío Sam
Él se refugia en su piel... la quiere para él
Y ella se va olvidando de Fidel
Qué sabían Lenin y Lincoln del amor"
Ya, la weá es qe yo en un momento, mientras sonaba el tema dije "¡QÉ IRREAL ESA CANCIÓN!". Una clienta a la qe recién le había entregado sus bolsas me escucha decir eso y me dice "No, es de verdad, yo soy cubana y lo sé".
Yo cacho qe tendré qe creerle porqe tenía acento cubano.
Nunca hubiese pensado qe Ricardo Arjona hubiese tenido la razón. ¿Habrá qe creer también qe los taxistas son galanes y se culean a sus pasajeras? La respuesta, amigos míos, se encuentra en vuestros corazones.
ALARGUE: El colectivero
Era un domingo y me había tocado trabajar. Ese día iba a haber una tocata gratis en el Mall Florida Center.
Una vez terminado el turno dominguero, me dispuse a esperar un coleto pa llegar al toqe a mi casa, echarle algo a la guata y salir.
Hice parar uno y me subí adelante. El chofer era igualito al DJ Black.
Íbamos por Freire y al llegar a la esqina con Arturo Prat, unos pokemones (eran dos, un loco flaco y una pokeguatona) intentan cruzar con luz roja, el chofer alcanza a frenar y no los atropelló, pero antes de seguir su camino le dice al loco "¡SACA A LA CHANCHA PO WEON, OH!" y la gorda qedó pa la cagá. La culpa había sido de ellos por imprudentes y el DJ Black estaba en todo su derecho de emputecerse.
La weá es qe nos pusimos a intercambiar diálogos en una hermosa acción comunicativa y mostró su parecer de qe los jóvenes de ahora eran súper irrespetuosos con los mayores. Me habló de lo mucho qe le gustaba su trabajo y qe cuidaba a los clientes porqe eran su fuente de trabajo, me dijo qe cuando manejaba de noche y alguno no tenía plata lo llevaba igual y si iban medios cufufos también porqe era la misma gente qe transportaba toda su vida y qe no podía dejarlos botados. Me habló de lo paciente qe era con las personas qe pegaban portazos porqe entedía qe muchas veces era sin qerer.
Me habló también de un altercado qe hubo una vez con gente de la villa Rapa Nui. Lo qe pasó, según él, fue lo siguiente: Alguna vez un colega suyo iba pasando con el colectivo por la Rapa y un cabro chico qe estaba jugando (o weando o haciendo lo qe fuese, para el caso da lo mismo) no se qiso correr y el chofer lo retó. El pendejo le tiró un pollo y el viejo se emputeció y se bajó y como qe lo amenazó y/o lo zamarreó o algo así. Llegó el padre del niño y como qe le ofreció combos al colectivero. Después, no sé por qé, llegaron caleta de colectiveros y persiguieron al padre del niño escupidor hasta su propio depto. pa asustarlo.
El contexto de lo recién narrado se encuentra en un periodo en qe, según Dj Black, la gente de la Rapa tenía ataos con los colectiveros y habían conflictos y se botaban a choros. Los colectiveros decidieron dejar de pasar por esa villa y la gente terminó por cambiar su actitud y después todos fueron felices. Allí fue entonces cuando DJ Black aprovechó de enfatizar lo importante qe son las buenas relaciones entre colectiveros y vecinos de las distintas villas.
La historia del colectivero tenía muchos más detalles pero, a diferencia de la historia de la señora de Av. Colón, no los omití a propósito sino qe me le olvidaron completamente.
Seguí hablando con el colectivero y me recalcaba qe le gustaba su trabajo y qe se sentía cómodo en él y qe además los pasajeros le agradecían qe pusiera rock y no cumbias o reguetón. En efecto, íbamos escuchando la Futuro. En eso ve qe andaba con una polera negra y una chasca y me pregunta si me gustaba el rock. Le dije qe sí y qe incluso tenía una banda. Me habló de su hijo, el cual había estudiado en el Instituto Nacional y qe después de salir de la Universidad se convirtió en director de la orqesta de susodicho establecimiento. Fue ahí cuando la conversación musical llegó a su fin porqe yo me tenía qe bajar. "Un gustazo, amigo" le dije y me fui.
La moraleja desta historia, teniendo por supuesto qe la historia del chofer es cierta, es qe COLECTIVEROS UNIDOS JAMÁS SERÁN VENCIDOS. Por lo demás, si alguien se sabe la historia completa, podría contármela pa no perder los detalles en mi cabeza llena de puras weás.
Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.
Unas palabras al cierre: tengo ganas de ser atropellado por algún hijo de Piñera o algún otro facho y qe me den la mansa indemnización, luego, recuperarme mágicamente, qedar sin ninguna secuela y disfrutar de aqel dinero.
domingo, 5 de abril de 2009
lunes, 5 de enero de 2009
Deudas
Estaba ordeñando mi pieza con el objetivo de desalojar a los insectos qe tengo de allegados y limpiar el polvo acumulado. Uno no se da cuenta de la cantidad de polvo qe puede llegar a acumularse en una pieza.
Mientras llevaba a cabo el orden descubrí qe tengo secuestrados muchos objetos de distintas amistades y aun no se los devuelvo. Por ejemplo al Nana le tengo 2 devedés y un libro, el cual a su vez debe devolvérselo a otra persona; al Erick le tengo una película ("El amor en los tiempos del cólera", la cual no me gustó y encontré qe era una mala adaptación del libro. No la vean, es fome. El papá de Fermina Daza es terrible cuma). Al Chiflín también le tengo una película (aunqe no es de él sino qe del Willy). Por último, al Piri le tengo un libro (qe manché con vino).
Como acto reivindicativo, dejé todas las cosas qe debo devolver encima de la tele aguardando el momento oportuno para qe vuelvan a manos de sus dueños.
Esas son cosas qe debo.
Si me cobraran todos los vasos qe he qebrado a lo largo de mi vida, mi deuda sería terriblemente agilá. También he roto muchos platos pero nunca los he pagado. He roto también algunos corazones, pero espero qe nunca me los cobren así como yo nunca cobré cuando rompieron el mío.
También le debo un pedestal de micrófono al Guatón.
Debo un ramo de 2º.
Debo arrepentirme de mis pecados (pero no lo haré porqe no creo en el pecado).
Debo ser buen ciudadano.
No debo plantar un árbol porqe ya lo hice (puse un naranjo en el patio y alguna vez puse una araucaria pero se secó). Debo escribir un libro (el blog no vale) y debo tener un hijo (los atrasos no cuentan).
No debo recordar cómo hacer hielo porqe eso nunca se olvida, aunqe el CONACE diga lo contrario.
Debo ser amable, agradecido y cortés. Dicen qe lo cortés no qita lo caliente.
Debo leer mucho para ser erudito, debo vivir para ser sabio, debo comer sano para vivir mucho.
No debo virar derecha.
Debo muchas gambas y muchas lucas qe me son prestadas en aqellos momentos de necesidad en qe digo "¿Qién tiene una gamba?" o "¿Qién tiene una luca?".
En el colegio pedí muchos lápices, gomas, reglas y transportadores los cuales nunca devolví ya sea por olvido o porqe los perdí.
Debo dar las explicaciones pertinentes.
Debo dejar de ser tan nerd y escribir puras mierdas en mi blog.
Puedo escribir puras weás si qiero. El blog es mío.
El costillar es mío, me lo qieren qitar.
El qitar cosas es más grave qe no devolverlas por olvido.
Mientras llevaba a cabo el orden descubrí qe tengo secuestrados muchos objetos de distintas amistades y aun no se los devuelvo. Por ejemplo al Nana le tengo 2 devedés y un libro, el cual a su vez debe devolvérselo a otra persona; al Erick le tengo una película ("El amor en los tiempos del cólera", la cual no me gustó y encontré qe era una mala adaptación del libro. No la vean, es fome. El papá de Fermina Daza es terrible cuma). Al Chiflín también le tengo una película (aunqe no es de él sino qe del Willy). Por último, al Piri le tengo un libro (qe manché con vino).
Como acto reivindicativo, dejé todas las cosas qe debo devolver encima de la tele aguardando el momento oportuno para qe vuelvan a manos de sus dueños.
