tag:blogger.com,1999:blog-25751190048051601352024-03-05T06:02:27.018-08:00SIEMPRE FREZKOsiemprefrezkohttp://www.blogger.com/profile/09715620730277865978noreply@blogger.comBlogger23125tag:blogger.com,1999:blog-2575119004805160135.post-15269336946365368392012-08-01T14:32:00.001-07:002012-08-01T14:48:13.781-07:00Lombrices y Cristo en calzoncillos<div style="text-align: justify;">
Era un domingo silencioso, tan silencioso como las tardes de domingo saben ser.</div>
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Me encontraba con mi hijo en la plaza de la villa. Yo le echaba vuelo en el columpio y escuchaba los no-ruidos de la tarde dominical y saboreaba por la ñata los olores a asado que salían de diversas casas y que se hacían cada vez más imperceptibles conforme pasaba el rato.</div>
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Columpiando a mi hijo, entré de pronto en un trance.<br />
<br />
A propósito de un montón de tierra con desechos orgánicos que tenemos en el patio <span class="st">—auspiciado por mi hermana y su agronomismo</span><span class="st">— pensé en la descomposición de los cuerpos animales y vegetales. Pensé en la muerte y en las lombrices y bacterias o lo que sea que se alimente de los cadáveres en putrefacción.</span></div>
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<span class="st"><br /></span></div>
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<span class="st">Pensé también en que aquellos microorganismos y lombrices no hacen más que seguir su instinto biológico, contribuyendo a lo que Mufasa denominaba "el ciclo de la vida". Y la contribución de dichos organismos es innegable, independientemente si a alguien aquello le parece feo, asqueroso o poco higiénico.</span></div>
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<span class="st">Pensé también que en ese montón de tierra </span><span class="st">—llamése <i>compost</i> si se quiere</span><span class="st">— no hay lombrices, pero que en algún momento las habrá porque mi hermana desea ponerlas para acelerar el proceso de descomposición de los restos de frutas y verduras. Imaginé a aquellas lombrices como seres transplantados de un lugar a otro, para seguir con sus vidas tal como vienen programados biológicamente para vivirlas, ajenos a que su establecimiento en aquel ambiente fue manejado por un ser más grande que los instala allí arbitrariamente, según un determinado criterio, del que nada saben las lombrices. Una vez cumplido el objetivo, o por necesidad de re-organizar el patio, el montón de abono orgánico será desplazado o destruido y las lombrices morirán al no tener un ambiente en que sobrevivir, dejando tras sí el paso de generaciones y generaciones de bichos desde su arbitraria llegada a aquel lugar.</span></div>
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<span class="st">Y de un momento a otro pensé en el Planeta Azul, llamado Tierra, como un montón de desechos orgánicos que necesita ser descompuesto. Y pensé en que el factor descomponedor vendríamos a ser nosotros los humanos, y que allí radicaría el porqué nuestra especie tiene un carácter tan destructivo con el propio lugar en que vivimos. Probablemente fuimos transplantados hace millones de generaciones desde otro lugar a seguir actuando según nuestro instinto biológico, según una decisión arbitraria de algún otro ser arbitrario que nos habrá puesto acá por alguna razón.</span></div>
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<span class="st">La vida de un humano supera en extensión cronológica a la de una lombriz y, siguiendo esa lógica, perfectamente una vida humana no sería más que un parpadeo de los ojos de un animal más grande, que nos transplantó a otro montón de materia a seguir con lo nuestro.</span></div>
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<span class="st">Y pensar eso me asqueó, porque deja abierta la posibilidad a alguien para entrometer la idea de "dios" y de designios divinos, idea a la que trato de quitar todo carácter antropomórfico posible o, simplemente, eliminar </span><span class="st">—depediendo de la volá en que me vaya.</span></div>
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<span class="st">Pero más que eso, me asqueó porque creo en las utopías y en que el homo sapiens tiene la capacidad suficiente de construir un mundo mejor. Y el analogizar a la humanidad con lombrices transplantadas inconscientes y devoradoras, sirve para dar pie a aquellas personas conformistas que dicen "el mundo es así, nunca va a cambiar". </span></div>
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<span class="st"><br /></span></div>
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<span class="st">Ahora bien, hay asuntos que quedan fuera de este análisis, como por ejemplo el establecimiento del momento en que el ser humano dejó de ser un animal armonioso con su entorno. ¿Y si la guerra es parte de la armonía con el planeta? Y allí radica otro problema, ya que también me interesa la construcción de un mundo sin guerra... o por lo menos que no haya guerras en que mueran los inocentes.</span></div>
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<span class="st">¿Entonces cuál es la naturaleza humana? Y empiezan a desfilar por mi cabeza Russeau y Hobbes... y desfilan también "el estado de naturaleza", "el buen salvaje", Maquiavelo y también el Materialismo Histórico y que el ser determina la conciencia. ¿Es culpa netamente del capitalismo el que el planeta se esté extinguiendo, devorado por la ambición humana y su falta de previsión?</span></div>
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<span class="st">Lo único seguro es que aquellas preguntas no serán respondidas a través de un blog. Y aunque fuésemos lombrices transplantadas, de todos modos dependemos del sol. Un día el sol se apagará y da lo mismo que hayamos cuidado o no el planeta. Pero para que eso pase queda una cantidad de tiempo inconmensurable para una mísera vida humana, que, como ya dije, no sería más que un parpadeo para un animal más grande. </span></div>
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<span class="st">Y en realidad también una vida humana no es más que un parpadeo para la vida social, porque la sociedad sobrevive pero no los homínidos que la conforman; éstos mueren y son olvidados... la sociedad en cambio, se adapta y muta y sobrevive eternamente.</span></div>
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<span class="st"><br /></span></div>
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<span class="st">Así las cosas... el ser o no lombrices es una discusión ociosa, ya que podría especularse eternamente sobre la verdadera condición humana, a la cual muchos pretenden acceder por medio de religiones o de ideologías masticadas sin digerir, así como también podría especularse eternamente </span><span class="st">—</span><span class="st">hasta que se apague el sol</span><span class="st">—</span><span class="st"> sobre la misión del homo sapiens en el Planeta Azul. Hay que vivir con nuestro inminente perecimiento personal y nuestro futuro olvido y destrucción, pero no por eso dejar de hacer algo por mejorar nuestro maldito parpadeo de vida, que al fin y al cabo es lo único que nos queda. Finalmente, más que un argumento en contra de quienes dicen que no vale la pena mejorar el mundo culiao, es una actitud de vida... una forma de caminar por el precipicio, avanzando con seguridad pero no engañándose con que uno es tan bacán y pulento que nunca se caerá al abismo.</span></div>
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<span class="st">Y salí del trance y volví a encontrarme dándole vuelo a mi hijo. Me dijo después que quería ir a los juegos de la villa de al lado que tiene un resbalín doble (tiene dos opciones para deslizarse).</span></div>
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<span class="st">Me senté en la banca a mirar a la sangre de mi sangre jugar. Había también una mamá veinteañera algo avejentada con su hija.</span></div>
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<span class="st">En esa plaza tienen una especie de jardín y un pequeño altar con la imagen de un Cristo crucificado con sangre chorreándole por donde dicen que le clavaron clavos.</span></div>
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<span class="st">La niña se acercó a la figura y quiso tocarla. </span></div>
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<span class="st">— ¡No, no lo toques</span><span class="st">! —dijo la madre.</span></div>
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<span class="st">— ¿Por qué? </span><span class="st">—preguntó la niña con curiosidad y extrañeza ante la hiperventilada reacción de su madre.</span></div>
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<span class="st">— Porque es una imagen y algún día te diré para qué son las imágenes.</span></div>
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<span class="st"><br /></span></div>
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<span class="st">La niñita no representaba más de cuatro años, y me pareció que la explicación de su progenitora no le resolvió ninguna duda. Al poco rato se fueron.</span></div>
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<span class="st">Juan José seguía entretenido con el resbalín. Después que se fue la niña, se deslizó una vez más y se dirigió a la estatua del Jesús crucificado. Se acercó y lo miró de cerca... soltó una carcajada y dijo "¡Waaaaaaa está en puros calzoncillos!"</span></div>
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<span class="st">No pude evitar reirme con él. Su comentario fue el más pulento del Universo. ¿Acaso no es irreverente poner en los juegos de una plaza la figura de un hombre desnudo que sólo cubre sus genitales con una especie de género blanco?</span></div>
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<span class="st">Algún día la cultura en que nos desenvolvemos, la tele, el Aparato Represor del Estado y otros muchos elementos más, le darán a mi retoño pistas de quién dicen que representa la imagen de ese hombre en calzoncillos.</span></div>
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<span class="st">Discrepo del actuar de mi colega parental (en versión femenina). No hay que cagarle la mente a los niños con pudores y morbos que ellos no comprenden (y sinceramente, creo que no tienen por qué comprender). No contaminemos a nuestros críos y seamos lombrices buenas. </span></div>
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<span class="st">Eso es todo por hoy. Nos vemos en el infierno. Amén. </span></div>
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<span class="st"><br /></span>siemprefrezkohttp://www.blogger.com/profile/09715620730277865978noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2575119004805160135.post-14859378299300818972012-07-14T10:25:00.001-07:002012-08-01T13:21:25.757-07:00Rincón íntimo<div style="text-align: justify;">
Finalizada la jornada laboral, me fui pa mi casa. Estaba oscuro, era de noche. </div>
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Tomé la 201-E en Santa Ana. Poco antes de llegar a Los Héroes, la micro se detuvo, quizás por un taco, quizás por qué chucha.</div>
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Yo miraba por la ventana. Había un loco en el paradero con un polerón rojo con la insignia de la Selección Chilena... era lo que uno podría denominar "el típico culiao". De repente como que pone la cara del meme de Yao Ming y se saleja del paradero y se acerca a un rinconcito oculto en las sombras, ubicado entre una reja verde y una muralla. Acto seguido, se pone a mear, al amparo de la oscuridad y de la intimidad que el lugar propiciaba. En efecto, sólo yo tuve la pésima ubicación que me permitió con la mirada seguir sus accionar.</div>
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El loco volvió al paradero con cara de felicidad.</div>
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Y en ese paradero había más gente esperando la cromi, pero también estaba una loca. Ella era lo que uno podría denominar "la típica mina", la clásica hembra humana que estudia en un IP y que no es pa' na' fea pero tampoco es rica pero se maquilla y se arregla e igual está buena, como pa que algún jovenzuelo diga "con dos piscolas la hago cagao de la risa", sólo para hacerse un poco el exigente, porque en realidad él<i> la haría </i>sin necesidad de siquiera una mínima gota de alcohol en el cuerpo porque, en estricto rigor, él no tiene atributos suficientes como para regodiarse y sólo lo dice por autocomplacencia masculina.<span style="background-color: white;"> En definitiva, ella era </span><span style="background-color: white;">"la típica lola".</span></div>
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<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
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No pasaron ni 5 segundos desde que el meón volvió al paradero cuando observo que la lola saca el celular de su bolsito. Al parecer le estaba sonando. Lo vio y puso la misma cara del meme de Yao Ming. Contestó y se fue del paradero para poder escuchar lo que le hablaban sin la interferencia del ruido del tráfico... y escogió, como lugar para conversar telefónicamente con intimidad, a aquel mismo rincón que anteriormente había sido orinado por el típico culiao con polerón de la Selección Chilena.</div>
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Ella nunca se enteró de la meada y fue feliz allí.</div>
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Shúper urbano.</div>
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<br />siemprefrezkohttp://www.blogger.com/profile/09715620730277865978noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2575119004805160135.post-77946652576856694252012-07-12T13:06:00.001-07:002012-07-12T13:12:19.503-07:00Huida<div style="text-align: justify;">
Quiero dejar de ser piti y se me ha dado la oportunidad de operarme con láser y lo haré, pero antes de concretar el disparo de un rayo láser en mis ojos he debido hacerme una serie de exámenes previos que todavía no terminan.</div>
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El oftalmólogo/oculista/ojólogo me dijo que me tomara una aberrometría, cuyo costo es una aberración: ¡55 lucas! Pero como siempre existen triquiñuelas, me dijo también que si pedía que en la boleta pusieran que era una "topografía corneal" me podían reembolsar parte del dinero en la isapre.</div>
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<br /></div>
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Tenía que ir al Centro Oftalmológico Láser (CEOLO) que está ubicado en la calle Asturias, Las Condes. Según la página web del Transantiago, debía tomar el metro hasta estación Alcántara y caminar un resto hacia mi lugar de destino.</div>
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<br /></div>
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Lo hice, me bajé en Alcántara y emergí a la superficie. Llevaba sobre mí una caña inexistente y el peso de dos conversaciones que tuve el día anterior, con dos personas diferentes, en dos lugares diferentes y en dos contextos muy diferentes. Una versaba sobre el machismo y la otra sobre el karma. ¡Psicomagia ven a mí y arréglame la vida chuchetumare oh!<span style="background-color: white;"> </span></div>
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<br /></div>
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Mientras pensaba alternadamente entre lo del machismo y lo del karma, caminaba también sin rumbo por Apoquindo buscando la famosa calle Asturias. Llegué hasta El Golf y me devolví porque no la encontré. Entré al Big John que estaba frente al metro Alcántara y le pregunté a la cabra que al parecer atendía en el pan, dónde estaba la calle Asturias. "No sé, es que no conozco por aquí". Le hice la misma pregunta a la cajera y me dijo "No sé, sólo conozco aquí y el metro".</div>
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<br /></div>
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Salí del negocio con un poco de risa porque éramos puros periféricos que no teníamos puta idea de nada. Bajé al metro y le pregunté a un caballero que estaba barriendo la escalera si sabía dónde quedaba la calle Asturias y él tampoco tenía pico idea.</div>
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<br /></div>
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Así que de nuevo en la estación, escudriñé con la mirada la existencia de algún mapa, pero no había ninguno. ¡¿Por qué chucha no tiene un mapa la puta estación Alcántara al igual que las demás?!</div>
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<br /></div>
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Claro —me dije—, estos cuicos culiaos piensan que uno se sabe de memoria las putas calles y por eso no ponen mapa. <span style="background-color: white;">Después reflexioné y caí en la cuenta que en realidad no estoy seguro si en todas las estaciones hay mapas con las calles.</span></div>
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<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
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<span style="background-color: white;">Salí otra vez de la estación, esta vez por la otra salida y le pregunté a la señora de un kiosko por la calle Asturias y me dijo que siguiera derecho nomás, así que ahora iba por Apoquindo pero no perdido y en dirección contraria a mi caminata inicial.</span></div>
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<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
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<span style="background-color: white;">No sé porqué, pero yo iba con lentes. Por lo general no los uso en la calle durante el día, por vanidad. Probablemente como sé que me despediré de ellos, los dejé salir a tomar aire.</span></div>
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<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
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<span style="background-color: white;">Pero como andaba con lentes, podía ver bien. Y me fijé por primera vez en los edificios culiaos enormes de los barrios lais. Muchas veces he caminado por allí, pero esta era la primera vez que les ponía atención y miraba pa arriba cual turista. Me sentí huaso y aweonao, más todavía porque había pasado millones de veces por ahí y no había prestado atención al paisaje. Después me dio lo mismo y seguí caminando. </span></div>
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<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
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<span style="background-color: white;">Pensaba en que había mucha gente cuica en la calle y me acordé de una canción de los Fiskales que no sé como se llama y tampoco voy a buscarla, pero dice algo así como "hay mucho weón bonito"... "o hay mucho weón pituco"... bueno, no estoy seguro, pero creo que se entiende la idea. Me acordé de lo mucho que he escuchado a personas decir que las marchas no deberían hacerse en el centro de Santiago sino que en los barrios cuicos... marchar por Apoquindo... marchar por Camino El Alba... sería Doña Provocación... "en volá habría que hacerlo" concluí. Al fin y al cabo, puros resentimientos, pero con estilo. Equisdé.</span></div>
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<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
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<span style="background-color: white;">Pensé también en las cabras que no tenían idea de la calle que les había preguntado y me di cuenta que, en algún momento, llegué a esa edad en que los trabajadores son mis pares generacionales. Las chiquillas parecían de mi edad... y pensé también que de mi edad son los futbolistas como Alexis Sánchez en la cresta de la ola del éxito y también en que es a esta edad </span><span style="background-color: white;">—los veintitantos</span><span style="background-color: white;">— en que las actrices porno alcanzan su máxima fama luego de haber partido desde abajo en aquella industria, trapeando pisos (</span><span style="background-color: white;">con las tetas)</span><span style="background-color: white;"> y chupando picos (literalmente).</span></div>
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<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
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<span style="background-color: white;">Llegué al CEOLO pero no sé por qué leí "CEAL" y me acordé inevitablemente de los antofagastinos y que ellos, a lo que los santiaguinos denominamos "Centro de Estudiantes", le llaman "CEAL", por "Centro de Alumnos". Legal.</span></div>
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<br /></div>
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Estaba en la sala de espera y me sorprendió ver a muchas personas con una especie de gafas plásticas transparentes pegadas a sus caras con cinta adhesiva. Obviamente eso debe ser parte de algún tratamiento ocular y ojalá que yo no tenga que ponerme eso. Pero dentro de la gente con plástico y cinta en la cara, había también tres minas guapísimas, pelo lais, ricas las weonas... pero tenían esa mezcla de plástico y cinta y era muy extravagante, como una escena de película... y me dieron ganas de hacer una película con una escena en que hayan minas con esas cosas... en realidad la película sólo sería la excusa para plasmar esa imagen... aunque también podría servir para la carátula de un disco o cualquiera de esas cosas que se me pasan por la cabeza y nunca he hecho.</div>
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<br /></div>
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Cuando me llamaron para atenderme desde el mesón, tuve que sacar mi billetera pa tener a mano el carnet y me dio risa descubrir que tenía en la mochila una lata de chela que me había sobrado del día anterior... una ordinaria lata de Cristal que no me quise tomar pero en volá lo haga después de escribir esto. Pensé en cuánto podría desencajar la acción de tomarse una lata de cerveza en aquel lugar, y además una Cristal... y no es que le haga asco o que tenga un paladar cervecístico refinado... pero prefiero otras porque la Cristal carece de brillo, en mi humirde opinión.</div>
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<br /></div>
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Fui después donde el tecnólogo médico y me hizo mirar un punto rojo que no era una variedad de marihuana. "Abre, cierra, parpadea, abre, cierra"... Consideré que el verbo "parpadear" suena divertido y que no tengo chucha idea de la etimología de la palabra párpado. </div>
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<br /></div>
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Finalizado el examen me devolví al metro pa cargar la bip y me abordó una señora que repartía folletos del Parque del Recuerdo.</div>
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<br /></div>
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— Joven, ¿le gustaría dejarme sus datos para recibir información del Parque del Recuerdo... sin compromisos... —me dijo.</div>
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— No muchas, gracias... es que no tengo pensado morirme todavía —respondí.</div>
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— Jajajaja, pero si nadie tiene planificado morirse...</div>
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— Pero no, muchas gracias.</div>
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<br /></div>
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Huí.</div>
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<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
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<br /></div>siemprefrezkohttp://www.blogger.com/profile/09715620730277865978noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2575119004805160135.post-34998949397532977482012-07-02T12:45:00.000-07:002012-07-02T12:48:30.258-07:00Hablamiento colectivo<div style="text-align: justify;">
Conforme a lo acordado, me dirigía a dejar a mi retoño a la casa de su madre luego de haber pasado el fin de semana conmigo.</div>
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<br /></div>
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Salimos del Terminal O'Higgins y tomamos un colectivo rumbo a Machalí. Juan José y yo íbamos mirando el paisaje por la ventana. De pronto, sin darme cuenta, me descubrí conversando con el chofer sobre autos. Él era un cabro como de mi edad, o al menos no aparentaba tener más edad que yo... o por lo menos parecía tener veintitantos.</div>
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<br /></div>
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Hablamos sobre los autos chinos y de que ahora son de mala calidad pero que probablemente en veinte años <span style="background-color: white;">más iban a ser la patá de buenos. Me terminé enterando que le cargaban los Peugeot y los Renault y que sólo confiaba en los vehículos japoneses y <i>americanos</i>.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small; line-height: 16px;">—</span><span style="background-color: white;">El Camaro me gusta a mí </span><span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small; line-height: 16px;">—</span><span style="background-color: white;">me dijo en un momento.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small; line-height: 16px;">—</span><span style="background-color: white;">¿Cuál Camaro? </span><span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small; line-height: 16px;">—</span><span style="background-color: white;">interrogué yo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small; line-height: 16px;">—</span><span style="background-color: white;">El último, ese que salió en la película de los Transformers.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small; line-height: 16px;">—</span><span style="background-color: white;">Ah, es que no vi la película de los Transformers.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small; line-height: 16px;">—</span><span style="background-color: white;">¿No viste la película de los Transformers, flaco?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small; line-height: 16px;">—</span><span style="background-color: white;">No, es que ni siquiera me gustaban mucho los monos cuando chico así que la película nunca me ha llamado la atención.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;">Y ahí se acabó la conversación. No me preguntó más y volví a acompañar a Juan José en su labor de mirar el paisaje por la ventana.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;">Más tarde, de vuelta en la Región Metropolitana, tomé un coleto pa ir pa mi casa. En el asiento del copiloto iba una señora conversando con el chofer sobre accidentes de tránsito y de que ya se estaba recuperando de su accidenete un viejito colega colectivero que trabajaba poco y que tenía hijas en el extranjero.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;">Acotó en un momento la señora:</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small; line-height: 16px;">—</span><span style="background-color: white;">Mi hijo una vez se compró una moto y le dije que se había comprado un cajón con ruedas... son tan peligrosas...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;">Y la vieja de mierda iba sin cinturón de seguridad.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
Siguieron hablando y el chofer dice algo así como "yo antes era de los que no usaban cinturón, pero ya no".</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La señora hizo un amague de complementar lo dicho por el conductor, pero al percatarse que no se había puesto el cinturón de seguridad, abortó misión y se quedó callada.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