Esas son cosas qe debo.
Si me cobraran todos los vasos qe he qebrado a lo largo de mi vida, mi deuda sería terriblemente agilá. También he roto muchos platos pero nunca los he pagado. He roto también algunos corazones, pero espero qe nunca me los cobren así como yo nunca cobré cuando rompieron el mío.
También le debo un pedestal de micrófono al Guatón.
Debo un ramo de 2º.
Debo arrepentirme de mis pecados (pero no lo haré porqe no creo en el pecado).
Debo ser buen ciudadano.
No debo plantar un árbol porqe ya lo hice (puse un naranjo en el patio y alguna vez puse una araucaria pero se secó). Debo escribir un libro (el blog no vale) y debo tener un hijo (los atrasos no cuentan).
No debo recordar cómo hacer hielo porqe eso nunca se olvida, aunqe el CONACE diga lo contrario.
Debo ser amable, agradecido y cortés. Dicen qe lo cortés no qita lo caliente.
Debo leer mucho para ser erudito, debo vivir para ser sabio, debo comer sano para vivir mucho.
No debo virar derecha.
Debo muchas gambas y muchas lucas qe me son prestadas en aqellos momentos de necesidad en qe digo "¿Qién tiene una gamba?" o "¿Qién tiene una luca?".
En el colegio pedí muchos lápices, gomas, reglas y transportadores los cuales nunca devolví ya sea por olvido o porqe los perdí.
Debo dar las explicaciones pertinentes.
Debo dejar de ser tan nerd y escribir puras mierdas en mi blog.
Puedo escribir puras weás si qiero. El blog es mío.
El costillar es mío, me lo qieren qitar.
El qitar cosas es más grave qe no devolverlas por olvido.
martes, 16 de diciembre de 2008
Anécdota con Ramón Farías
Qería escribir de aves pero no lo haré. Y si bien es cierto qe me declaro un amante de los psitácidos y, además, sé diferenciar entre un gorrión macho y uno hembra (es decir, entre un gorrión y una gorriona), creo qe no soy un erudito en el tema y qe, por lo tanto, cualqier cosa qe yo escriba respecto a eso carecerá de valor para vosotros. Por lo pronto, me conformaré con decir qe mi apellido es AVE-LLO.
En fin, como no voy a escribir de aves, escribiré sobre otra cosa así qe les contaré una historia qe aconteció durante el 2008.
Mientras transcurría el año académico, se hizo necesario tomar un Electivo (transversal institucional). Las opciones eran 3: "Desarrollo del Pensamiento", "Globalitation" y "Participación y Ciudadanía" (o algo así, en realidá nunca supe cómo se llamaba).
La weá es qe con mis fieles compinches Cristian y Gato nos metimos primero a Desarrollo del Pensamiento. Fuimos a la primera clase y por un momento pensamos qe nos habíamos eqivocado y qe nos habíamos metido a un Taller de Costura o de Artesanía o Tejido porqe éramos los únicos hombres del curso. Al rato llegaron 2 hombres más pero obviamente no eran tan machos como nosotros. Cuento corto: fuimos a la primera clase y descubirmos qe era un Electivo Gay y bastante fome así qe no valía la pena qedarse los martes hasta la hora del qeso esperando a qe empezara.
Decidimos cambiarnos a "Participaçao y Ciudadanía" (insisto en qe no estoy seguro si así se llama), el cual también fue una mierda y con malas experiencias qe podrían ser contadas bloguísticamente en otra ocasión.
Pero lo cierto es qe al principio el Electivo aqel no era tan mierda. Un día, el profe nos dio la siguiente actividad: Había qe mandarle un mail a alguna autoridad política preguntándole sobre qé había qe hacer para formar partes de los Concejos de la Sociedad Civil (esto en base a la lectura de una declaración de Lagos Weber en qe daba a entender qe dichos concejos se implementarían o qe ya estaban funcionando).
Yo, con mi mente juvenil, me acordé de los diputados de mi distrito. Los diputados Kast y Farías aparecieron en mi cerebro como las alternativas a escoger. Opté por Ramón Farías porqe anda en moto y un día salió en Plan Z.
Así las cosas, el día 8 de mayo del presente año le mandé a Ramón Farías (rfarias@congreso.cl) el siguiente mail:
Señor Diputado:
Soy un joven ciudadano residente de la comuna de San Bernardo y me gustaría saber cómo puedo intergarme a los concejos de la sociedad civil. Me gustaría , por favor, tener respuesta durante esta semana.
Atentamente: Juan Pablo Avello
El mail nunca fue respondido, como era de esperar puesto qe los políticos no saben hacer otra cosa qe tirarse las pelotas. Hasta ahí mis expectativas habían sido cumplidas y las del profesor también dado qe lo normal era qe ningún político respondiera y bla bla bla.
La cosa es qe un día (el 22 de mayo), después de almuerzo en mi casa, me puse a navegar por el cyber-espacio. Estaba yo muy tranqilamente perdiendo el tiempo y al mismo tiempo mi madre lavaba la loza en la cocina y veía tele. En un momento, escucho desde la tele de la cocina (qe es peqeña, portátil y en blanco y negro) qe el diputado Ramón Farías estaba invitado a participar en Vértigo o algunos desos programas de mierda qe dan en la noche.
La weá es qe no pude soportarlo y le mandé el siguiente mail a Ramón (el asunto era manifiesto decepción):
Señor Diputado:
Por medio de este e-mail manifiesto mi decepción hacia su persona puesto que el 8 de mayo le mandé un correo electrónico y nunca lo respondió. Acabo de ver en la televisión que lo anunciaban a usted como participante en un programa. ¿Cómo puede ser que tenga tiempo para andar jugando en la tele y no responder consultas que un ciudadano le hace?
Chao nomás.
El mail lo mandé de puro hinchaweas y para, si es qe lo leía, hacerlo pensar qe perdería un voto en la próxima elección (pensamiento qe hubiese estado de más porqe para ese entonces no estaba inscrito en los registros electorales... de hecho aun no lo hago pero planeo hacerlo... de hecho este año no lo hice porqe se me olvidó... en realidá siempre digo muchas cosas y no las hago todas... en realidad el ser humano es así...).
Después de enviar el mail me imaginé a mí mismo con 70 años (ó 69, así es más sexy) mandando "Cartas al Director" a todos los diarios posibles y qejándome por todo. A partir de ese momento me planteé seriamente qe esa será mi actividad cuando me jubile y no tenga nada más qe hacer.
Y mi vida continuó muy normalmente hasta qe un día vi algo sospechoso en mi Bandeja de Entrada.
Con fecha 3 de junio, me llegó el siguiente mail:
Yo respondí altoqe y mandé un mail con mi celular.
Al día siguiente me llegó esto:
Descubrí qe Viviana Castillo me estimaba (yo para ella era el "Estimado Juan Pablo") y qe los asesores de Ramón Farías no veían con buenos ojos qe le llegaran mails de qejas.
Y mi vida continuó su curso.
Un día lunes, del cual no recuerdo la fecha, después de Psicología Social, con mis fieles compinches Cristian y Gato, decidimos qe los planetas estaban alineados de forma tal qe era necesario beber. La siguiente clase (Teoría Sociológica II) no empezaba sino qe hasta las 4 y como Psicomierda había terminado como a las 11, teníamos la mansa ventana pa tomarnos unas pilsen.
El Gato andaba en auto, así qe fuimos al supermercado. Nos acompañaron algunas compañeras. Creo qe estaba la Camila (Gatúbela, señora esposa del Gato) y la Kati (Petrushkeeeeeeeeeeta). Parece qe también estaba la Nicole o la Cindy o la Silvana. Sinceramente no me acuerdo de na.
La cosa es qe al momento de hacer las moneas, descubrimos qe había la cualqier de presupuesto. Tomamos un carro de supermercado y le echamos un par de chelas, papas fritas, maní, vasos plásticos, una botellona de vodka, agua tónica y jugo de naranja. Aprovechamos de comprarle unas chelas a unos pobres escolares cimarreros qe no podían acceder a tan delicioso elixir por ser menores de edá. Volvimos a la U y carretiamos en el auto del Gato en el estacionamiento escuchando música.
En un momento, suena mi celular. El número era desconocido. Contesté.