De a poco se fueron bajando todos los pasajeros. Me bajé yo también y caminé a mi casa pensando en que todavía no descubro del todo por qué me caen mal las viejas. No me refiero a las señoras en particular, sino que a las viejas como gremio. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Porque yo creo que no se han dado cuenta, pero las viejujas son un gremio, piensan de forma parecida y tienen intereses particulares dada su condición de señora.</div>siemprefrezkohttp://www.blogger.com/profile/09715620730277865978noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2575119004805160135.post-70319707064036159452012-02-22T19:31:00.005-08:002012-02-22T20:51:40.707-08:00Una cosa lleva a la otraHace varias semanas escribí una idiotez que llevaba por nombre <a href="http://siemprefrezko.blogspot.com/2011/12/animalejos.html">Animalejos</a>, en la cual confesaba una fantasía mía que versaba sobre como un encapuchado le quitaba el caballo a un paco y desde aquel noble corcel procedía a darle guaraca a los soldados de la elite. Algo me dice que esto se me debe haber ocurrido al rememorar alguna gesta del libro "Lautaro, joven libertador de Arauco", el cual a su vez debió haber venido a mi memoria luego de una frase que me dijo mi hermana mientras veíamos noticias una mañana de 2011 y en donde la prensa burguesa mostraba a los estudiantes enfrentándose a las Fuerzas de Orden con palos y piedras, mientras éstos les lanzaban gases lacrimógenos y agua con caca. "Cacha, es como cuando los mapuches peleaban con los españoles, con puras piedras"...<br /><br />Lo interesante es que dicha observación, a su vez, remite a la disparidad de elementos en la lucha, pudiendo visibilizarse la existencia de dos grupos armados, en donde el equipamiento represivo de uno es de mayor sofisticación que el del otro, limitándose el armamento del grupo menos sofisticado a elementos que forman parte del entorno mismo <span class="st">—</span>palos y piedras<span class="st">—</span>... a excepción quizás de una que otra honda. No de buena onda, si no que de honda usada por Bart Simpson y/o Daniel El Travieso... esa onda... Y a propósito de Daniel El Travieso... ¿Se acuerdan que el Pinochet culiao pa guardar su dinero robado al pueblo chileno <span class="st">—</span>"noooo, si el Tata habrá mandado matar a mucho weón, pero nunca le robó un peso a nadie"<span class="st">—</span> se inventaba nombres falsos en el Banco Riggs, y que uno de ellos era Daniel López? ¡Nombre culiao trucho! ¡Es tan común que es obviamente sospechoso! Y es un nombre tan común que llega a ser gracioso y pintoresco que el cerdo fascista lo haya escogido para intentar camuflar su acción ilícita...<br /><br />Hace poco Fernando González anunció su retiro del tenis profesional. Me acordé inmediatamente de Hermes Gamonal. ¿Qué fue de ese weón? Todo indica que pasó sin pena ni gloria. En todo caso, como dijo el Chino Ríos: "no estoy ni ahí".<br /><br />En mi pieza tengo colgada una raqueta. Yo no juego tenis. Me la regaló cuando pendejo un amigo de mi viejo con el que jugaba tenis. Que yo sepa, mi viejo tampoco jugaba tenis y tampoco tenía raqueta. Pero ahí estaba yo y ahí estaba él con su amigo (y parece que otro más) jugando tenis en unas canchas de arcilla que quedaban cerca de la casa en que vivía la Natalia Cuevas. ¿Se acuerdan de la Natalia Cuevas? Imitaba gente pero sin tanta gracia como Kramer.<br /><br />Mi raqueta es una Dunlop John McEnroe Pro, hecha a la antigua, con madera. Una vez con mi tropa de amigotes compañeros de colegio jugamos tenis y me hicieron ver, al observar mi raqueta <span style="font-style: italic;">old school</span>, que era una reliquia. El hecho de que fuera posiblemente una reliquia hacía que me dieran más ganas de cometer la herejía de hacerla rebotar contra el suelo, provocándole potencial daño y mermando su estado. Pero mi raqueta es de las buenas, porque es de las antigüitas, por lo que ningún daño sufrió.<br /><br />En internet vi unas fotos de los pacos lanzándole bombas lacrimógenas a los ayseninos durante sus jornadas de protestas. Las bombas por el aire, dejando su estela de humo tosedor según la trayectoria del proyectil, se asemejaron en mi mente enferma a una pelota de ese jueguito que es como el tenis pero no es el tenis, en que la pelota <span class="st">—o lo que sea que se tire</span><span class="st">— no es una simple esfera sino que tiene como un agregado.<br /><br /></span>Pensaba en lo bacán que sería poder responderle una lacrimógena a un paco culiao con una raqueta de tenis. Sería épico. Sería hermoso. Y pensé en lo trascendentalmente simbólico que sería que alguna vez, aquellos deportistas tan amados por el pueblo como Fernando González o Nicolás Massú salieran a la calle a responder las bombas con raquetazos. El clímax de la escena llegaría con la sorpresiva aparición de la Kournikova Chilena, quien no sólo se metería su raqueta por la zorra, sino que también a un guanaco entero, ante la admiración de la muchedumbre perpleja.<br /><br />¿Será pecado acaso tener fantasías de este tipo en las jornadas de enfrentamiento con las Fuerzas Especiales? Si tuviera los recursos, gustoso haría una película en donde se incluyan escenas del encapuchado monta-caballos y del tenista que usa su raqueta por la defensa del amor y la justicia. Si fuera menos pajero y tuviera más confianza de mis trazos, dibujaría dichas escenas en un cómic.<br /><br />Pero no sé qué es lo que ocurrirá finalmente. Lo más probable es que el tiempo pase, y ante el evidente no cumplimiento de mi fantasía, en un día cualquiera, seré yo el que le quite el caballo a un paco y desde ahí responderé con raquetazos a las bombas lanzadas por los cerdos.<br /><br />Total que una cosa lleva a la otra.siemprefrezkohttp://www.blogger.com/profile/09715620730277865978noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2575119004805160135.post-22192028521357933162012-01-16T16:45:00.000-08:002012-01-23T12:26:14.237-08:00Adiós a un zapato<div style="text-align: justify;">Hace dos sábados me dirigía a la estación de trenes de San Bernardo y al pasar por la plaza Paul Harris que limita con ella <span class="st">—</span>frente al Tottus, ex San Francisco Estación<span class="st">—</span> me percaté que dicho lugar había perdido uno de sus pintorescos atractivos, una de sus características particulares, ese algo que me hacía recordarla especialmente, su gracia, su <span style="font-style: italic;">qué se yo</span>.<br /><br />Resulta que en esa plaza hay un árbol, pero eso no es lo novedoso (porque se espera que en toda plaza, plazuela o plazoleta haya al menos un árbol y/o un par de bancas). La gracia estaba en que ese árbol tenía en su tronco clavado un zapato.<br /><br />Y me daba risa que tuviera un zapato clavado. Lo encontraba chori.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSKV5yv5T3T79tqzJPdK5pAHp_ZNA_hATgnL6zI0wauD9KhJgOyXoOlYRzyLU844MlWej1DNhyWt_naIlYuwV-g19wUw8A4W3aipyUO9ZrJ3yez0RZg3KRaJmnCnMgJUDhurBERFaf8AI/s1600/Zapato+Enarbolado+2.jpg"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 320px; height: 239px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSKV5yv5T3T79tqzJPdK5pAHp_ZNA_hATgnL6zI0wauD9KhJgOyXoOlYRzyLU844MlWej1DNhyWt_naIlYuwV-g19wUw8A4W3aipyUO9ZrJ3yez0RZg3KRaJmnCnMgJUDhurBERFaf8AI/s320/Zapato+Enarbolado+2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5699049874916834914" border="0" /></a><br />Una vez un caballero de la calle me dijo que ése zapato era del primer atorrante que vivió en la plaza (palabras de él). Ahora bien, no me consta que el señor que me contó la historia fuese efectivamente un "caballero de la calle" que pernoctase en la plaza, más bien me queda la sensación que era de estos viejitos medio vagabundos que alojan en el Hogar de Cristo o similares. Y más cosas no me constan porque mis recuerdos se pierden en el laberinto de los años pasados y probablemente el recuerdo completo quedó archivado en la carpeta "varios" o en la carpeta "random".<br /><br />El porqué hablé con el caballero que me orientó sobre el origen del zapatín clavadín en el arbolín no lo diré porque me da ultra mega pajín y no vale la pena porque es fomesín.<br /><br />Y puta, cuando caché que el zapato ya no estaba clavado fue como "¡Bah, no está! chucha qué mal". Me dieron ganas de averiguar las razones y mi primera ocurrencia fue preguntarle a la gente que andaba por el lugar, preguntarle a la señora que vende mote con huesillos probablemente o a algún transeúnte pero todo eso se me pasó por la cabeza sin dejar de caminar, por lo que cuando llegué a la estación me dio Doña Paja devolverme. "Lo haré otro día" me dije.<br /><br />Al sábado siguiente fui de nuevo pa la estación y pasé de nuevo por la plaza. Miré de nuevo el árbol y confirmé que el zapato no estaba. No había nunguna señora vendiendo mote pero aunque hubiese habido diez viejujas no le hubiera preguntado a ninguna. Seguí hacia la estación.<br /><br />Lo más seguro es que el próximo sábado pase de nuevo por la plaza pa ir a tomar el tren y confirme por tercera vez la ausencia del zapato. Me seguiré preguntando quién lo sacó y porqué, seguiré pensando que quizás sería bueno preguntarle a alguien y lo más probable es que siga mi camino sin hacerlo. Lo que pasa es que dirigirse a una persona e interrogarla sobre el paradero de un zapato que estaba clavado en un árbol hará que el aludido dude de mi cordura. "¡Oye la pregunta weona!" dirá.<br /><br />Y siempre digo que perdí la vergüenza hace mucho tiempo, lo cual es igual verdad, pero resulta que igual es mentira, quedando en evidencia mi pudor culturalmente construido en situaciones como éstas... aunque una parte de mí sabe que de algún modo averiguaré el destino de aquel calzado. De hecho, escribir lo que estoy escribiendo es una forma de indagar, porque si alguien sabe lo que ocurió podría informármelo a través de un comentario.<br /><br />La foto del zapato la tomó mi viejo como el 2005 y la guardó en el computador con el nombre de "zapato enarbolado". Han pasado muchos años, y por medio de estas líneas me despido de ti y enarbolo este pequeño homenaje, zapato enigmático, zapato misterioso, zapato cochino, zapato café, zapato guacho, zapato que marcó tendencia de antes que estuviera de moda colgar zapatillas en los cables.<br /><br />Chao zapato culiao, nos vemos en el infierno.<br /><br />Comentario final: No sé quién chucha fue Paul Harris y tampoco le preguntaré a Google.<br /></div>siemprefrezkohttp://www.blogger.com/profile/09715620730277865978noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2575119004805160135.post-56938491757345042142011-12-18T11:06:00.000-08:002011-12-18T11:50:06.304-08:00AnimalejosDe un tiempo a esta parte ha aumentado la cantidad de camiones que van con chanchos al matadero. No me consta que vayan para allá, pero se dirigen hacia allá y no hallo otra razón para que camiones cargados de ganado porcino pasen por el frente de mi casa.<br /><br />Ignoro cómo se comporta el mercado de la carne por lo que no tengo la más mínima idea de si habrá aumentado la demanda de chuletas o caezas de chancho. Sin embargo, lo que ha llamado mi atención no ha sido el aumento de la afluencia de cerdos al matadero.<br /><br />Lo que captura mi atención es cómo chillan las pobres bestias. A diferencia de los caballos u otros animales, estos cerdos no van en silencio. Chillan y gruñen como reclamando por ir apretados en un vehículo, de pie y sin posibilidad de movimiento. A diferencia de los usuarios del transporte público, esta historia no termina tomando once en la casa, sino que con la muerte.<br /><br />No sé si los chanchos sabrán lo que les aguarda. Tampoco sé si pueden presentir la muerte o si tendrán nociones de lo que ésta significa. Pero tanto chancho junto gruñendo no me ha dejado indiferente; es algo inquietante, sumado a que en alguna ocasión he visto a al menos uno con la cabeza sangrando. Agréguese a la imagen el olor a puerco impregnando el aire.<br /><br />No soy animalista ni niñito sensible que levanta pancartas por los derechos de los animales. Considero que la búsqueda de casas para los perros es una pérdida de tiempo en vista de que hay tanto homo sapiens sin techo. Pero tampoco criticaré ni atacaré a quienes voluntariamente dedican su tiempo a cuidar y proteger a perros vagos y demases. Por lo demás, desprecio el rodeo y las corridas de toros.<br /><br />Paradoja: Estoy en contra del maltrato animal pero no lucho por la causa. En realidad es algo que no me calienta lo suficiente.<br /><br />Conversando un día con el Gato por el Paseo Ahumada llegamos a la conclusión que generalmente los más acérrimos protectores de causas animales son jovenzuelos de adolescencia extendida <span class="st">—es más fácil romper un átomo que un prejuicio</span><span class="st">— </span>y que, en realidad, la explotación de los animales para, por ejemplo, hacer pieles, está inserta dentro del consumismo, el neoliberalismo y todos aquellos males provenientes desde el infierno de la estupidez humana.<br /><br />Aprovecho la ocasión para dejar enunciada una idea. Quizás esta idea no llegue nunca a materializarse en la vida real pero ojalá que alguien la pesque y la plasme en una película, un cómic, un cuadro, una canción, un poema, un grafitti, un meme o TODAS LAS ANTERIORES. Se trata de lo siguiente:<br /><br />En una jornada de protesta, la violencia contra las Fuerzas de Orden se moviliza <span class="st">—</span>para variar<span class="st">—</span> al Parque Almagro. Millones de encapuchados apedrean a los pacos y sus vehículos, refugiándose de vez en cuando en las instalaciones de la Universidad Central y de la UTEM. Los pacos tiran sus gases ahogando a los manifestantes y los pacos a caballo reparten lumazos como enajenados dejando inconscientes y sangrando en el suelo a decenas de encapuchados. De repente llega un capucha y, con una mezcla de cuea y destreza, logra botar del caballo a un paco. El loco aprovecha la ocasión y se sube al caballo. Para sorpresa de todos los allí presentes, sabe montar a la perfección y armado con un palo que tenía en la mano se dirige hacia la policía montada y los persigue, golpeando con el palo a los que alcanza. Los pacos a caballo huyen despavoridos con las tetas al aire. Los caballos botan a sus jinetes y éstos, urgidos, corren tan rápido como sus gordos cuerpos les permiten hacia la micro de pacos para refugiarse. Los equinos, al verse libres de sus amos, desarrollan en ese instante alas y vuelan por el Parque Almagro.<br /><br /><ul><li>Final alternativo 1: Los caballos vuelan con sus alas muy alto y se pierden en la estratósfera para siempre.</li><li>Final alternativo 2: Los caballos elevan su vuelo sobre el parque disparando rayos láser por sus ojos, destruyendo así los guanacos y zorrillos que hay por ahí. Los vítores de los manifestantes se oyen por toda la ciudad. Los caballos alados convocan a la ciudadanía a una Asamblea Constituyente.