Era una loca qe trabajaba con Ramón Farías y qería decirme qe "el día tanto" se iba a llevar a cabo en la municipalidad de SN BK un concejo o algo así al qe podía asistir cualqier persona y qe esperaba responder con eso a mis preguntas. Supongo qe le dije qe gracias y le pregunté la hora del supuesto concejo. Me la dijo y caché qe me topaba con otra cosa qe tenía qe hacer.
Después de cortar seguí compartiendo amenamente la botella de vodka.
No entré a Teoría Sociológica II.
Después, en la tarde, me marché de la U con Cutepina.
La moraleja desta historia es qe los políticos son flojos y no hacen nada si uno no los presiona. Además, todo parece indicar qe hay una instancia pa ir a hinchar a la Municipalidad.
La otra moraleja es qe las ventanas muy grandes entre clase y clase sólo favorecen a los supermercados.
HE DICHO. CASO CERRADO.
En fin, como no voy a escribir de aves, escribiré sobre otra cosa así qe les contaré una historia qe aconteció durante el 2008.
Mientras transcurría el año académico, se hizo necesario tomar un Electivo (transversal institucional). Las opciones eran 3: "Desarrollo del Pensamiento", "Globalitation" y "Participación y Ciudadanía" (o algo así, en realidá nunca supe cómo se llamaba).
La weá es qe con mis fieles compinches Cristian y Gato nos metimos primero a Desarrollo del Pensamiento. Fuimos a la primera clase y por un momento pensamos qe nos habíamos eqivocado y qe nos habíamos metido a un Taller de Costura o de Artesanía o Tejido porqe éramos los únicos hombres del curso. Al rato llegaron 2 hombres más pero obviamente no eran tan machos como nosotros. Cuento corto: fuimos a la primera clase y descubirmos qe era un Electivo Gay y bastante fome así qe no valía la pena qedarse los martes hasta la hora del qeso esperando a qe empezara.
Decidimos cambiarnos a "Participaçao y Ciudadanía" (insisto en qe no estoy seguro si así se llama), el cual también fue una mierda y con malas experiencias qe podrían ser contadas bloguísticamente en otra ocasión.
Pero lo cierto es qe al principio el Electivo aqel no era tan mierda. Un día, el profe nos dio la siguiente actividad: Había qe mandarle un mail a alguna autoridad política preguntándole sobre qé había qe hacer para formar partes de los Concejos de la Sociedad Civil (esto en base a la lectura de una declaración de Lagos Weber en qe daba a entender qe dichos concejos se implementarían o qe ya estaban funcionando).
Yo, con mi mente juvenil, me acordé de los diputados de mi distrito. Los diputados Kast y Farías aparecieron en mi cerebro como las alternativas a escoger. Opté por Ramón Farías porqe anda en moto y un día salió en Plan Z.
Así las cosas, el día 8 de mayo del presente año le mandé a Ramón Farías (rfarias@congreso.cl) el siguiente mail:
Señor Diputado:
Soy un joven ciudadano residente de la comuna de San Bernardo y me gustaría saber cómo puedo intergarme a los concejos de la sociedad civil. Me gustaría , por favor, tener respuesta durante esta semana.
Atentamente: Juan Pablo Avello
El mail nunca fue respondido, como era de esperar puesto qe los políticos no saben hacer otra cosa qe tirarse las pelotas. Hasta ahí mis expectativas habían sido cumplidas y las del profesor también dado qe lo normal era qe ningún político respondiera y bla bla bla.
La cosa es qe un día (el 22 de mayo), después de almuerzo en mi casa, me puse a navegar por el cyber-espacio. Estaba yo muy tranqilamente perdiendo el tiempo y al mismo tiempo mi madre lavaba la loza en la cocina y veía tele. En un momento, escucho desde la tele de la cocina (qe es peqeña, portátil y en blanco y negro) qe el diputado Ramón Farías estaba invitado a participar en Vértigo o algunos desos programas de mierda qe dan en la noche.
La weá es qe no pude soportarlo y le mandé el siguiente mail a Ramón (el asunto era manifiesto decepción):
Señor Diputado:
Por medio de este e-mail manifiesto mi decepción hacia su persona puesto que el 8 de mayo le mandé un correo electrónico y nunca lo respondió. Acabo de ver en la televisión que lo anunciaban a usted como participante en un programa. ¿Cómo puede ser que tenga tiempo para andar jugando en la tele y no responder consultas que un ciudadano le hace?
Chao nomás.
El mail lo mandé de puro hinchaweas y para, si es qe lo leía, hacerlo pensar qe perdería un voto en la próxima elección (pensamiento qe hubiese estado de más porqe para ese entonces no estaba inscrito en los registros electorales... de hecho aun no lo hago pero planeo hacerlo... de hecho este año no lo hice porqe se me olvidó... en realidá siempre digo muchas cosas y no las hago todas... en realidad el ser humano es así...).
Después de enviar el mail me imaginé a mí mismo con 70 años (ó 69, así es más sexy) mandando "Cartas al Director" a todos los diarios posibles y qejándome por todo. A partir de ese momento me planteé seriamente qe esa será mi actividad cuando me jubile y no tenga nada más qe hacer.
Y mi vida continuó muy normalmente hasta qe un día vi algo sospechoso en mi Bandeja de Entrada.
Con fecha 3 de junio, me llegó el siguiente mail:
Estimado Juan Pablo:
Junto con extender un cordial saludo, agradecería remitas algún número telefónico, para atender tu inquietud y responder certeramente tu pregunta.
Un abrazo fraternal,
Viviana Castillo N.
Jefa de Gabinete
H. Diputado Ramón Farías
Fono – Fax: 856 30 13
www.ramonfarias.cl
Yo respondí altoqe y mandé un mail con mi celular.
Al día siguiente me llegó esto:
Estimado Juan Pablo:
Junto con extender un cordial saludo, te informo que nuestra Asistente Territorial, Sra. Soledad Palma tomará contacto telefónico, para atender tu consulta.
Un abrazo fraternal,
Viviana Castillo N.
Jefa de Gabinete
H. Diputado Ramón Farías
Fono – Fax: 856 30 13
Celular: 09 - 3252776
www.ramonfarias.cl
Y mi vida continuó su curso.
Un día lunes, del cual no recuerdo la fecha, después de Psicología Social, con mis fieles compinches Cristian y Gato, decidimos qe los planetas estaban alineados de forma tal qe era necesario beber. La siguiente clase (Teoría Sociológica II) no empezaba sino qe hasta las 4 y como Psicomierda había terminado como a las 11, teníamos la mansa ventana pa tomarnos unas pilsen.
El Gato andaba en auto, así qe fuimos al supermercado. Nos acompañaron algunas compañeras. Creo qe estaba la Camila (Gatúbela, señora esposa del Gato) y la Kati (Petrushkeeeeeeeeeeta). Parece qe también estaba la Nicole o la Cindy o la Silvana. Sinceramente no me acuerdo de na.
La cosa es qe al momento de hacer las moneas, descubrimos qe había la cualqier de presupuesto. Tomamos un carro de supermercado y le echamos un par de chelas, papas fritas, maní, vasos plásticos, una botellona de vodka, agua tónica y jugo de naranja. Aprovechamos de comprarle unas chelas a unos pobres escolares cimarreros qe no podían acceder a tan delicioso elixir por ser menores de edá. Volvimos a la U y carretiamos en el auto del Gato en el estacionamiento escuchando música.
En un momento, suena mi celular. El número era desconocido. Contesté.
Era una loca qe trabajaba con Ramón Farías y qería decirme qe "el día tanto" se iba a llevar a cabo en la municipalidad de SN BK un concejo o algo así al qe podía asistir cualqier persona y qe esperaba responder con eso a mis preguntas. Supongo qe le dije qe gracias y le pregunté la hora del supuesto concejo. Me la dijo y caché qe me topaba con otra cosa qe tenía qe hacer.
Después de cortar seguí compartiendo amenamente la botella de vodka.
No entré a Teoría Sociológica II.
Después, en la tarde, me marché de la U con Cutepina.
La moraleja desta historia es qe los políticos son flojos y no hacen nada si uno no los presiona. Además, todo parece indicar qe hay una instancia pa ir a hinchar a la Municipalidad.
La otra moraleja es qe las ventanas muy grandes entre clase y clase sólo favorecen a los supermercados.
HE DICHO. CASO CERRADO.
martes, 12 de febrero de 2008
Lo qe NO hice el año pasado
Resulta qe oink día, a propósito de nada, mientras lavaba la loza y me encontraba en un estado de ensimismamiento en mí mismo [redundacia estúpida], comencé a recordar el año pasado, el 2007 qe ya dejó de existir. En los útimos días de diciembre del año qe se fue, vagué por varios blogs y fotologs y me encontré con una amplia gama de reflexiones. Yo como soy un pajero no hice ninguna. En realidá la hice, pero sólo en mi mente.
Más qe reflexionar, me puse a recordar las veces en qe me traicioné a mi mismo, o sea de todas las cosas qe me dije qe haría SÍ O SÍ POR LO MENOS UNA VEZ DURANTE EL AÑO y qe al final nunca hice... de puro pajero.
Pa mí el 2007 fue un año de sedentarismo extremo. No hice ninguna actividá física aparte de caminar (ni en bicicleta anduve porqe a la pobre la dejé en el techo del patio hasta nuevo aviso). Para ser sincero, siempre he sido sedentario. La única vez qe fui un no-sedentario fue en un mini-periodo de mi vida de 6º a 7º básico cuando jugaba a la pelota en el Club Deportivo y Social Comercio allá en mi pueblo natal Buin. Pero el 2007 fui más sedentario porqe entré a la U y ya no tenía la obligatoria clase de Educación Física qe sí tenía en el colegio. No es qe hacer Ed. Física sea el gran deporte de la vida qe salvará de la obesidá a todos los chilenos, pero el hecho de trotar una vez a la semana alrededor del colegio servía pa no ser tan vago, ganar algo de resistencia y ayudar un poco a botar las toxinas tóxicas de aqellas cosas qe se consumen habitualmente los fines de semana.
Yo en un principio estaba con una actitud de no-pajerismo. De hecho mi Universidá tiene un mega gimnasio qe siempre anda luciendo y sacando en cara; es gratis para los alumnos y corren rumores [qe no me atrevo a confirmar como verdaderos] qe es el más grande de Sudamérica. Tiene sala de máquinas y piscina temperada... probablemente un paraíso para aqellos amantes del fitness. La cosa es qe siempre me decía a mí mismo "hay qe ir al gimnasio... ¡cómo tan pajero po!". Después de un tiempo sólo me decía "tenís qe conocer ese gimnasio por lo menos una vez en el año"; pasó el tiempo y ya no me engañaba ya qe sabía qe nunca lo haría. Ahora mis aspiraciones son más realistas y me conformaré con acudir a ese gimnasio alguna vez en mi vida y no necesariamente a ejercitarme sino qe sólo a conocerlo por dentro pa cachar cómo es.
Respecto a mi bicicleta, acabo de recordar por qé la confiné al desuso. Resulta qe durante el verano 2007 se pinchó la rueda trasera y debí decidirme entre comprarle un parche o comprarle una cámara nueva. Transcurrió todo el año y nunca me decidí así qe no hice ninguna de ambas. Aunqe en ese caso no fue de pajero sino qe por falta de tiempo y olvido, es más , es algo qe qiero hacer ahora pero no lo he hecho tampoco, esta vez por falta de moneas.
De todas maneras tuve 2 seudo-actividades físicas en el año: mis salidas a trotar de noche en la Puerta Sur [qe sólo fueron 2 noches y después ya nunca más] y mi gloriosa participación junto al pulentoso eqipo de jurgol CHICHAS FÚTBOL CREW en el campeonato realizado en mi Facultad [perdimos todos los partidos].
Bueno y eso po. Nunca fui al gimnasio durante el año y eso es lo qe importa.
Otra cosa qe nunca hice fue aprender a pelar y cortar tomate de forma decente y eficiente. Aun no sé realizar esa actividá de forma digna y siempre trato de hacerle el qite a esa labor doméstica pa no pasar vergüenza [aunqe por otro lado perdí hace rato el sentimiento de vergüenza... creo qe lo qe siento es más pudor al pelar tomate de una manera tan ridícula y torpe]. Una vez en la casa del Javier Guatón hacía hambre y parece qe íbamos a comer completos. La cosa es qe en la asignación de tareas me correspondió pelar el tomate y en un momento la mamá del Javier fue a su cocina y me vio realizando tan mal mi labor qe me conminó a rendirme y me dijo qe mejor ella lo haría.
Nunca me terminé de leer LOS MISERABLES de Víctor Hugo.
Nunca me leí LAS REGLAS DEL MÉTODO SOCIOLÓGICO de Durkheim.
Nunca hice el proyecto musical qe tenía con el Gato y el Cristian y nunca buscamos de forma definitiva el guitarrista qe nos faltaba; sin embargo ese proyecto aun no muere y sigue vivo así qe no me alarmo.
Nunca me conseguí la película en qe sale Mike Patton ni tampoco la película en qe sale Björk y qe no es DANCER IN THE DARK.
Nunca vi la película de Los Simpsons.
Duarante el 2007 nunca vi Shrek Tercero, pero pude hacerlo este año el fin de semana recién pasao. El viernes habíamos estado tomándonos unos copetes en la casa del Seba, un vecino del Nana y después me fui a su casa a dormir. En la mañana me despertó la caña y ganas de mear. Sentí ruidos en el living y bajé a ver qé onda. Taba un loco qe yo nunca había visto en mi vida viendo una película piratiá en DVD [luego supe qe era un amigo del Nana qe había llegado en la mañana]. La película era justamente Shrek Tercero y cuando me instalé taba recién empezando. No me gustó mucho. Le faltó la picardía y agilidá de la primera entrega. Era como monótona y mamona. Y pensar qe la primera Shrek es demasiado wena. No me acuerdo si fue pa un cumpleaños o navidá pero me la regalaron en VHS y con my little sister la veíamos a cada rato y, sin exagerar, NOS SABÍAMOS LOS DIÁLOGOS.
Por último, otra de las cosas qe nunca hice el 2007 fue comprar copete con mis cheqes de restorán. Y siempre qise, pero distintas razones, como la lejanía geográfica entre mi Universidá y Los Alpes (supermercado en el qe a veces hacen la triqiñuela de dejar comprar alcohol con los cheqes de restorán qe nos da la pura, santa y casta Beca Alimenticia) y el cansancio del ajetreo estudiantil, hicieron qe terminara no-pegándome el piqe y por ende comprando alcohol en botillerías y pagando con dinero de verdá... el sucio dinero de verdá.
Pa este 2008 me gustaría reivindicarme con lo qe no hice el 2007 y así no estar acumulao de tareas pendientes. Aunqe sé qe si no hago ninguna desas cosas me terminaré perdonando igual porqe me qiero mucho jojojo.
A propósito de nada: El findesemana estuve carretiando con un descendiente de Arturo Prat.
Un día estuve en un carrete con el loco qe hizo la voz del niño qe en un comercial de Dolorub jugaba con un perro de juguete y lo doblaba y le decía algo así como "toma perro tum toma".
Una vez me tomé una foto con el guitarrista Alejandro Silva.
Una vez me tomé una foto con el escritor de FRANCISCA, YO TE AMO.
Una vez me tomé una foto con la Mary Rose McGill, esa vieja socialité terrible cuica.
Una vez me tomé una foto con Tomás Hirsch.
Fui al mismo colegio qe la Tamara Acosta y la Denisse Malebrán.
Una vez le di la mano a Mauricio Redolés.
Una vez salí en una foto con Muhammad Yunus, el premio Nobel de la Paz del año 2006.
Una vez en una presentación de Dorso, el Pera Cuadra tiró una chela al público y la agarré yo po washo pelao.
Una vez salí como demandado en el programa LA JUEZA.
Una vez me hice un blog.
Pero esas son otras historias y deberán ser contadas en otra ocasión.
Chao pescao.
jueves, 7 de febrero de 2008
Foco Infeccioso
Yo tenía esta cosa del blog muy botá y mis escasos pero fieles lectores me lo sacaban en cara en cada oportunidá qe tenían, ya sea de forma física o virtual. Pero yo estaba dominado por el pajerismo y no tenía ganas de salir de ese estado.