<br /></li></ul>Ayer salí a tomar la micro. Mientras la esperaba, observé cómo una pandilla de perros le daba jugo a un viejo que se acercaba hacia el paradero. Liderados por un perro cojo, acosaron al viejujo hasta que lo hicieron bajar a la caletera; se subió de nuevo a la vereda y lo siguieron weando. El hombre emitía en vano las clásicas interjecciones que se usan para espantar rropes. Un weón quiso ayudar al viejo pero tampoco sirvió. Me dio la sensación que le tiró un pollo al perro líder y que éste lo ignoró pero no me consta totalmente porque tenía lentes de sol y mi atención no estaba centrada hacia el weón (pensaba en chanchos sangrando).<br /><br />Sacowea el weón que escupió al perro si es que lo hizo.<br /><br />Tal vez es momento de recordar a los integrantes de nuestra fauna nacional: Tenemos al mono culiao, la chancha culiá, el perro culiao (interpretado por Rosa Espinoza), el sapo culiao, el pájaro culiao (con su primo el pajarón y la conchetumare), la vaca culiá gorda, la rata culiá traicionera y los caballos culiaos, el pollo culiao y el pollo coludido.<br /><br />Mención honrosa para los pingüinos. Mención deshonrosa para el zorrillo y el guanaco.<br /><br />Chao pescao.siemprefrezkohttp://www.blogger.com/profile/09715620730277865978noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2575119004805160135.post-30076285532070498912011-12-07T21:44:00.001-08:002011-12-09T07:16:02.442-08:00Vaya a saber unoMicros que frenan brusco, señoras que se caen de poto. Viajes que se alteran, viejas que ruedan por la escalera. Paisaje urbano smogeado lacrimogeneado homogeneizado. Clichés, clichés, clichés. La búsqueda de la originalidad: otro cliché.<br /><br />Puta, era tan buena mi idea. Qué lástima que mis condiciones materiales me hayan impedido gozar plenamente la concreción de mi proyecto. Puta.<br /><br />Altanaería de la que no se puede escapar y desconfianza de la buena onda. Sueños culiaos weones. ¿Qué diría Freud de todo esto?<br /><br />Cita APA, cita a ciegas. Cita con la medicina: es la hora de tu papa.<br /><br />Rimas baratas al por mayor, aproveche la oferta. ¡Una ronda de blin blin para todos! ¡Yo me rajo, estoy recién pagado! Pero tú mueve tus caderas, esas caderotas caderotazas chupeteables lamedorazas. Estoy ultra pegado.<br /><br />Día de la virgen. Sí, cómo no. Pelos y lunares despreciados por la cultura occidental grecorromana judeocristiana. Podría escribir una canción sobre eso.<br /><br />Lo importante no es lo que se dice sino cómo se dice. Forma versus Fondo por el Campeonato Mundial. Sacás de chucha varias. Mocha eterna.<br /><br />Oposiciones típicas que rellenan impaciencias. Había una figura retórica para eso. ¿Oxímoron? ¿Jitanjáfora?<br /><br />Cada quien con sus bemoles. Frases para hacerse el interesante.<br /><br />¿De quién es la pelota? ¿Quién manda el juego? ¿En qué momento dejamos de preguntarnos esas cosas?<br /><br />¿Y qué es más mejor? ¿Atiborrar con poses o parecer un perfecto imbécil? Igual se puede caminar y mascar chicle al mismo tiempo. Pero a mí no me pregunten: me le cae la goma de mascar y llega al suelo desde mi cabidad bucal.<br /><br />Ígneos oncólogos oníricos ganan sueldo de extraterrestre. Favor romper el vidrio en caso de emergencia o espere en línea, un ejecutivo le atenderá.<br /><br />Y suácate pum paf. Me lleva el chanfle de pasá. Demasiado latino para mis cosas. Güere güere güei. Marichiweu. Diez veces venceremos (pa los pollos) (coludidos).<br /><br />Y no haré declaraciones sobre el bolo alimenticio. A ése dejémoslo vivir su luto en paz.<br /><br />Ahora bien, sin embargo, no obstante, por lo cual. De tal modo que, a pesar de ello, bajo esa perspectiva.<br /><br />¿Estaremos hablando de lo mismo? ¡Vaya a saber uno!siemprefrezkohttp://www.blogger.com/profile/09715620730277865978noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2575119004805160135.post-45993665787522549932011-11-17T16:39:00.000-08:002011-11-17T17:59:29.571-08:00La canción de los caballos<div style="text-align: justify;">Escribo esto porque es un recuerdo que me agrada bastante y no lo quiero olvidar.<br /><br />En realidad tenía ganas de escribirlo desde que se plasmó en mi memoria, pero no lo hice, aunque de todos modos me parece habérselo contado a varias personas por el solo gusto de hacerlo, porque encontraba que era una historia bacán que valía la pena.<br /><br />El problema es que al describirlo como algo bacán que vale la pena, genera inevitablemente expectativas en el humano o humana que lo leerá y posiblemente se decepcione luego de hacerlo al no hallar en los párrafos devorados motivos suficientes que permitan a la anécdota relatada acercarse a la bacanidad y/o valida de pena.<br /><br />La cosa es que hace unos días quise rememorar el recuerdirijillo y lo tenía borroso en mi mente, así que me dije a mí mismo: "Mí mismo, escribe la weá pa que cuando te le olvide completamente podai releerla". Y encontré que me di una muy buena idea y me besé felicitándome. También me di un premio e hice un festival en mi honor.<br /><br />El asunto es el siguiente:<br /><br />El Tío Lito tenía un sucucho en Linderos en donde iban a tomarse unas pilsens personas que querían ingerir ese divino brebaje, generalmente trabajadores de faenas agrícolas del sector, temporeros y peones me imagino. El Tío Lito es mi tío porque es hermano de mi padre. Linderos queda cerca de Buin, mi pueblo natal.<br /><br />Hace ya varios años, por lo menos un par, con mi viejo fuimos pa allá no sé por qué razón. No recuerdo el motivo. Parece que mi papá quería conversar un asunto con el tío y yo lo acompañé.<br /><br />Llegamos, entramos, nos saludamos y mi tío dijo que nos sentáramos a una mesa mientras él terminaba de hacer unas weás en la cocina parece.<br /><br />Nos llevó una chela y con mi viejo la tomamos mientras conversábamos banalidades de la vida y la cotidianeidad. Había más clientes también en una mesa del fondo y recuerdo también a una pareja. De esa pareja tengo la sensación de que conversaban o discutían de algo pero sin exaltarse y como que en un momento la mujer se fue, dándome la impresión que se había enojado con el loco o que el loco se la estaba joteando pero no alcanzó a llegar al punto que la mina se rajara con un beso pa que después le diera la pasá, y que se viró porque había otro weón más macho que la estaba esperando en otra parte.<br /><br />¿Y por qué me dejó esa sensación? No sé. No me acuerdo. De hecho ahora me vino un flashback que me hace reconsiderar lo escrito anteriormente y parece que sí discutieron o se dieron jugo. Y puta, no es que cada vez que vea una pareja discutir me ponga a sapear pa cachar qué onda, pero me acuerdo de eso y lo puse acá po...<br /><br />En un momento llegó mi tío a nuestra mesa y nos habló unas cosas y de cómo le iba con el negocio y no sé qué más. Comentó que la clientela eran por lo general hombres que venían del sur a trabajar de temporeros y que cuando se curaban a veces se ponían a hablar en mapudungun. Efectivamente, los de la mesa de al fondo empezaron a hablar en mapudungun pero no sé qué decían. Tal vez incluso era todo parte de una performance para impresionarnos a mi viejo y a mí, pero eso sería darnos demasiada importancia. Mi tío dijo también que los borrachos igual le hacían caso y que cuando algún curao le daba jugo, otros mismos curaos le prestaban ropa y/o sancionaban al jugoso por longi, porque naquever que se agilaran con Don José que era tan re-tela con ellos.<br /><br />Mi viejo, en un momento reflexivo, me dijo después que al tío lo respetaban porque trataba a sus comensales de forma amable y sin prepotencia ni con insultos, y que eso era valorado por trabajadores que debían soportar a diario malos tratos y abusos de los patrones.<br /><br />Estábamos en eso y se acercó a nuestra mesa un weón pa hablar con mi tío. Estaba medio copetiao el compadre y le dijo a mi tío algo así como "Don José, quiero poner una canción en el wurlitzer".<br /><br />El sucucho tenía ese típico wurlitzer con millones de canciones y con una pantalla donde sale el video de la canción. Éste wurlitzer tenía puras rancheras y corridos mexicanos. O en volá no eran puros artistas mexicanos los que interpretaban los temas, también podían ser de otros países me imagino, pero las canciones eran todas rancheras.<br /><br />Ahora bien, un purista del género podría decirme que una ranchera no es lo mismo que un corrido y que además habrían de existir más variantes y bla bla bla. Pero no tengo pico idea de la diferencia. Si alguien me ilustra al respecto lo agradecería. Espero que se entienda que cuando hablo indistintamente de ranchera o de corrido es para ilustrar a la típica canción que cuenta sufridas historias del campo con ritmo mexicanote.<br /><br />Mi tío le preguntó qué canción quería poner y el loco le dijo que "la canción de los caballos". Con mi viejo mirábamos nomás.<br /><br />Mi tío fue al wurlitzer, metió una moneda (no me acuerdo si la moneda era de él o se la pasó el loco) y empezó a sonar una ranchera terrible cortavenas, con letra sufrida como sólo una ranchera puede. El video de la canción era una secuencia de imágenes de carreras de caballos.<br /><br />¡Era la canción de los caballos! Y la encontré la zorra.</div>siemprefrezkohttp://www.blogger.com/profile/09715620730277865978noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2575119004805160135.post-71266657242751947772011-11-06T17:29:00.000-08:002011-11-06T18:37:06.137-08:00La discomicro y la discometro<div style="text-align: justify;">Andar en micro o en metro tiene una similitud muy importante con el acudir a una disco o lugar afín donde no pare el bailoteo. Esta similitud radica en la relación que uno como varón lolo lleno de vida o adulto-jovén cortés y educadito tiene con el género femenino.<br /><br />Y la similitud de la que hablo se expresa en dos acciones concretas: Ofrecerle el asiento a una señora y sacar una mina a bailar.<br /><br />El modus operandi es el mismo en ambos casos, siendo idénticos los pasos previos para concretar la acción.<br /><br />Por ejemplo, en ambos casos lo primero que se hace es observar el entorno buscando a la fémina adecuada para hacerle el ofrecimiento.<br /><br />A veces uno ve a lo lejos a la candidata perfecta pero una suma de eventos desafortunados impide el contacto visual. Ella lo único que quiere es que uno le haga el ofrecimiento pero tampoco hace nada por acercarse porque duda que uno se haya fijado en ella. <span style="font-style: italic;">"No, él no me invitará, mejor miro para otro lado"</span>. Las razones de esto puen deberse a que la mujer en cuestión no se siente lo suficientemente washita carnúa o lo suficientemente vieja como para dar la instancia de recibir la invitación... o simplemente cree que uno es tan aweonao que nunca se avisparía. <span style="font-style: italic;">"Este weón no se da cuenta"</span>.<br /><br />Otras veces uno halla a la candidata perfecta y tiene todo listo para hacerle el ofrecimiento, pero se atraviesa otro que está más cerca y te la arrebata, dejándote con las ganas.<br /><br />Sin duda, lo más patético y lúser es lograr el contacto visual, hacer el ofrecimiento de la forma más educada y galante del mundo, tratando de expeler el máximo de testosterona posible... y que te digan que no. ¡Que te digan que no! ¡Qué chucha!<br /><br />Una variante de lo anterior es cuando una mina le ofrece el asiento a una vieja cuando justo uno lo iba a hacer. <span style="font-style: italic;">"¡Pero si pa eso soy el hombre!"</span> Es como cuando las minas bailan entre ellas. ¿Pa qué hacen eso? Pico, poco me importa en realidad.<br /><br />En todo caso, creo que tanto en contexto micro/metro como en contexto disco/bailongo lo único que las mujeres quieren es que uno les haga el ofrecimiento, aunque no lo reconozcan.<br /><br />Una situación que no recuerdo que me haya tocado, pero que debe ocurrir en las dos situaciones descritas, es que sea la mujer la que haga el ofrecimiento, o sea que ella tome la iniciativa de o sacarte a bailar o pedir el asiento. <span style="font-style: italic;">"Baila conmigo y mira mi cuello sudado"</span> (rico). "<span style="font-style: italic;">Dame el asiento y mira mi cuello sudado con lunar con pelo"</span> (mala volá).<br /><br />Las anteriores son las situaciones más típicas. Sin embargo, debo reconocer que aún falta estudiar los efectos de hacer el ofrecimiento con una lata de cerveza en la mano. Aventuro que los resultados variarán según horario, marca de la chela, nivel de cara de curao, forma de pronunciar y forma de mirar.<br /><br />Y sí, la situación de pasajero es calcada de la situación de jote discotequero, pero hay algo que distingue a cada caso. La diferencia radica en la expectativa que uno como joven varón tiene en ambos contextos. Mientras en el bailongo uno lo único que quiere es que esté lleno de minurris <span class="st">—</span>pa hacerse el lindo y aplicarle a un perreo intenso y chacalonero, dándole sin miedo, rompiendo el suelo y sintiendo el choque<span class="st">—</span>, en la micro o en el metro uno sólo desea que ojalá no haya ninguna abuela de mierda para así viajar sentado sin culpa alguna.<br /><br />Dicho lo anterior, dejaré enunciado un próximo experimento: Sacar a bailar una vieja en la micro.<br /><br />Y antes de irme quiero hacer una aclaración: No voy a discos ni uso transporte público. Todo lo soñé o lo vi en Youtube.<br /><br />Y puta la weá, ahora que releí esta mierda que escribí me cargó porque quedó como la narración de un papito zorrón chucha perro y la weá, más encima que me carga bailar y los locales culiaos donde se hace porque hay pura bulla, no se puede conversar y además bailo como la corneta. Lo publicaré de todos modos, en la semana me reivindicaré cortando calles, escuchando Anarkia Tropikal o tirándome de hocico a un cactus por weón... lo que pase primero.<br /></div>siemprefrezkohttp://www.blogger.com/profile/09715620730277865978noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2575119004805160135.post-91503700633157574242010-10-17T13:38:00.000-07:002010-11-04T18:25:28.104-07:00La ofertaEra sábado en la mañana. Me encontraba esperando la G-09 en el paradero qe está al lado de mi casa. Mis ojos y mi cara se nutrían de los rayos solares qe recibía sentado, sin prisa ni apuro ni apremio.<br /><div style="text-align: justify;"><br />Había pisado caca (de perro supongo) con mi zapatilla izqierda, la cual intenté sacar de la suela con distintos palitos y clavos pero mis esfuerzos fueron inútiles. Sentado como estaba en el paradero, cabeza gacha apuntando al suelo, fijé mi mirada en una piedrita un poco redonda y al mismo tiempo con puntas y algo filuda. La agarré y comencé a sacar la cacuca de mi calzado, y observaba con satisfacción cómo mi zapatillita iba qedando limpiecita.<br /><br />Mientras realizaba mi labor desmierdizadora, levanté mi cabezota con despreocupación y, al moverla hacia la derecha, pude divisar un grupito de viejas con pinta de canutas qe se acercaban desde el oriente por Las Acacias.<br /><br />Lalalá, lalalá, qé lindas son mis tillas sin caca, y seguía yo en mi faena cuando una de las viejas con pinta de canuta se me acerca y me dice:<br /><br />— ¡Hola! ¿Estás esperando la micro?<br />— Eeeeh... sí<br />— Tome, para qe lo lea después<br /><br />La señora me pasó uno de esos típicos folletines evangélicos qe hablan de la decadencia del mundo y, al hacerlo, me dijo algo así como qe era para qe conociera a Dios. En estricto rigor, este era un folletito de los Testigos de Jehová.<br /><br />Me abstuve de recitarle mi propio credo, por lo qe no le dije qe soy ateo, de izqierda y adicto al sexo. Tampoco le dije qe apoyo el control de la natalidad, el aborto y la eutanasia, y qe no tengo nada en contra de las transfusiones de sangre (tengo entendido qe los Testigos de Jehová se oponen a las transfusiones de hemoglobina). Tampoco le comenté qe no me opongo a los homosexuales ni a sus pretensiones de matrimonio y adopción de hijos.<br /><br />[Respecto a mi credo, se me podría criticar qe no es mío propio, sino qe corresponde a una serie de valores compartidos con otros y qe yo no lo inventé. Se me podría decir qe asociar al mundo de los Testigos de Jehová con la derecha o la no-izqierda es un prejuicio mío creado a partir de mi supuesto —también prejuicioso— de qe el mundo cristiano es necesariamente conservador y derechista. Lo de adicto al sexo se me podría criticar aduciendo qe sería una exageración en vista de no proporcionar pruebas y qe más bien, lo qe me definiría sería mi oposición a la abstinencia sexual obligatoria. Por último, se me podría criticar qe, si bien siempre digo qe soy ateo, podría tener igual un affair con el agnosticismo].<br /><br />La señora se fue. Terminé de limpiar mi zapatilla y seguí esperando la micro. Como no pasaba me puse a leer el folletín.La portada ya era interesante porqe mostraba a personas compartiendo con animales salvajes. Al estirar el tríptico la escena se revelaba completa y podían apreciarse personas de distintas razas llevando frutas en canastas y acariciando a leones y osos. Pintoresco.<br /><br />El primer párrafo decía así:<br /><br /><span style="font-style: italic;">Al contemplar la escena representada en este tratado, ¿qué siente? ¿No ansía su corazón la paz, felicidad y prosperidad que se aprecia allí? Seguro que sí. Pero, ¿es sólo un sueño o una fantasía el creer que algún día existirán semejantes condiciones?</span><br /><br />Decía además qe en dicho nuevo mundo no habrá guerra entre pueblos y los animales no se comerán unos a otros y todo parecerá un jardín.<br /><br />Básicamente, el tríptico hablaba de qe ese lugar será un nuevo mundo, el cual será posible de ser conocido, y qe para poder estar allí —asegurándose un cupo— había qe conmoverse con las promesas de Dios respecto a la vida en ese nuevo mundo.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhW7J8i3ijHdIt65Z3IBIgqwkKHC8xHr1jFPSLCBVcSyJVoHoiDK3fiPGl-JTeSSfh_t7BASWr5Xi9brzAins9yFkBrH4EZEwA8tOxhTnImLHdGcOYqkblrvZVhRKmSnMe0ovTEdIltR34/s1600/pacifico+nuevo+mundo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5535197924862259826" style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; width: 320px; cursor: pointer; height: 246px;" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhW7J8i3ijHdIt65Z3IBIgqwkKHC8xHr1jFPSLCBVcSyJVoHoiDK3fiPGl-JTeSSfh_t7BASWr5Xi9brzAins9yFkBrH4EZEwA8tOxhTnImLHdGcOYqkblrvZVhRKmSnMe0ovTEdIltR34/s320/pacifico+nuevo+mundo.jpg" border="0" /></a><br />El texto no habla nada novedoso. Lo interesante es cómo lo plantea, ya qe la forma de ofrecer ese nuevo mundo no dista mucho de los ofrecimientos de una aerolínea para captar clientes. "Hágase socio de las millas Lancaca y viaje gratis a Punta Cana". Es lo mismo casi: se ofrecen imágenes paradisíacas —con todo lo redundante qe puede ser el concepto en este contexto— y se especifican los modos de acceder al producto. El apartado "Cómo puede usted conseguirla" lo hace mucho más gráfico.<br /><br />Y bueno, como yo no creo en la llegada del juicio final, para mí resulta divertido hacer la comparación entre la promesa de un mundo en donde la gente vive acariciando animales salvajes y la promesa de una hermosa playa de blancas arenas. Y no tengo nada en contra de las religiones —a menos qe tengan algo en contra mía o pretendan ejercer poder sobre las mentes y los cuerpos de las personas— pero me surgen algunas dudas ante tal ofrecimiento...<br /><br />Porqe se supone qe los animales están eqipados para sobrevivir en la naturaleza. Por eso el león y el lobo tienen dientes para mascar carne, al igual qe el oso qe atrapa peces. Eso es parte de "el ciclo de la vida" (Mufasa, 1994). Las fisonomías animales responden a adaptaciones ambientales, por ejemplo, la jirafa tienen el cuello largo para alcanzar las hojas de las ramas más altas... así las cosas, ¿de qé les servirían allí a los animales sus formas físicas actuales?<br /><br />Y si los animales carnívoros ya no comerían carne... ¿comerían plantas o no comerían nada? Porqe en la imagen aparecen humanos portando frutas con canastas pero no se hace alusión a qe los animales vayan a comer fruta.<br /><br /></div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;">Me he dado cuenta de qe existe una corriente del canutismo qe tiende a antropologizar a los animales y darles connotaciones de "bueno" o "malo" a sus actos. En este sentido, el qe un animal se coma a otro sería algo malo, por lo qe en el nuevo mundo esa práctica será abolida.<br /><br /></div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;">Me acuerdo qe cuando de colero, en la feria de la calle Yungay, vendía ropa y cachureos con mi familia, pasaba por allí de vez en cuando un canuto. No era invasivo. Tampoco predicaba. Sólo se dedicaba a decir Buenos Días y desearle bendiciones a la gente.<br /><br /></div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;">Un día unos perros se pusieron a pelear y él, al verlos, exclamó "¡No, no peleen! ¡Sean animalitos buenos de Dios!"<br /><br /></div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;">Y esa frase nunca la olvidaré.<br /><br /></div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;">Otra frase qe nunca olvidaré fue cuando la profesora Rita Coya, ante una opinión de un alumno acerca de un tema qe no concernía directamente a la clase en la unidad de Retórica Aristotélica, le dijo "A mí no me interesa lo qe usted opine, a mí me interesa lo qe dice Aristóteles". La frase la encontré notable... poco pedagógica pero notable. Aunqe esto no viene al caso ahora.<br /><br />En estricto rigor, para el qe tiene fe, todo es posible para la voluntad de Jehová y qe lo qe no se entiende corresponde a sus "misterios". Para mí no tendría sentido qe los animales conserven su forma física actual si ya no les será útil y me parece qe si Dios fuera un "padre", estaría orgulloso de qe sus hijos se esfuercen en construir un mundo ordenado y pacífico por sus propios medios mientras él no llega. ¿Por qé tendríamos qe esperar a qe llegue el papá a qe nos enderece y nos diga qé hacer y nos premie o nos castigue? Ese comportamiento es de hijos ineptos sin iniciativa.<br /><br />El ser humano es un animal inteligente. Me gusta pensar qe si se orientaran las energías de las personas hacia los fines adecuados, podríamos generar paz y prosperidad... sin ayuda de Dios. Ejemplo de ello es qe en el mundo hay suficiente comida para satisfacer a toda la población del planeta, pero en Estados Unidos abunda la obsesidad y en África la desnutrición.<br /><br />Finalmente, si es el humano el qe genera las injusticias —como por ejemplo la concentración de la riqeza en pocas manos—, es el humano mismo el qe puede solucionarlas.<br /><br />Y esas son las volás en las qe me fui luego de leer el folletín publicitario de un país paradisíaco qe, por lo qe muestran en la foto, vale la pena conocer por lo pintoresco de sus habitantes y lo manso de sus animales.<br /><br />Llegó una G-09 y la hice parar. Pero aunqe no la hubiese hecho parar, la micro se habría detenido igual.<br /><br />Por la puerta delantera bajaron dos muchachas muy atractivas, por no decir qe eran las mansas washas.<br /><br />Una de ellas llevaba un cachorro en su regazo. El chofer les miró el culo al bajar.<br /></div><br /><div></div>siemprefrezkohttp://www.blogger.com/profile/09715620730277865978noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2575119004805160135.post-34650413253207375412010-09-22T18:12:00.001-07:002010-09-23T15:27:06.154-07:00Búsqeda InfructuosaEsta es una anécdota qe se la cuento a todo el mundo cada vez qe puedo, así qe aprovecho este medio bloguísfero para contárserla a más personas. Además ocurrió hace poco —no hace más de 2 semanas— por lo qe está freskezita, no recién salida del horno, pero para nada añeja.<br /><div style="text-align: justify;"><br />Estaba yo en mi casa con el Juanjito, mi primogénito varón. Bueno, en realidad la casa no es mía, sino qe de mis padres, pero yo sigo viviendo allí.<br /><br />Estábamos los dos solos y él se encontraba un poqito enfermo así qe le estábamos dando remedios.<br /><br />A las 4 de la tarde tenía qe darle unas gotitas disueltas en agua en la mamadera y a las 5 debía darle la leche. Él se había qedado dormido en el sofá, así qe aproveché de lavar la loza y meterme al computador por mientras.<br /><br />Y estaba yo vagando por el cyber-espacio cuando de repente veo el reloj del PC y me percato qe son las 16:00 hrs., así qe me dije a mí mismo: "Mismo, dale las gotas a tu retoño".<br /><br />Y me puse a buscar la mamadera. Y la busqé y la busqé y la busqé. Ordené el living, lo desordené de nuevo y lo volví a ordenar; busqé en el baño, en el patio y en todas las piezas y no la encontraba por ningún lado. No estaba ni debajo de las camas, ni debajo de la mesa de centro ni de la del comedor. Tampoco estaba detrás de los sillones ni en mi bolsillo.<br /><br />"¡Qé chucha!" dije yo, y después me puse a pensar cómo cresta se me podía perder una mamadera. ¡Una mamadera po!... ¿a qién se le pierden? A nadie.<br /><br />Y me encontraba en mis divagaciones cuando vi qe eran las 4 y media así qe me decidí a detener la búsqeda, y darle las gotas con la leche a las 5. Volví al computador y a las 16:45 me paré de nuevo pa buscar la susodicha mamila.<br /><br />Hice todo el mismo ritual de búsqeda infructuosa y además hice mi cama y su cuna. En una desas la mamadera estaba enredada en las sábanas... pero no.<br /><br />"Ya filo, mi hijo no puede qedarse sin leche, así qe se la haré en un vaso al ojímetro nomás" fue la idea qe surgió en mi cerebro.<br /><br />Así qe agarré un vaso largo, le eché las medidas de leche en polvo y una cantidad de agua tentativa qe debía ser similar a la qe marca en la mamadera, revolví, le eché las gotitas y fui a despertar al bebo.<br /><br />Una vez despierto el príncipe, me disponía a darle su leche cuando de repente suena el teléfono. Dejé al Juanjo en el suelo pa qe gateara mientras hablaba.<br /><br />Era el Guatón, me llamaba pa qe nos pusiéramos de acuerdo pa ensayar y le dije qe sí y weá.<br /><br />La cosa es qe cuelgo el teléfono y de repente siento rodar la mamadera al lado mío y al Juanjito diciendo "ahí tá". ¡Mi hijo acababa de tirarme rodando la mamadera qe había buscado por toda la casa y no encontré en ningún fuckin lado!<br /><br />Y yo qedé plop, maravillado, estupefacto, anonadado, sorprendido y marcando ocupao. Le dije "Juanjito, eres lo máximo", le lavé la botellita, le eché la leche qe tenía en el vaso y le puse el agua qe mi ojímetro no consideró (al final mi medida no estaba tan lejana de la realidad, me habían faltado sólo 40 ml pa alcanzar la cantidad exacta).<br /><br />Luego de leer todo esto surgen 2 posibles conclusiones: El Juanjito es mágico o yo no sé buscar.<br /><br />Y para finalizar, acá hay una foto shúper loca en blanco y negro de Juan José gateando persiguiendo una pelotita.<br /></div><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilfz0gPYajE7sZjaPVvo3kpyYg9PW8zq7tYYBcjRZm7VHn3YahWu3Y5Os0N5W1oiJD5kYJDJjPfjS6AFsYU3l44wwrXzse6263XJt5T8Tiw-2sjSLvvsYKhuq52FYWcQOheGVS6YYQLG4/s1600/juanji+203.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilfz0gPYajE7sZjaPVvo3kpyYg9PW8zq7tYYBcjRZm7VHn3YahWu3Y5Os0N5W1oiJD5kYJDJjPfjS6AFsYU3l44wwrXzse6263XJt5T8Tiw-2sjSLvvsYKhuq52FYWcQOheGVS6YYQLG4/s400/juanji+203.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5519923142813090290" border="0" /></a>siemprefrezkohttp://www.blogger.com/profile/09715620730277865978noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2575119004805160135.post-43363583874342233872010-04-05T20:34:00.000-07:002010-09-28T16:49:06.928-07:00Diálogo no corretiaoSí, después de mucho tiempo he vuelto a publicar algo en este blog. Y digo específicamente "publicar" porqe cuando ahora me metí a escribir esta cochiná, descubrí un par de borradores qe había dejado en stand by como pa pulir después... y al final nunca lo hice.<br /><br />Y si vuelvo a publicar ahora es porqe anoche me ocurrió una anécdota de esas qe vale la pena contar porqe sigue la línea de las primeras weás qe publiqé en este lugar del cyber-espacio, onda como anecdotillas de jovenzuelo qe anda en la lleca y le ocurren sucesos.<br /><br />La cosa es más o menos así...<br /><br />Trabajo de empaqe en un supermercado. Soy niño de empaqe, soy lolo, soy "empaqe", o más siúticamente TIPPER. Recibo propinas por meter weás en bolsas plásticas qe contribuyen a contaminar el Planeta Azul.