Es qe ser pajero es una filosofía de vida, es algo pulentosamente tentador y el tirarme las pelotas se convierte en una actividad qe mi organismo reqiere, muchas veces, en grandes dosis para así poder seguir funcionando. Pienso qe si fuera mujer y no pudiera tirarme las pelotas, buscaría por los confines del Universo qé tirarme.
Lo qe acabo de escribir es una mera estupidez; conozco muchas mujeres qe se tiran las pelotas, de alguna manera lo logran. El pajerismo/flojera/sacación de vuelta es algo transversal y universal para ambos sexos.
En fin, a modo de mea culpa, reconozco qe de puro pajero no escribía en este blog. pero eso cambiará, desde ahora cambiará. De hecho stá cambiando en este mismo instante mientras tecleo las imbecilidades qe mi cerebro dispara.
Una de las razones por las qe me he re-motivado pa bloguear es qe esta weá del blog se pega. El hacerse blogs es contagioso. Me acuerdo qe cuando empecé con este fue porqe la Pau tenía uno y encontré pulentosa la idea. Posteriormene de qe yo me hice un blog, la Pame_funk procedió a bloguear. Y no fue por envidia, fue sólo porqe algo tiene esta mierda qe se contagia como si fuera una enfermedá qe infecta a los incautos y los obliga a provocarse tendinites escribiendo y publicando leseres en el cyber-espacio.
¿Y por qé he vuelto a bloguear? Fue porqe la Karla se hizo un blog anoche y eso me motivó a seguir.
Insisto en qe BLOGSPOT es un foco infeccioso de nerdismo.
Ahora bien, he llegado a pensar en la posibilidá de qe yo también sea un foco infeccioso, pero no un inocente foco infeccioso, sino qe uno desos malvados focos infecciosos, esos qe se ríen "ñaca ñaca" de puros malos qe son.
El lunes volví de Coquimbo. Había estado de voluntario en un Campamento Recreativo de la Fundación Gesta y allí yo era monitor o "tío" de niños en riesgo social qe no pueden tener vacaciones. Fui invitado a participar por mi hermosa media naranja Cutepinita, la cual allá era denominada como "la tía Cote". En cuanto a mí, recibí variados nombres por parte de los niños: Tío Jotapé, Tío Jota, Tío Chascón, Tío Peluca, Tío Peluqín, Tío Pelu-Kitty, Tío Mr. Satan, Tío Leon-O y también había una cría humana qe me decía Tío Sayayin.
El modo de trabajar era el siguiente: Se separaba a los niños en 4 subcampos según rangos de edad (chicos, medianos chicos, medianos grandes y grandes), los cuales estaban a cargo de una madrina. A su vez, cada subcampo se dividía en "familias".
Una familia se constituía de una pareja de tíos (tío + tía) y un montón de niños.
En mi caso fui pareja con la Chofa, y además me adjuntaron a la Carla, por lo qe los niños de mi familia tuvieron la imagen de un "padre" bígamo qe tenía 2 parejas y no sentía remordimiento alguno jua jua jua.
Llegué a sospechar qe me convertí en foco infeccioso por las misteriosas enfermedades qe aqejaron a mis parejas. Partiendo por la Cote, my real pareja, qe cayó enferma y moribunda y tuvo hasta fiebre. Posteriormene se enfermaron la Chofa y la Carla, ambas estaban disfónicas y con la Chofa nos comunicábamos por medio de papel y lápiz (mécinller arcaico) porqe sus cuerdas vocales se negaban a vibrar.
Mientras ellas veían mermadas sus fuerzas, yo seguía intacto.
Una vez de vuelta a la realidá sanbernardina, me encontraba yo chatiando japi de la vida con algunos de mis compañeros de Campamentos y, de pronto, el Alfredo me informa qe el Diego tenía liendres y qe él tenía una muerta así qe mejor me revisara la cabeza (la de arriba) porqe si ellos tenían era probable qe yo también. Todo por culpa de haber compartido gaymente con ese par de homosexuales. [Entiéndase qe "gaymente" y "par de homosexuales" es una forma de decir y qe yo en realidá no compartí experiencias gays con ellos... en volá entre ellos sí jojojo].
La advertencia del Alfredo me hizo clik, porqe el martes, mientras iba al terminal de buses a dejar a my little sister qe se iba pa El Quisco, vi un sospechoso animal invertebrado en una de las pulseras de lana qe me dieron los niños. Le dije a mi hermana "cacha tengo una pulga" y ella dijo "no, es un piojo". Yo en realidá no estaba seguro de si era una pulga y ella tampoco lo estaba respecto de la piojosa identidad del bicho, pero de qe era sospechoso, lo era; lo tomé con mis dedos y lo arrojé lejos, exiliándolo de mi pulsera de lana.
Y pa más pior, como si yo atrajera a los insectos, el día de oink, mi madre me llama y me muestra el arroz qe sería nuestro almuerzo y estaba todo lleno de hormigas, luego las sacó de a poco y comimos arroz sin hormigas, porqe mi madre las mandó lejos con su habilidad.
En Navidad, mi parentela me regaló desodorantes, colonias, talco y calcetines nuevos... era la mansa indirecta qe qería decir "weón coshino te vai a llenar de bichos así qe cuidao". Era todo un aviso para qe tuviera precaución y evitara de convertirme en un foco infeccioso.
Pero a pesar de todo no me siento sucio. Me siento puro como el alma de un niño o tal vez la de un venado [específicamente un huemul]. Lo único cochino qe sé qe tengo es mi mente de alcantarilla, pero esa no la voy a limpiar.
Y de tanto hablar de bichos, me auto-recomendaré 2 canciones: BICHARRACOS de Sinergia y HORMIGAS PLANAS de Los Tetas.
Es qe ser pajero es una filosofía de vida, es algo pulentosamente tentador y el tirarme las pelotas se convierte en una actividad qe mi organismo reqiere, muchas veces, en grandes dosis para así poder seguir funcionando. Pienso qe si fuera mujer y no pudiera tirarme las pelotas, buscaría por los confines del Universo qé tirarme.
Lo qe acabo de escribir es una mera estupidez; conozco muchas mujeres qe se tiran las pelotas, de alguna manera lo logran. El pajerismo/flojera/sacación de vuelta es algo transversal y universal para ambos sexos.
En fin, a modo de mea culpa, reconozco qe de puro pajero no escribía en este blog. pero eso cambiará, desde ahora cambiará. De hecho stá cambiando en este mismo instante mientras tecleo las imbecilidades qe mi cerebro dispara.
Una de las razones por las qe me he re-motivado pa bloguear es qe esta weá del blog se pega. El hacerse blogs es contagioso. Me acuerdo qe cuando empecé con este fue porqe la Pau tenía uno y encontré pulentosa la idea. Posteriormene de qe yo me hice un blog, la Pame_funk procedió a bloguear. Y no fue por envidia, fue sólo porqe algo tiene esta mierda qe se contagia como si fuera una enfermedá qe infecta a los incautos y los obliga a provocarse tendinites escribiendo y publicando leseres en el cyber-espacio.
¿Y por qé he vuelto a bloguear? Fue porqe la Karla se hizo un blog anoche y eso me motivó a seguir.
Insisto en qe BLOGSPOT es un foco infeccioso de nerdismo.
Ahora bien, he llegado a pensar en la posibilidá de qe yo también sea un foco infeccioso, pero no un inocente foco infeccioso, sino qe uno desos malvados focos infecciosos, esos qe se ríen "ñaca ñaca" de puros malos qe son.
El lunes volví de Coquimbo. Había estado de voluntario en un Campamento Recreativo de la Fundación Gesta y allí yo era monitor o "tío" de niños en riesgo social qe no pueden tener vacaciones. Fui invitado a participar por mi hermosa media naranja Cutepinita, la cual allá era denominada como "la tía Cote". En cuanto a mí, recibí variados nombres por parte de los niños: Tío Jotapé, Tío Jota, Tío Chascón, Tío Peluca, Tío Peluqín, Tío Pelu-Kitty, Tío Mr. Satan, Tío Leon-O y también había una cría humana qe me decía Tío Sayayin.