<br /><br />Era domingo y estaba trabajando en el último turno, el cual va de 18:30 a 22:30 hrs. Me estaba yendo monetariamente bien a pesar de la poca gente qe andaba dando vueltas por el super, pero a eso de las 9 y media mi suerte cambió porqe la caja en qe yo estaba cerró y todas las demás ya estaban ocupadas por otros empaqes. Como la cantidad de morlacos recibidos me había dejado satisfecho decidí virarme. Fui al baño a ponerme ropa de civil normal (porqe usamos un uniforme la terrible de característico) pa dirigirme a mi hogar. El super qeda en Las Condes y yo vivo en SN BK, por lo tanto el piqe es, por lo menos, tomable en cuenta.<br /><br />Salí pa ajuera y pensé en mis posibilidades. Habitualmente tomo la 409 qe me deja en el Metro Puente Cal y Canto y allí tomo la connotada 201-E qe me deja cerca de mi casita. Pero era domingo en la noche y como qe pensé qe no era momento pa regodiarme micros y qe era mejor irme en la primera qe pasara y me sirviera pa llegar de algún modo al centro (lo cual no qiere decir qe me sirvan todas las micros). Pasó la C-16 (creo) y me dejó en el Metro Los Domínicos (la nueva estación terminal de la Línea 1); de ahí me fui subterráneamente hasta Los Héroes, lugar donde hice combinaçao con la Línea 2 y me dirigí hacia Puente Cal Y Canto (o Calicanto como dice en los colectivos).<br /><br />Salí del trome y llegué al paradero. Eran como las 10 y media. En un asiento de dicho paradero estaba sentado un tipo, qe qizás no era tan viejo pero a mí me pareció un poco viejo... en volá tenía entre 30 y 40 años. Yo me paro al lado de él pa esperar mi micro y me ve y me habla y sostenemos el siguiente diálogo:<br /><br />— Flaco, ¿me convidai un cigarrito?<br />— No fumo, amigo.<br />— Oiga, ¿y tiene una monea qe me convide pa comprarme un cigarro?<br />— Mmmm... tengo una gamba. A ver... espere.<br /><br />Se la di. Yo obviamente tenía muchas más gambas por andar de propinero en un supermercado donde abunda la gente rubia, pero nicagando le iba a dar más qe eso. Me recibió la moneda, me agradeció, y posterior a eso, el diálogo prosiguió del siguiente modo:<br /><br />— Amigo... tome... se la devuelvo -me dijo.<br />— ¿Me la devuelve?<br />— Sí... si yo tengo cualqier moneas.<br /><br />Se la recibí y se agarró con una mano el bolsillo derecho del pantalón el cual estaba repleto de monedas.<br /><br />— Si yo soy limpiavidrios acá —continuó—, lo qe pasa es qe me gusta conversar con la gente.<br />— ¿Enserio? ¿así como pa cachar cómo reacciona la gente?<br />— Es qe me gusta conversar con la gente. ¿Usté pa onde va, amigo?<br />— Voy pa San Bernardo.<br />— La 201 le sirve.<br />— Esa es la qe estoy esperando.<br />— También le sirve la 201E, qe se va por la autopista.<br />— Casi siempre tomo esa, pero lotro día leí en el paradero de Santa Ana qe los domingo pasa hasta como las 9 nomás —le dije—, así qe toy puro esperando la 201 qe se va por la Gran Avenida.<br />— Nooooo, si la 201E también pasa por acá a esta hora... yo la he visto. Oiga siéntese acá.<br /><br />Me senté al lado suyo y me dijo:<br /><br />— Denante había un caballero al lado y se corretió. Tssss si yo ahora voy pa la casa donde mi señora y mis hijos. Andaba corretiao el viejo.<br />— Naaaaaaa, yo en lo personal, no soy corretiao.<br />— Wena, si no hay pa qé corretiarse...<br /><br />En eso llega una micro (parece qe era la 301) y mi amigolimpiavidrios se para porqe ésa la sirve.<br /><br />— Qe estís bien hermano, cuídate —me dice.<br />— Usté igual, amigo. Qe le vaya bien.<br />— Chaíto.<br /><br />Nos damos la mano, se sube a la micro y se va.<br /><br />Después de eso no pasaron ni 5 minutos y llegó rauda hacia mí una 201E. La tomé y llegué la casa de mis padres, en la cual me esperaban mis 2 familias. Digo 2 familias porqe no sólo estaban mis progenitores and my little sister, sino qe también estaban María y nuestro hermoso hijo Juan José Avello Madariaga, entonces eso es tener 2 familias en una misma casa. De repente digo qe con María y el Juanjito vivimos de allegados en mi pieza, pero mi madre me censura y dice qe ése es un feo comentario. En realidad sólo lo digo por decirlo.<br /><br />Un comentario final: Si el limpiavidrios hubiese sido sociólogo, es muy probablemente qe se encontrase realizando un estudio etnográfico, una observación participante, o qe estuviese poniendo en evidencia los preceptos de la fenomenología. O qizás todas las anteriores... o ninguna de las anteriores. Como sea... me gusta la Sociología.<br /><br />Y bueno, he ahí mi historia. No sé si tiene moraleja, así qe a continuación pondré una serie de frases qe pudiesen ser de agrado para el lector o lectora de mi anécdota, de modo tal qe dicho lector o lectora pueda elegir la qe más le gusta y atesorarla en su corazón y ser feliz forever... o también deprimirse y dispararse con una pistola en la boca como una de las minas de Nubeluz.<br /><br />En fin, aqí van las candidatas a moralejas:<br /><br />La familia es el pilar fundamental de la sociedad /La Estación Mapocho es flaite / Caras vemos, corazones no sabemos/ Más sabe el diablo por viejo qe por diablo / El qe fue a Melipilla perdió su silla/ No embaraces a nadie / La indiferencia legitima las arbitrariedades sociales / No todo lo qe brilla es oro / No todo lo qe brilla es loro / Piñera miente.<br /><br />Adieu.siemprefrezkohttp://www.blogger.com/profile/09715620730277865978noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2575119004805160135.post-48768110897880120162009-04-05T16:09:00.000-07:002010-09-28T16:42:53.230-07:00Historias de libreríaPodría hablar —escribir— de muchas cosas. Por ejemplo podría contar qe vi en vivo y en directo a dios (Mike Patton) y, junto con eso, causar polémica pelando a Chris Corneta y además hacer un breve análisis del consumismo creado en torno a los conciertos en Chile. Podría hablar de feos culiaos y gente de mierda en general, así como también podría escribir acerca de los elementos qe hacen posible la condición humana o hacer un comentario sobre lo rico qe es rascarse un coco. Pero no haré ninguna de las opciones antes descritas porqe me da paja.<br /><br />Hace mucho mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana, mi padre compró 3 películas chilenas en DVD. Ayer, mientras buscaba qé hacer con mi vida, descubrí qe había una qe estaba totalmente virgen; no había sido abierta jamás y tenía su sello intacto. No pude resistir la tentación y, dado qe me encontraba yo solo con ella en mi pieza, aproveché la oportunidad y la tomé entre mis manos y rompí su sello protector; me costó un poco hacerlo pero finalmente cedió. No sangró ni nada por el estilo.<br /><br />El nombre de la susodicha era HISTORIAS DE FÚTBOL y me agradó desde el primer momento porqe empezaba con uno de los personajes parafraseando a Mauricio Redolés en <span style="font-style: italic;">"La persecución del poema y de la poesía según mi padre conmigo jugando fútbol".<br /><br /></span>¿Por qé digo todo esto? Bueno, aparte de qe porqe me gusta escribir caca, es porqe la estructura de la película me dio la idea qe me motivó a volver a escribir en este blog; se trata de 3 historias distintas vinculadas al jurgol. Por ende yo, como soy tan original, haré lo mismo pero contando 3 bellas (avellas) historias vinculadas al apasionante y desorbitante mundo de las librerías, ese mundillo con códigos propios y personajes alucinantes, dotados de una magia qe encandila y ensordece. ¿Le estaré dando mucho color? ...Yo creo qe sí, pero insisto: ME GUSTA ESCRIBIR CACA.<br /><br />Una breve introducción para contextualizar: Durante febrero y parte de marzo deste año estuve trabajando en una librería acá en SN BK. No era una librería de libros sino qe una de útiles escolares y artículos de oficina. Mi trabajo era de empaqetador, por lo cual tenía qe manejar paqetes de todos tamaños, formas y colores, constituyéndose ésta como la pega más gay qe he tenido en mi vida; además tenía qe usar una pechera roja, lo cual hacía todo más gay. Sin embargo aprovecho la ocasión para aclarar qe soy un amante y adicto a la vagina y qe soy tan hombre qe podría estar en el Club Miel con un tutú y cantando canciones de Miguel Bosé y seguir siendo un digno hijo del toki Lautaro.<br /><br />En fin, vamos al grano... como dijo el dermatólogo.<br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">PRIMER TIEMPO</span>: <span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0); font-style: italic;">La Señora de Av. Colón</span><br /><br />El sábado 14 de febrero me lancé a tierras rancagüinas a visitar a mi amada María y disfrutar juntos de aqel mediático fin de semana de amor. Todo fue muy ameno, feliz y contento; podría narrar algunas de las peripecias qe ocurrieron en la VI Región, pero no tienen nada qe ver con librerías así qe no. La cosa es qe el lunes tenía qe dentrar a trabajar a las 9 de la mañana así qe el sábado mismo me compré un pasaje de bus qe saliera el lunes en la mañanita pa alcanzar a llegar a mi pueblo.<br /><br />Tomé el bus y llegué, pero llegué terrible temprano. Eran las 8 yo estaba a la deriva, sin plata pa ir a mi casa y volver y demasiado pajero pa caminar hacia allá. No qedaba otra qe hacer hora vagando. Caminé por Av. Colón y me acordé qe allí habían instalado hace poco unas especies de máqinas para hacer ejercicio y qe son bastante llamativas. Me acerqé y descubrí qe tenían instrucciones de uso y qe estaban clasificadas en aeróbicas y no sé qé otra weá. La cosa es qe mientras leía las instrucciones una señora qe hacía ejercicio me hace un comentario acerca de lo bien qe se sentía ejercitándose, yo le respondí qe el ejercicio hacía bien pa desestresarse.<br /><br />Automáticamente nos pusimos a conversar. Me habló de su vida y me confesó qe hacía ejercicio porqe qería salir de su depresión. Su marido le pegaba y ya estaba decidida a no tolerarlo más, se había propuesto a sí misma disfrutar la vida. Me contó lo mucho qe le gustaba sentirse plena y qe vasilaba a Inti-Illimani (¿o Illapu?... no me acuerdo exactamente del grupo qe me dijo) pero qe no por eso iba a dejar de ser de derecha. Hablamos de política y me dijo qe votaría por Piñera porqe "él es un empresario y al país hay qe llevarlo como a una empresa". Yo le dije qe pensaba distinto y me respondió con un "hazle caso a esta vieja". (Obviamente, no le haré caso). Seguimos conversando y opinamos sobre la juventud actual, pelamos a los pacos y el poco tino qe tienen, me habló sobre su joven vecino drogadicto al qe sólo a ella le hizo caso de enmendar su camino. La conversación siguió su curso y tocamos el tema de la historia de Chile, se confesó admiradora de Manuel Rodríguez y detractora de O'Higgins (raro para alguien qe dice ser de derecha por cierto) y me comentó ser descendiente por parte de no sé qién de los Carrera y qe el verdadero apellido de ellos era "De la Carrera" pero qe tuvieron qe cambiárselo cuando fueron perseguidos. Se notaba educada la señora, era rubia y me hizo saber qe era hija (¿o nieta?... ese detalle no lo recuerdo bien tampoco) de inmigrantes vascos y franceses. Hablamos de la corrupción de los políticos y le hice notar qe todos son una mierda.<br /><br />De repente ella se baja de la máqina de hacer ejercicio y me dice qe se tiene qe ir. Seguimos conversando otro poco y me dijo qe sabía decir "Te amo" en francés, alemán, inglés e italiano. Conversamos otro resto y antes de irse como qe me mira y me analiza. Me dijo "usté no es cuma", me miró de nuevo y me dijo "esa chasca qe usté tiene le qeda bien, no parece cuma". Después miró mi ropa y me dijo "no anda mal vestido, se ve bonito". Después como qe me miró a la cara y dijo algo así como qe ella no era discriminadora y qe apoyaba la causa mapuche. Luego deso nos despedimos, miré la hora y eran un poco más de las 8:45 y estaba justo pa llegar a la librería caminando. La simpática viejuja me hizo pasar el tiempo rapidito.<br /><br />Y así termina esta primera historia. Me salté muchos detalles, como por ejemplo el nombre completo de la señora (porqe me lo dijo) así como también cómo le decía su marido cuando qería qe le diera plata y qe cuando no necesitaba la apodaba simplemente CONCHETUMARE. Aprovecho de dejar en claro qe odio con todo mi ser los abusos en contra de las mujeres y qe si tuviera el tiempo (y qizás la fuerza) le sacaría la chucha a todos esos sapos culiaos. Por otro lado... nunca es tarde para empezar...<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">SEGUNDO TIEMPO: </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0); font-style: italic;">La Cubana</span><br /><br />Un día X me encontraba yo realizando mis labores de empaqetador. Había una radio (qe era de la Mabel, la cajera) qe usábamos pa sintonizar alguna weá (por lo general la Pedro Aguirre Cerda FM, qe era la qe con menos distorsión se escuchaba porqe la antena estaba pal pico). La weá es mientras revisaba qe hubiese concordancia entre el detalle de la compra y los productos digitados (los cuales además ponía en bolsas... dobles pa qe no se rompieran) estaba sonando una canción de Arjona.<br /><br />Me carga Arjona y encuentro qe todas sus canciones son iguales. La weá es qe la cagá de canción qe sonaba era esa qe habla de un gringo qe va a Cuba y se enamora de una cubana y ella de él. Es esa canción qe en una parte dice esto:<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 51, 153);">"Ella mueve su cintura al ritmo de un tan tan</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 51, 153);">Y él se va divorciando del Tío Sam</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 51, 153);">Él se refugia en su piel... la quiere para él</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 51, 153);">Y ella se va olvidando de Fidel</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 51, 153);">Qué sabían Lenin y Lincoln del amor"</span><br /><br />Ya, la weá es qe yo en un momento, mientras sonaba el tema dije "¡QÉ IRREAL ESA CANCIÓN!". Una clienta a la qe recién le había entregado sus bolsas me escucha decir eso y me dice "No, es de verdad, yo soy cubana y lo sé".<br /><br />Yo cacho qe tendré qe creerle porqe tenía acento cubano.<br /><br />Nunca hubiese pensado qe Ricardo Arjona hubiese tenido la razón. ¿Habrá qe creer también qe los taxistas son galanes y se culean a sus pasajeras? La respuesta, amigos míos, se encuentra en vuestros corazones.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">ALARGUE: <span style="color: rgb(255, 0, 0);">El colectivero</span></span><br /><br />Era un domingo y me había tocado trabajar. Ese día iba a haber una tocata gratis en el Mall Florida Center.