El modo de trabajar era el siguiente: Se separaba a los niños en 4 subcampos según rangos de edad (chicos, medianos chicos, medianos grandes y grandes), los cuales estaban a cargo de una madrina. A su vez, cada subcampo se dividía en "familias".
Una familia se constituía de una pareja de tíos (tío + tía) y un montón de niños.
En mi caso fui pareja con la Chofa, y además me adjuntaron a la Carla, por lo qe los niños de mi familia tuvieron la imagen de un "padre" bígamo qe tenía 2 parejas y no sentía remordimiento alguno jua jua jua.
Llegué a sospechar qe me convertí en foco infeccioso por las misteriosas enfermedades qe aqejaron a mis parejas. Partiendo por la Cote, my real pareja, qe cayó enferma y moribunda y tuvo hasta fiebre. Posteriormene se enfermaron la Chofa y la Carla, ambas estaban disfónicas y con la Chofa nos comunicábamos por medio de papel y lápiz (mécinller arcaico) porqe sus cuerdas vocales se negaban a vibrar.
Mientras ellas veían mermadas sus fuerzas, yo seguía intacto.
Una vez de vuelta a la realidá sanbernardina, me encontraba yo chatiando japi de la vida con algunos de mis compañeros de Campamentos y, de pronto, el Alfredo me informa qe el Diego tenía liendres y qe él tenía una muerta así qe mejor me revisara la cabeza (la de arriba) porqe si ellos tenían era probable qe yo también. Todo por culpa de haber compartido gaymente con ese par de homosexuales. [Entiéndase qe "gaymente" y "par de homosexuales" es una forma de decir y qe yo en realidá no compartí experiencias gays con ellos... en volá entre ellos sí jojojo].
La advertencia del Alfredo me hizo clik, porqe el martes, mientras iba al terminal de buses a dejar a my little sister qe se iba pa El Quisco, vi un sospechoso animal invertebrado en una de las pulseras de lana qe me dieron los niños. Le dije a mi hermana "cacha tengo una pulga" y ella dijo "no, es un piojo". Yo en realidá no estaba seguro de si era una pulga y ella tampoco lo estaba respecto de la piojosa identidad del bicho, pero de qe era sospechoso, lo era; lo tomé con mis dedos y lo arrojé lejos, exiliándolo de mi pulsera de lana.
Y pa más pior, como si yo atrajera a los insectos, el día de oink, mi madre me llama y me muestra el arroz qe sería nuestro almuerzo y estaba todo lleno de hormigas, luego las sacó de a poco y comimos arroz sin hormigas, porqe mi madre las mandó lejos con su habilidad.
En Navidad, mi parentela me regaló desodorantes, colonias, talco y calcetines nuevos... era la mansa indirecta qe qería decir "weón coshino te vai a llenar de bichos así qe cuidao". Era todo un aviso para qe tuviera precaución y evitara de convertirme en un foco infeccioso.
Pero a pesar de todo no me siento sucio. Me siento puro como el alma de un niño o tal vez la de un venado [específicamente un huemul]. Lo único cochino qe sé qe tengo es mi mente de alcantarilla, pero esa no la voy a limpiar.
Y de tanto hablar de bichos, me auto-recomendaré 2 canciones: BICHARRACOS de Sinergia y HORMIGAS PLANAS de Los Tetas.
jueves, 22 de noviembre de 2007
Mendigos
Cuando le puse el título a esta "entrada de blog" era porqe qería nombrar un par de cosas relacionadas con el mendigaje qe vi en la semana.
Sin embargo un hecho fortuito y accidental hizo qe me dieran ganas de escribir otra cosa qe no tiene naqever con mendigos, aunqe igual en el transcurso de los párrafos tocaré ese tema.
Resulta qe yo taba tomando 11 y había tomado leche porqe soy un tipo sano al qe le gusta mantener saludables niveles de calcio.
La weá es qe cuando llevé el jarro al lavaplatos pa lavarlo, me le cayó la bandeja y el jarro se precipitó al suelo y explotó en mil pedazos al tocar el piso. Miento... en realidá sólo jueron 3 pedazos... pero lo importante es qe el jarro rompióse.
Al escuchar el sonido del jarro muriendo, mi hermana dijo: "¡Para de qebrar cosas... ¿por qé no te qebrai un ojo o un brazo mejor?!"
Lo qe pasa es qe era un jarro especial: tenía forma de elefante.
Acá en mi casa stá lleno de jarros y vasos con animales. En cuanto a los jarros, cada miembro de la familia tiene uno con un animal distinto y maté a mi elefante y rompí el eqilibrio familiar. Jojojo pa my little sister importa más el eqilibrio qe un ojo mío qebrado.
De todas maneras, mi señora madre al enterarse sacó otro jarro de animal de una caja. Ahora tendré qe consumir líqidos en un jarro de leopardo y no me agrada mucho el felino aqel. Definitivamente encuentro más pulento al elefante. De hecho creo qe junto con las llamas, los elefantes son mis animales favoritos.
Últimamente me le han qebrao hartos platos y jarros y vasos. Hace no mucho mientras lavaba la loza se me resbaló un vaso y se qebró y me corté un deo y sangré y enturbié la espuma con mi hemoglobina derramada.
Ese día había sido terrible de pulento eso sí porqe me acuerdo qe con el Cristian, el Gato, la Kati y la Maca [Shishas Criú siempre presente representando... faltó la pura Dani Gallardo y la crew taba completa] compramos cualqier chela y las chiqillas compraron papas fritas y teníamos el medio picnic en la plaza jejeje. Me acuerdo qe después llegó el Nicho y creo qe soltó más moneas. Me acuerdo qe en un momento me pegué el piqe pa la U pa comprar con mis cheqes de restorán [bendita Beca Alimenticia] unas empanás... y en el camino de vuelta a la plaza algunas se cayeron al suelo pero rápidamente las recogí y las limpié y las metí de nuevo al cucurucho de cartón. Sé qe a los cabros no les importó. Aparte qe no hubiese sido la primera vez qe comíamos frituras con tierra. A principio de año tábamos en el Parqe Almagro tomándonos unos vinos previos a una tocata qe había y yo compré unas sopaipillas qe también se cayeron al suelo y qe las comimos igual.
Bueno, eso es todo lo qe puedo decir respecto al jarro.
Pasaré a contar algo relacionado con el título qe nos convoca.
Resulta qe el miércoles iba mentalizado pa una prueba de "Historia del Pensamiento Social". Me había encontrado al bajar de la micro [el recurrente 201-E qe ha aparecido en todas mis historias de blog] con la Dani Gallardo y nos subimos al Metro conversando y estudiando.
Cuando nos bajamos en la estación Francisco Bilbao había un viejo pidiendo plata. Era un mendigo qe decía con voz lastimera y media cantá: "TENGO HAMBREEEE... DEME UNA MONEÍTA".
Yo no sé si la Dani vio al mendigo porqe iba concentrada en un resumen qe le había prestado. La verdá es qe yo también iba concentrao en otro texto pero igual me sorpendió la presencia de aqel hombre.
Soy un ser lleno de prejuicios y me llamó la atención qe en La Reina [comuna cuica cuyos nativos son pelo lais] se manifestara la pobreza. Acá en SN BK el mendigaje es habitual, pero verlo allá en esa estación del Metro me sacó de la rutina y me hizo sentir incómodo por el hecho de ir leyendo preocupado de mis asuntos en vez de darle una moneda.
No le di la monea porqe no tenía. Siempre ando con la plata justa en realidá y además iba apurao.
Eso pasó ayer miércoles. Oink jueves, en la misma estación Francisco Bilbao, mientras hacía la cola pa cargar mi Pase, una mina con cara de no tener plata pa cargar la BIP me pregunta si por casualidá tenía 100 ó 200 pesos qe le diera.
Y la verdá es qe en ese momento sí tenía una monea qe me sobrara: me la había encontrao el día anterior antes de subir a la micro de vuelta pa mi casa. Así qe introduje mi mano izqierda en mi bolsillo izqierdo, busqé la gamba y se la di.
Pero la mina no era una mendiga ni taba muerta de hambre como el otro sujeto. De hecho era rubia y tenía toa la pinta de cuica. Pero qizás por un azar del destino no tenía plata pa su BIP. Paradójicamente ayudé a qien menos lo necesitaba y no a alguien qe se cagaba de hambre.