<br /><br />Una vez terminado el turno dominguero, me dispuse a esperar un coleto pa llegar al toqe a mi casa, echarle algo a la guata y salir.<br /><br />Hice parar uno y me subí adelante. El chofer era igualito al DJ Black.<br /><br />Íbamos por Freire y al llegar a la esqina con Arturo Prat, unos pokemones (eran dos, un loco flaco y una pokeguatona) intentan cruzar con luz roja, el chofer alcanza a frenar y no los atropelló, pero antes de seguir su camino le dice al loco "¡SACA A LA CHANCHA PO WEON, OH!" y la gorda qedó pa la cagá. La culpa había sido de ellos por imprudentes y el DJ Black estaba en todo su derecho de emputecerse.<br /><br />La weá es qe nos pusimos a intercambiar diálogos en una hermosa acción comunicativa y mostró su parecer de qe los jóvenes de ahora eran súper irrespetuosos con los mayores. Me habló de lo mucho qe le gustaba su trabajo y qe cuidaba a los clientes porqe eran su fuente de trabajo, me dijo qe cuando manejaba de noche y alguno no tenía plata lo llevaba igual y si iban medios cufufos también porqe era la misma gente qe transportaba toda su vida y qe no podía dejarlos botados. Me habló de lo paciente qe era con las personas qe pegaban portazos porqe entedía qe muchas veces era sin qerer.<br /><br />Me habló también de un altercado qe hubo una vez con gente de la villa Rapa Nui. Lo qe pasó, según él, fue lo siguiente: Alguna vez un colega suyo iba pasando con el colectivo por la Rapa y un cabro chico qe estaba jugando (o weando o haciendo lo qe fuese, para el caso da lo mismo) no se qiso correr y el chofer lo retó. El pendejo le tiró un pollo y el viejo se emputeció y se bajó y como qe lo amenazó y/o lo zamarreó o algo así. Llegó el padre del niño y como qe le ofreció combos al colectivero. Después, no sé por qé, llegaron caleta de colectiveros y persiguieron al padre del niño escupidor hasta su propio depto. pa asustarlo.<br /><br />El contexto de lo recién narrado se encuentra en un periodo en qe, según Dj Black, la gente de la Rapa tenía ataos con los colectiveros y habían conflictos y se botaban a choros. Los colectiveros decidieron dejar de pasar por esa villa y la gente terminó por cambiar su actitud y después todos fueron felices. Allí fue entonces cuando DJ Black aprovechó de enfatizar lo importante qe son las buenas relaciones entre colectiveros y vecinos de las distintas villas.<br /><br />La historia del colectivero tenía muchos más detalles pero, a diferencia de la historia de la señora de Av. Colón, no los omití a propósito sino qe me le olvidaron completamente.<br /><br />Seguí hablando con el colectivero y me recalcaba qe le gustaba su trabajo y qe se sentía cómodo en él y qe además los pasajeros le agradecían qe pusiera rock y no cumbias o reguetón. En efecto, íbamos escuchando la Futuro. En eso ve qe andaba con una polera negra y una chasca y me pregunta si me gustaba el rock. Le dije qe sí y qe incluso tenía una banda. Me habló de su hijo, el cual había estudiado en el Instituto Nacional y qe después de salir de la Universidad se convirtió en director de la orqesta de susodicho establecimiento. Fue ahí cuando la conversación musical llegó a su fin porqe yo me tenía qe bajar. "Un gustazo, amigo" le dije y me fui.<br /><br />La moraleja desta historia, teniendo por supuesto qe la historia del chofer es cierta, es qe COLECTIVEROS UNIDOS JAMÁS SERÁN VENCIDOS. Por lo demás, si alguien se sabe la historia completa, podría contármela pa no perder los detalles en mi cabeza llena de puras weás.<br /><br />Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.<br /><br />Unas palabras al cierre: tengo ganas de ser atropellado por algún hijo de Piñera o algún otro facho y qe me den la mansa indemnización, luego, recuperarme mágicamente, qedar sin ninguna secuela y disfrutar de aqel dinero.<br /><br /><br /><br /><em></em><em></em>siemprefrezkohttp://www.blogger.com/profile/09715620730277865978noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2575119004805160135.post-44138344361466734312009-01-05T14:46:00.000-08:002009-01-05T15:26:10.529-08:00DeudasEstaba ordeñando mi pieza con el objetivo de desalojar a los insectos qe tengo de allegados y limpiar el polvo acumulado. Uno no se da cuenta de la cantidad de polvo qe puede llegar a acumularse en una pieza.<br /><br />Mientras llevaba a cabo el orden descubrí qe tengo secuestrados muchos objetos de distintas amistades y aun no se los devuelvo. Por ejemplo al Nana le tengo 2 devedés y un libro, el cual a su vez debe devolvérselo a otra persona; al Erick le tengo una película ("El amor en los tiempos del cólera", la cual no me gustó y encontré qe era una mala adaptación del libro. No la vean, es fome. El papá de Fermina Daza es terrible cuma). Al Chiflín también le tengo una película (aunqe no es de él sino qe del Willy). Por último, al Piri le tengo un libro (qe manché con vino).<br /><br />Como acto reivindicativo, dejé todas las cosas qe debo devolver encima de la tele aguardando el momento oportuno para qe vuelvan a manos de sus dueños.<br /><br />Esas son cosas qe debo.<br /><br />Si me cobraran todos los vasos qe he qebrado a lo largo de mi vida, mi deuda sería terriblemente agilá. También he roto muchos platos pero nunca los he pagado. He roto también algunos corazones, pero espero qe nunca me los cobren así como yo nunca cobré cuando rompieron el mío.<br /><br />También le debo un pedestal de micrófono al Guatón.<br /><br />Debo un ramo de 2º.<br /><br />Debo arrepentirme de mis pecados (pero no lo haré porqe no creo en el pecado).<br /><br />Debo ser buen ciudadano.<br /><br />No debo plantar un árbol porqe ya lo hice (puse un naranjo en el patio y alguna vez puse una araucaria pero se secó). Debo escribir un libro (el blog no vale) y debo tener un hijo (los atrasos no cuentan).<br /><br />No debo recordar cómo hacer hielo porqe eso nunca se olvida, aunqe el CONACE diga lo contrario.<br /><br />Debo ser amable, agradecido y cortés. Dicen qe lo cortés no qita lo caliente.<br /><br />Debo leer mucho para ser erudito, debo vivir para ser sabio, debo comer sano para vivir mucho.<br /><br />No debo virar derecha.<br /><br />Debo muchas gambas y muchas lucas qe me son prestadas en aqellos momentos de necesidad en qe digo "¿Qién tiene una gamba?" o "¿Qién tiene una luca?".<br /><br />En el colegio pedí muchos lápices, gomas, reglas y transportadores los cuales nunca devolví ya sea por olvido o porqe los perdí.<br /><br />Debo dar las explicaciones pertinentes.<br /><br />Debo dejar de ser tan nerd y escribir puras mierdas en mi blog.<br /><br />Puedo escribir puras weás si qiero. El blog es mío.<br /><br />El costillar es mío, me lo qieren qitar.<br /><br />El qitar cosas es más grave qe no devolverlas por olvido.siemprefrezkohttp://www.blogger.com/profile/09715620730277865978noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2575119004805160135.post-32489864253042590142008-12-16T11:26:00.000-08:002010-09-28T16:32:54.542-07:00Anécdota con Ramón Farías<span style="color: rgb(0, 0, 0);">Qería escribir de aves pero no lo haré. Y si bien es cierto qe me declaro un amante de los psitácidos y, además, sé diferenciar entre un gorrión macho y uno hembra (es decir, entre un gorrión y una gorriona), creo qe no soy un erudito en el tema y qe, por lo tanto, cualqier cosa qe yo escriba respecto a eso carecerá de valor para vosotros. Por lo pronto, me conformaré con decir qe mi apellido es AVE-LLO.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">En fin, como no voy a escribir de aves, escribiré sobre otra cosa así qe les contaré una historia qe aconteció durante el 2008.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Mientras transcurría el año académico, se hizo necesario tomar un Electivo (transversal institucional). Las opciones eran 3: "Desarrollo del Pensamiento", "Globalitation" y "Participación y Ciudadanía" (o algo así, en realidá nunca supe cómo se llamaba).</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">La weá es qe con mis fieles compinches </span><a style="color: rgb(0, 0, 153);" href="http://www.fotolog.com/chichasxcrew/27398558">Cristian y Gato</a><span style="color: rgb(0, 0, 0);"> nos metimos primero a Desarrollo del Pensamiento. Fuimos a la primera clase y por un momento pensamos qe nos habíamos eqivocado y qe nos habíamos metido a un Taller de Costura o de Artesanía o Tejido porqe éramos los únicos hombres del curso. Al rato llegaron 2 hombres más pero obviamente no eran tan machos como nosotros. Cuento corto: fuimos a la primera clase y descubirmos qe era un Electivo Gay y bastante fome así qe no valía la pena qedarse los martes hasta la hora del qeso esperando a qe empezara.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Decidimos cambiarnos a "Participaçao y Ciudadanía" (insisto en qe no estoy seguro si así se llama), el cual también fue una mierda y con malas experiencias qe podrían ser contadas bloguísticamente en otra ocasión.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Pero lo cierto es qe al principio el Electivo aqel no era tan mierda. Un día, el profe nos dio la siguiente actividad: Había qe mandarle un mail a alguna autoridad política preguntándole sobre qé había qe hacer para formar partes de los Concejos de la Sociedad Civil (esto en base a la lectura de una declaración de Lagos Weber en qe daba a entender qe dichos concejos se implementarían o qe ya estaban funcionando).</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Yo, con mi mente juvenil, me acordé de los diputados de mi distrito. Los diputados Kast y Farías aparecieron en mi cerebro como las alternativas a escoger. Opté por Ramón Farías porqe anda en moto y un día salió en </span><a style="color: rgb(0, 0, 102);" href="http://www.youtube.com/watch?v=Qlv0zNLniA4">Plan Z</a><span style="color: rgb(0, 0, 0);">.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Así las cosas, el día 8 de mayo del presente año le mandé a Ramón Farías (rfarias@congreso.cl) el siguiente mail:</span><br /><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(51, 0, 153);">Señor Diputado:</span><br /><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(51, 0, 153);">Soy un joven ciudadano residente de la comuna de San Bernardo y me gustaría saber cómo puedo intergarme a los concejos de la sociedad civil. Me gustaría , por favor, tener respuesta durante esta semana.</span><br /><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(51, 0, 153);">Atentamente: Juan Pablo Avello</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><span style="color: rgb(0, 0, 0);">El mail nunca fue respondido, como era de esperar puesto qe los políticos no saben hacer otra cosa qe tirarse las pelotas. Hasta ahí mis expectativas habían sido cumplidas y las del profesor también dado qe lo normal era qe ningún político respondiera y bla bla bla.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">La cosa es qe un día (el 22 de mayo), después de almuerzo en mi casa, me puse a navegar por el cyber-espacio. Estaba yo muy tranqilamente perdiendo el tiempo y al mismo tiempo mi madre lavaba la loza en la cocina y veía tele. En un momento, escucho desde la tele de la cocina (qe es peqeña, portátil y en blanco y negro) qe el diputado Ramón Farías estaba invitado a participar en Vértigo o algunos desos programas de mierda qe dan en la noche.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">La weá es qe no pude soportarlo y le mandé el siguiente mail a Ramón (el asunto era </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);">manifiesto decepción</span><span style="color: rgb(0, 0, 0);">):</span><br /><br /></span><span style="color: rgb(51, 0, 153); font-style: italic;">Señor Diputado:</span><br /><br /><span style="color: rgb(51, 0, 153); font-style: italic;">Por medio de este e-mail manifiesto mi decepción hacia su persona puesto que el 8 de mayo le mandé un correo electrónico y nunca lo respondió. Acabo de ver en la televisión que lo anunciaban a usted como participante en un programa. ¿Cómo puede ser que tenga tiempo para andar jugando en la tele y no responder consultas que un ciudadano le hace?</span><br /><br /><span style="color: rgb(51, 0, 153); font-style: italic;">Chao nomás.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">El mail lo mandé de puro hinchaweas y para, si es qe lo leía, hacerlo pensar qe perdería un voto en la próxima elección (pensamiento qe hubiese estado de más porqe para ese entonces no estaba inscrito en los registros electorales... de hecho aun no lo hago pero planeo hacerlo... de hecho este año no lo hice porqe se me olvidó... en realidá siempre digo muchas cosas y no las hago todas... en realidad el ser humano es así...).<br /><br />Después de enviar el mail me imaginé a mí mismo con 70 años (ó 69, así es más sexy) mandando "Cartas al Director" a todos los diarios posibles y qejándome por todo. A partir de ese momento me planteé seriamente qe esa será mi actividad cuando me jubile y no tenga nada más qe hacer.<br /><br />Y mi vida continuó muy normalmente hasta qe un día vi algo sospechoso en mi Bandeja de Entrada.<br /></span><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Con fecha 3 de junio, me llegó el siguiente mail:</span><br /><br /></span><p class="EC_MsoNormal"><span style=";font-family:Arial;font-size:85%;color:navy;" ><span style=";font-family:Arial;font-size:10px;color:navy;" >Estimado Juan Pablo:</span></span></p> <p class="EC_MsoNormal"><span style=";font-family:Arial;font-size:85%;color:navy;" ><span style=";font-family:Arial;font-size:10px;color:navy;" > </span></span></p> <p class="EC_MsoNormal"><span style=";font-family:Arial;font-size:85%;color:navy;" ><span style=";font-family:Arial;font-size:10px;color:navy;" >Junto con extender un cordial saludo, agradecería remitas algún número telefónico, para atender tu inquietud y responder certeramente tu pregunta.</span></span></p> <p class="EC_MsoNormal"><span style=";font-family:Arial;font-size:85%;color:navy;" ><span style=";font-family:Arial;font-size:10px;color:navy;" >Un abrazo fraternal,</span></span></p> <p class="EC_MsoNormal"><span style=";font-family:Arial;font-size:85%;color:navy;" ><span style=";font-family:Arial;font-size:10px;color:navy;" > </span></span></p> <div> <p class="EC_MsoNormal"><span style=";font-family:Franklin Gothic Book;font-size:78%;color:gray;" ><span style=";font-family:'Franklin Gothic Book';font-size:9px;color:gray;" lang="ES-CL" >Viviana<span style=""> </span>Castillo<span style=""> </span>N.