Me pregunto si la mina le hubiese dado una gamba al otro mendigo. Ella también fue una mendiga así qe debería comprender a los mendigos del mundo.
Es por solidaridad profesional con los colegas. Por ejemplo yo, cuando era repartidor de una revista gratuita, aprendí qe lo único qe uno qiere es qe le reciban luego las revistas y deshacerse del cacho. Por eso ahora siempre le recibo el diario o los panfletos o lo qe sea a los repartidores del mundo.
Aunqe la solidaridá profesional no siempre se da. Lo vi oink día en la micro cuando iba de welta pa mi hogar dulce hogar. Resulta qe en Los Héroes la 201-E hace una pará más larga porqe allí se sube la cualqier de gente, así qe los vendedores de helaos y otras cosas se suben a vender sus productos. Siempre veo a un caballero qe se sube a vender helaos pero oink día se subió él por una puerta y un cabro más joven por otra. El caballero vende helaos de crema a $250 y el otro loco los vendía a $200 y lo hacía notar diciendo "LLÉVESE POR 200 PESOS LOS MEJORES HELAOS", el otro viejo lo increpó un par de veces diciéndole "PERO PA QE TRABAJAI CON ENVIDIA".
El cabro más joven se bajó y el viejo siguió vendiendo sus helaos. La micro empezó a avanzar así qe no alcanzó a bajarse. Se dirigió donde el chofer pa pedirle qe lo dejara bajarse pero eso no ocurrió. Resulta qe tienen qe parar estrictamente en los paraderos señalados o si no los sancionan. Aunqe pa mí qe fue de pura mala voluntá porqe en más de una ocasión un chofer me ha dejao bajarme en un lugar naqever con lo estipulado por el reglamento vigente.
La próxima parada de la micro era en Salesianos y allí se tuvo qe bajar el vendedor de helaos. Eso sí qe antes de bajarse le gritó al chofer: "¡MUCHAS GRACIAS, VARÓN. TODAS LAS BENDICIONES PARA TI!" Eso me olió a evangelismo y poner la otra mejilla.
Yo de haber tenido más moneas le hubiera comprao un helao al caballero.
Ahora qe me acuerdo, oink día cuando iba en la D-08 se subió un loco a vender un lápiz con punta metálica y milimetrada, ideal para hacer gráficos y mapas, el cual se encuentra disponible en el comercio tradicional por $730 pero qe si se lo compraba a él me lo podría llevar por tan sólo $500, pero eso no era todo, porqe además me podría llevar otro lápiz igual junto con un plumón de pizarra blanca y un lápiz a pasta... TODO POR $500 SEÑORES!!!!!.
No tenía qina de sobra así qe no compré los lápices, pero debo reconocer qe me dieron ganas.
Y debo reconocer qe yo también soy un mendigo qe le pide plata a sus padres. Tengo ganas de traajar pa tener moneas.
Empezaré a tirar currículms.
Sin embargo un hecho fortuito y accidental hizo qe me dieran ganas de escribir otra cosa qe no tiene naqever con mendigos, aunqe igual en el transcurso de los párrafos tocaré ese tema.
Resulta qe yo taba tomando 11 y había tomado leche porqe soy un tipo sano al qe le gusta mantener saludables niveles de calcio.
La weá es qe cuando llevé el jarro al lavaplatos pa lavarlo, me le cayó la bandeja y el jarro se precipitó al suelo y explotó en mil pedazos al tocar el piso. Miento... en realidá sólo jueron 3 pedazos... pero lo importante es qe el jarro rompióse.
Al escuchar el sonido del jarro muriendo, mi hermana dijo: "¡Para de qebrar cosas... ¿por qé no te qebrai un ojo o un brazo mejor?!"
Lo qe pasa es qe era un jarro especial: tenía forma de elefante.
Acá en mi casa stá lleno de jarros y vasos con animales. En cuanto a los jarros, cada miembro de la familia tiene uno con un animal distinto y maté a mi elefante y rompí el eqilibrio familiar. Jojojo pa my little sister importa más el eqilibrio qe un ojo mío qebrado.
De todas maneras, mi señora madre al enterarse sacó otro jarro de animal de una caja. Ahora tendré qe consumir líqidos en un jarro de leopardo y no me agrada mucho el felino aqel. Definitivamente encuentro más pulento al elefante. De hecho creo qe junto con las llamas, los elefantes son mis animales favoritos.
Últimamente me le han qebrao hartos platos y jarros y vasos. Hace no mucho mientras lavaba la loza se me resbaló un vaso y se qebró y me corté un deo y sangré y enturbié la espuma con mi hemoglobina derramada.
Ese día había sido terrible de pulento eso sí porqe me acuerdo qe con el Cristian, el Gato, la Kati y la Maca [Shishas Criú siempre presente representando... faltó la pura Dani Gallardo y la crew taba completa] compramos cualqier chela y las chiqillas compraron papas fritas y teníamos el medio picnic en la plaza jejeje. Me acuerdo qe después llegó el Nicho y creo qe soltó más moneas. Me acuerdo qe en un momento me pegué el piqe pa la U pa comprar con mis cheqes de restorán [bendita Beca Alimenticia] unas empanás... y en el camino de vuelta a la plaza algunas se cayeron al suelo pero rápidamente las recogí y las limpié y las metí de nuevo al cucurucho de cartón. Sé qe a los cabros no les importó. Aparte qe no hubiese sido la primera vez qe comíamos frituras con tierra. A principio de año tábamos en el Parqe Almagro tomándonos unos vinos previos a una tocata qe había y yo compré unas sopaipillas qe también se cayeron al suelo y qe las comimos igual.
Bueno, eso es todo lo qe puedo decir respecto al jarro.
Pasaré a contar algo relacionado con el título qe nos convoca.
Resulta qe el miércoles iba mentalizado pa una prueba de "Historia del Pensamiento Social". Me había encontrado al bajar de la micro [el recurrente 201-E qe ha aparecido en todas mis historias de blog] con la Dani Gallardo y nos subimos al Metro conversando y estudiando.
Cuando nos bajamos en la estación Francisco Bilbao había un viejo pidiendo plata. Era un mendigo qe decía con voz lastimera y media cantá: "TENGO HAMBREEEE... DEME UNA MONEÍTA".
Yo no sé si la Dani vio al mendigo porqe iba concentrada en un resumen qe le había prestado. La verdá es qe yo también iba concentrao en otro texto pero igual me sorpendió la presencia de aqel hombre.
Soy un ser lleno de prejuicios y me llamó la atención qe en La Reina [comuna cuica cuyos nativos son pelo lais] se manifestara la pobreza. Acá en SN BK el mendigaje es habitual, pero verlo allá en esa estación del Metro me sacó de la rutina y me hizo sentir incómodo por el hecho de ir leyendo preocupado de mis asuntos en vez de darle una moneda.
No le di la monea porqe no tenía. Siempre ando con la plata justa en realidá y además iba apurao.
Eso pasó ayer miércoles. Oink jueves, en la misma estación Francisco Bilbao, mientras hacía la cola pa cargar mi Pase, una mina con cara de no tener plata pa cargar la BIP me pregunta si por casualidá tenía 100 ó 200 pesos qe le diera.
Y la verdá es qe en ese momento sí tenía una monea qe me sobrara: me la había encontrao el día anterior antes de subir a la micro de vuelta pa mi casa. Así qe introduje mi mano izqierda en mi bolsillo izqierdo, busqé la gamba y se la di.
Pero la mina no era una mendiga ni taba muerta de hambre como el otro sujeto. De hecho era rubia y tenía toa la pinta de cuica. Pero qizás por un azar del destino no tenía plata pa su BIP. Paradójicamente ayudé a qien menos lo necesitaba y no a alguien qe se cagaba de hambre.
Me pregunto si la mina le hubiese dado una gamba al otro mendigo. Ella también fue una mendiga así qe debería comprender a los mendigos del mundo.
Es por solidaridad profesional con los colegas. Por ejemplo yo, cuando era repartidor de una revista gratuita, aprendí qe lo único qe uno qiere es qe le reciban luego las revistas y deshacerse del cacho. Por eso ahora siempre le recibo el diario o los panfletos o lo qe sea a los repartidores del mundo.
Aunqe la solidaridá profesional no siempre se da. Lo vi oink día en la micro cuando iba de welta pa mi hogar dulce hogar. Resulta qe en Los Héroes la 201-E hace una pará más larga porqe allí se sube la cualqier de gente, así qe los vendedores de helaos y otras cosas se suben a vender sus productos. Siempre veo a un caballero qe se sube a vender helaos pero oink día se subió él por una puerta y un cabro más joven por otra. El caballero vende helaos de crema a $250 y el otro loco los vendía a $200 y lo hacía notar diciendo "LLÉVESE POR 200 PESOS LOS MEJORES HELAOS", el otro viejo lo increpó un par de veces diciéndole "PERO PA QE TRABAJAI CON ENVIDIA".
El cabro más joven se bajó y el viejo siguió vendiendo sus helaos. La micro empezó a avanzar así qe no alcanzó a bajarse. Se dirigió donde el chofer pa pedirle qe lo dejara bajarse pero eso no ocurrió. Resulta qe tienen qe parar estrictamente en los paraderos señalados o si no los sancionan. Aunqe pa mí qe fue de pura mala voluntá porqe en más de una ocasión un chofer me ha dejao bajarme en un lugar naqever con lo estipulado por el reglamento vigente.
La próxima parada de la micro era en Salesianos y allí se tuvo qe bajar el vendedor de helaos. Eso sí qe antes de bajarse le gritó al chofer: "¡MUCHAS GRACIAS, VARÓN. TODAS LAS BENDICIONES PARA TI!" Eso me olió a evangelismo y poner la otra mejilla.
Yo de haber tenido más moneas le hubiera comprao un helao al caballero.
Ahora qe me acuerdo, oink día cuando iba en la D-08 se subió un loco a vender un lápiz con punta metálica y milimetrada, ideal para hacer gráficos y mapas, el cual se encuentra disponible en el comercio tradicional por $730 pero qe si se lo compraba a él me lo podría llevar por tan sólo $500, pero eso no era todo, porqe además me podría llevar otro lápiz igual junto con un plumón de pizarra blanca y un lápiz a pasta... TODO POR $500 SEÑORES!!!!!.
No tenía qina de sobra así qe no compré los lápices, pero debo reconocer qe me dieron ganas.
Y debo reconocer qe yo también soy un mendigo qe le pide plata a sus padres. Tengo ganas de traajar pa tener moneas.
Empezaré a tirar currículms.
martes, 16 de octubre de 2007
Anécdota Penca
Me han preguntado por qé no he escrito cosas en mi blog. He respondido qe me ha faltado inspiraçao. La Nicole dice qe son puras excusas pero yo insisto: es pura falta de inspiraçao.
Así qe por mientras, pa rellenar, les contaré una cosa qe ta fresqita porqe me pasó oink día en la mañana.
Salí yo de mi casa a eso de las 8:30 pa llegar a la Ayudantía de Epi qe empezaba a las 10. Llegué al paradero y altiro llegó una micro (como si hubiese estado esperando qe yo llegara pa pasar). Me subí.
Metí la mano al bolsillo y no estaba mi bienamado Pase Escolar. Abrí la mochila y busqé la billetera pa ver si estaba allí. Abrí la billetera y salieron puras challas (desde mi cumpleaños qe la tengo llena de challas auspiciadas por la Silvana) pero no taba el pase.
Entonces miré al chofer y llevamos a cabo el siguiente diálogo:
— Emmm... ¿me puede dejar por aqí por favor?... es qe se me qedó el pase en la casa...
— Pero da lo mismo, pasa nomás
— Pero es qe después no voy a poder entrar al Metro [no tenía presupuesto pa gastar en boletos]
— ¿Y te vai a bajar aqí?
— Si po
— Ya, baja
De puro wena onda el chofer paró en un lugar qe no correspondía y me bajé. Menos mal qe la micro no había avanzado tanto, de hecho nisiqiera alcanzó a llegar a la Soprole.
Me puse a escuchar música en el mp4 y empecé el trayecto de vuelta a mi cazuela. Miré a la calle y había un perro atropellao, taba too reventao y se le veían los intestinos desparramaos. Como qe me qedé observando eso y de repente pasa rajao un camión por encima del perro muerto y el cadáver canino se partió y se llegó a levantar. Saltó caleta de sangre y tripas y por suerte no me salpicó.
Me qedé ahí unos momentos pa cachar qé seguiría ocurriendo con el perro pero los autos qe pasaron le hicieron el qite.
Continué mi viaje y se hizo corto. De hecho, sólo alcancé a escuchar 4 canciones desde qe me bajé de la micro hasta qe llegué a mi casa. Incluso la última no la alcancé a escuchar entera.
Todavía me acuerdo de cuáles eran y del orden: Si yo soy así (Flema), Cortentrete (PapaNegro), Angelito Porno Star (Los Rabanes), Papi... ¿Dónde está el Funk? (Los Tetas).
Cuando entré a mi casa mi madre taba en el baño así qe no cachó qe yo entré. Fui a mi pieza y tomé el fuckin pase escolar.
Me devolví al paradero.
No alcanzaron a pasar ni 30 segundos y volvió a pasar una 201-E y me subí. En la micro me encontré con la Camila Gallegos qe iba al preu.
Al final llegué como a las 10 y cuarto ó 10:20 a la ayudantía.
Y esa es mi historia po.
Mañana voy a Sewell, espero qe el ir pa allá me produzca inspiraçao pa escribir algo más interesante.
FIN
Así qe por mientras, pa rellenar, les contaré una cosa qe ta fresqita porqe me pasó oink día en la mañana.
Salí yo de mi casa a eso de las 8:30 pa llegar a la Ayudantía de Epi qe empezaba a las 10. Llegué al paradero y altiro llegó una micro (como si hubiese estado esperando qe yo llegara pa pasar). Me subí.
Metí la mano al bolsillo y no estaba mi bienamado Pase Escolar. Abrí la mochila y busqé la billetera pa ver si estaba allí. Abrí la billetera y salieron puras challas (desde mi cumpleaños qe la tengo llena de challas auspiciadas por la Silvana) pero no taba el pase.
Entonces miré al chofer y llevamos a cabo el siguiente diálogo:
— Emmm... ¿me puede dejar por aqí por favor?... es qe se me qedó el pase en la casa...
— Pero da lo mismo, pasa nomás
— Pero es qe después no voy a poder entrar al Metro [no tenía presupuesto pa gastar en boletos]
— ¿Y te vai a bajar aqí?
— Si po
— Ya, baja
De puro wena onda el chofer paró en un lugar qe no correspondía y me bajé. Menos mal qe la micro no había avanzado tanto, de hecho nisiqiera alcanzó a llegar a la Soprole.
Me puse a escuchar música en el mp4 y empecé el trayecto de vuelta a mi cazuela. Miré a la calle y había un perro atropellao, taba too reventao y se le veían los intestinos desparramaos. Como qe me qedé observando eso y de repente pasa rajao un camión por encima del perro muerto y el cadáver canino se partió y se llegó a levantar. Saltó caleta de sangre y tripas y por suerte no me salpicó.
Me qedé ahí unos momentos pa cachar qé seguiría ocurriendo con el perro pero los autos qe pasaron le hicieron el qite.
Continué mi viaje y se hizo corto. De hecho, sólo alcancé a escuchar 4 canciones desde qe me bajé de la micro hasta qe llegué a mi casa. Incluso la última no la alcancé a escuchar entera.
Todavía me acuerdo de cuáles eran y del orden: Si yo soy así (Flema), Cortentrete (PapaNegro), Angelito Porno Star (Los Rabanes), Papi... ¿Dónde está el Funk? (Los Tetas).
Cuando entré a mi casa mi madre taba en el baño así qe no cachó qe yo entré. Fui a mi pieza y tomé el fuckin pase escolar.
Me devolví al paradero.
No alcanzaron a pasar ni 30 segundos y volvió a pasar una 201-E y me subí. En la micro me encontré con la Camila Gallegos qe iba al preu.
Al final llegué como a las 10 y cuarto ó 10:20 a la ayudantía.
Y esa es mi historia po.
Mañana voy a Sewell, espero qe el ir pa allá me produzca inspiraçao pa escribir algo más interesante.
FIN
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