</span></span></p> <p class="EC_MsoNormal"><span style=";font-family:Franklin Gothic Book;font-size:78%;color:gray;" ><span style=";font-family:'Franklin Gothic Book';font-size:9px;color:gray;" lang="ES-CL" >Jefa<span style=""> </span>de<span style=""> </span>Gabinete</span></span></p> <p class="EC_MsoNormal"><span style=";font-family:Franklin Gothic Book;font-size:78%;color:gray;" ><span style=";font-family:'Franklin Gothic Book';font-size:9px;color:gray;" lang="ES-CL" >H. Diputado Ramón Farías</span></span></p> <p class="EC_MsoNormal"><span style=";font-family:Franklin Gothic Book;font-size:78%;color:gray;" ><span style=";font-family:'Franklin Gothic Book';font-size:9px;color:gray;" lang="ES-CL" >Fono – Fax:<span style=""> </span>856 30 13 </span></span></p> <p class="EC_MsoNormal"><b style=""><span style=";font-family:Franklin Gothic Book;font-size:78%;color:gray;" ><span style="font-weight: bold;font-family:'Franklin Gothic Book';font-size:9px;color:gray;" lang="ES-CL" >www.ramonfarias.cl</span></span></b></p> </div><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Yo respondí altoqe y mandé un mail con mi celular.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Al día siguiente me llegó esto:</span><br /><br /></span><p class="EC_MsoNormal"><span style=";font-family:Arial;font-size:85%;color:navy;" ><span style=";font-family:Arial;font-size:10px;color:navy;" >Estimado Juan Pablo:</span></span></p> <p class="EC_MsoNormal"><span style=";font-family:Arial;font-size:85%;color:navy;" ><span style=";font-family:Arial;font-size:10px;color:navy;" > </span></span></p> <p class="EC_MsoNormal"><span style=";font-family:Arial;font-size:85%;color:navy;" ><span style=";font-family:Arial;font-size:10px;color:navy;" >Junto con extender un cordial saludo, te informo que nuestra Asistente Territorial, Sra. Soledad Palma tomará contacto telefónico, para atender tu consulta.</span></span></p> <p class="EC_MsoNormal"><span style=";font-family:Arial;font-size:85%;color:navy;" ><span style=";font-family:Arial;font-size:10px;color:navy;" >Un abrazo fraternal,</span></span></p> <p class="EC_MsoNormal"><span style=";font-family:Arial;font-size:85%;color:navy;" ><span style=";font-family:Arial;font-size:10px;color:navy;" > </span></span></p> <div> <p class="EC_MsoNormal"><span style=";font-family:Franklin Gothic Book;font-size:78%;color:gray;" ><span style=";font-family:'Franklin Gothic Book';font-size:9px;color:gray;" lang="ES-CL" >Viviana<span style=""> </span>Castillo<span style=""> </span>N.</span></span></p> <p class="EC_MsoNormal"><span style=";font-family:Franklin Gothic Book;font-size:78%;color:gray;" ><span style=";font-family:'Franklin Gothic Book';font-size:9px;color:gray;" lang="ES-CL" >Jefa<span style=""> </span>de<span style=""> </span>Gabinete</span></span></p> <p class="EC_MsoNormal"><span style=";font-family:Franklin Gothic Book;font-size:78%;color:gray;" ><span style=";font-family:'Franklin Gothic Book';font-size:9px;color:gray;" lang="ES-CL" >H. Diputado Ramón Farías</span></span></p> <p class="EC_MsoNormal"><span style=";font-family:Franklin Gothic Book;font-size:78%;color:gray;" ><span style=";font-family:'Franklin Gothic Book';font-size:9px;color:gray;" lang="ES-CL" >Fono – Fax:<span style=""> </span>856 30 13 </span></span></p> <p class="EC_MsoNormal"><span style=";font-family:Franklin Gothic Book;font-size:78%;color:gray;" ><span style=";font-family:'Franklin Gothic Book';font-size:9px;color:gray;" lang="ES-CL" >Celular: 09 - 3252776</span></span></p> <p class="EC_MsoNormal"><b style=""><span style=";font-family:Franklin Gothic Book;font-size:78%;color:gray;" ><span style="font-weight: bold;font-family:'Franklin Gothic Book';font-size:9px;color:gray;" lang="ES-CL" >www.ramonfarias.cl</span></span></b></p> </div><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Descubrí qe Viviana Castillo me estimaba (yo para ella era el "Estimado Juan Pablo") y qe los asesores de Ramón Farías no veían con buenos ojos qe le llegaran mails de qejas.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Y mi vida continuó su curso.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Un día lunes, del cual no recuerdo la fecha, después de Psicología Social, con mis fieles compinches Cristian y Gato, decidimos qe los planetas estaban alineados de forma tal qe era necesario beber. La siguiente clase (Teoría Sociológica II) no empezaba sino qe hasta las 4 y como Psicomierda había terminado como a las 11, teníamos la mansa ventana pa tomarnos unas pilsen.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">El Gato andaba en auto, así qe fuimos al supermercado. Nos acompañaron algunas compañeras. Creo qe estaba la Camila (Gatúbela, señora esposa del Gato) y la Kati (Petrushkeeeeeeeeeeta). Parece qe también estaba la Nicole o la Cindy o la Silvana. Sinceramente no me acuerdo de na.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">La cosa es qe al momento de hacer las moneas, descubrimos qe había la cualqier de presupuesto. Tomamos un carro de supermercado y le echamos un par de chelas, papas fritas, maní, vasos plásticos, una botellona de vodka, agua tónica y jugo de naranja. Aprovechamos de comprarle unas chelas a unos pobres escolares cimarreros qe no podían acceder a tan delicioso elixir por ser menores de edá. Volvimos a la U y carretiamos en el auto del Gato en el estacionamiento escuchando música.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">En un momento, suena mi celular. El número era desconocido. Contesté.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Era una loca qe trabajaba con Ramón Farías y qería decirme qe "el día tanto" se iba a llevar a cabo en la municipalidad de SN BK un concejo o algo así al qe podía asistir cualqier persona y qe esperaba responder con eso a mis preguntas. Supongo qe le dije qe gracias y le pregunté la hora del supuesto concejo. Me la dijo y caché qe me topaba con otra cosa qe tenía qe hacer.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Después de cortar seguí compartiendo amenamente la botella de vodka.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">No entré a Teoría Sociológica II.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Después, en la tarde, me marché de la U con Cutepina.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">La moraleja desta historia es qe los políticos son flojos y no hacen nada si uno no los presiona. Además, todo parece indicar qe hay una instancia pa ir a hinchar a la Municipalidad.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">La otra moraleja es qe las ventanas muy grandes entre clase y clase sólo favorecen a los supermercados.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">HE DICHO. CASO CERRADO.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><br /><br /></span>siemprefrezkohttp://www.blogger.com/profile/09715620730277865978noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2575119004805160135.post-21779197171299738352008-02-12T12:40:00.000-08:002008-08-27T16:00:19.371-07:00Lo qe NO hice el año pasado<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7RyLWKd7XuyVCeyxq9j8RTfjdN2qFsS4TGhfYaz3pi5L41ks7izLYPENaeXztaHCD7OavzWFxWIev9E4hBRQQL7nhFK4LW8GwmQm8RMi5Lqj8QgYGosOAfWGNgNzTxX9gFWwwSACMWC0/s1600-h/derrota2007+018.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7RyLWKd7XuyVCeyxq9j8RTfjdN2qFsS4TGhfYaz3pi5L41ks7izLYPENaeXztaHCD7OavzWFxWIev9E4hBRQQL7nhFK4LW8GwmQm8RMi5Lqj8QgYGosOAfWGNgNzTxX9gFWwwSACMWC0/s320/derrota2007+018.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5166197133771815298" border="0" /></a><br />Resulta qe oink día, a propósito de nada, mientras lavaba la loza y me encontraba en un estado de ensimismamiento en mí mismo [redundacia estúpida], comencé a recordar el año pasado, el 2007 qe ya dejó de existir. En los útimos días de diciembre del año qe se fue, vagué por varios blogs y fotologs y me encontré con una amplia gama de reflexiones. Yo como soy un pajero no hice ninguna. En realidá la hice, pero sólo en mi mente.<br /><br />Más qe reflexionar, me puse a recordar las veces en qe me traicioné a mi mismo, o sea de todas las cosas qe me dije qe haría SÍ O SÍ POR LO MENOS UNA VEZ DURANTE EL AÑO y qe al final nunca hice... de puro pajero.<br /><br />Pa mí el 2007 fue un año de sedentarismo extremo. No hice ninguna actividá física aparte de caminar (ni en bicicleta anduve porqe a la pobre la dejé en el techo del patio hasta nuevo aviso). Para ser sincero, siempre he sido sedentario. La única vez qe fui un no-sedentario fue en un mini-periodo de mi vida de 6º a 7º básico cuando jugaba a la pelota en el Club Deportivo y Social Comercio allá en mi pueblo natal Buin. Pero el 2007 fui más sedentario porqe entré a la U y ya no tenía la obligatoria clase de Educación Física qe sí tenía en el colegio. No es qe hacer Ed. Física sea el gran deporte de la vida qe salvará de la obesidá a todos los chilenos, pero el hecho de trotar una vez a la semana alrededor del colegio servía pa no ser tan vago, ganar algo de resistencia y ayudar un poco a botar las toxinas tóxicas de aqellas cosas qe se consumen habitualmente los fines de semana.<br /><br />Yo en un principio estaba con una actitud de no-pajerismo. De hecho mi Universidá tiene un mega gimnasio qe siempre anda luciendo y sacando en cara; es gratis para los alumnos y corren rumores [qe no me atrevo a confirmar como verdaderos] qe es el más grande de Sudamérica. Tiene sala de máquinas y piscina temperada... probablemente un paraíso para aqellos amantes del fitness. La cosa es qe siempre me decía a mí mismo "hay qe ir al gimnasio... ¡cómo tan pajero po!". Después de un tiempo sólo me decía "tenís qe conocer ese gimnasio por lo menos una vez en el año"; pasó el tiempo y ya no me engañaba ya qe sabía qe nunca lo haría. Ahora mis aspiraciones son más realistas y me conformaré con acudir a ese gimnasio alguna vez en mi vida y no necesariamente a ejercitarme sino qe sólo a conocerlo por dentro pa cachar cómo es.<br />Respecto a mi bicicleta, acabo de recordar por qé la confiné al desuso. Resulta qe durante el verano 2007 se pinchó la rueda trasera y debí decidirme entre comprarle un parche o comprarle una cámara nueva. Transcurrió todo el año y nunca me decidí así qe no hice ninguna de ambas. Aunqe en ese caso no fue de pajero sino qe por falta de tiempo y olvido, es más , es algo qe qiero hacer ahora pero no lo he hecho tampoco, esta vez por falta de moneas.<br /><br />De todas maneras tuve 2 seudo-actividades físicas en el año: mis salidas a trotar de noche en la Puerta Sur [qe sólo fueron 2 noches y después ya nunca más] y mi gloriosa participación junto al pulentoso eqipo de jurgol CHICHAS FÚTBOL CREW en el campeonato realizado en mi Facultad [perdimos todos los partidos].<br /><br />Bueno y eso po. Nunca fui al gimnasio durante el año y eso es lo qe importa.<br /><br />Otra cosa qe nunca hice fue aprender a pelar y cortar tomate de forma decente y eficiente. Aun no sé realizar esa actividá de forma digna y siempre trato de hacerle el qite a esa labor doméstica pa no pasar vergüenza [aunqe por otro lado perdí hace rato el sentimiento de vergüenza... creo qe lo qe siento es más pudor al pelar tomate de una manera tan ridícula y torpe]. Una vez en la casa del Javier Guatón hacía hambre y parece qe íbamos a comer completos. La cosa es qe en la asignación de tareas me correspondió pelar el tomate y en un momento la mamá del Javier fue a su cocina y me vio realizando tan mal mi labor qe me conminó a rendirme y me dijo qe mejor ella lo haría.<br /><br />Nunca me terminé de leer LOS MISERABLES de Víctor Hugo.<br />Nunca me leí LAS REGLAS DEL MÉTODO SOCIOLÓGICO de Durkheim.<br />Nunca hice el proyecto musical qe tenía con el Gato y el Cristian y nunca buscamos de forma definitiva el guitarrista qe nos faltaba; sin embargo ese proyecto aun no muere y sigue vivo así qe no me alarmo.<br />Nunca me conseguí la película en qe sale Mike Patton ni tampoco la película en qe sale Björk y qe no es DANCER IN THE DARK.<br />Nunca vi la película de Los Simpsons.<br /><br />Duarante el 2007 nunca vi Shrek Tercero, pero pude hacerlo este año el fin de semana recién pasao. El viernes habíamos estado tomándonos unos copetes en la casa del Seba, un vecino del Nana y después me fui a su casa a dormir. En la mañana me despertó la caña y ganas de mear. Sentí ruidos en el living y bajé a ver qé onda. Taba un loco qe yo nunca había visto en mi vida viendo una película piratiá en DVD [luego supe qe era un amigo del Nana qe había llegado en la mañana]. La película era justamente Shrek Tercero y cuando me instalé taba recién empezando. No me gustó mucho. Le faltó la picardía y agilidá de la primera entrega. Era como monótona y mamona. Y pensar qe la primera Shrek es demasiado wena. No me acuerdo si fue pa un cumpleaños o navidá pero me la regalaron en VHS y con my little sister la veíamos a cada rato y, sin exagerar, NOS SABÍAMOS LOS DIÁLOGOS.<br /><br />Por último, otra de las cosas qe nunca hice el 2007 fue comprar copete con mis cheqes de restorán. Y siempre qise, pero distintas razones, como la lejanía geográfica entre mi Universidá y Los Alpes (supermercado en el qe a veces hacen la triqiñuela de dejar comprar alcohol con los cheqes de restorán qe nos da la pura, santa y casta Beca Alimenticia) y el cansancio del ajetreo estudiantil, hicieron qe terminara no-pegándome el piqe y por ende comprando alcohol en botillerías y pagando con dinero de verdá... el sucio dinero de verdá.<br /><br />Pa este 2008 me gustaría reivindicarme con lo qe no hice el 2007 y así no estar acumulao de tareas pendientes. Aunqe sé qe si no hago ninguna desas cosas me terminaré perdonando igual porqe me qiero mucho jojojo.<br /><br />A propósito de nada: El findesemana estuve carretiando con un descendiente de Arturo Prat.<br />Un día estuve en un carrete con el loco qe hizo la voz del niño qe en un comercial de Dolorub jugaba con un perro de juguete y lo doblaba y le decía algo así como "toma perro tum toma".<br />Una vez me tomé una foto con el guitarrista Alejandro Silva.<br />Una vez me tomé una foto con el escritor de FRANCISCA, YO TE AMO.<br />Una vez me tomé una foto con la Mary Rose McGill, esa vieja socialité terrible cuica.<br />Una vez me tomé una foto con Tomás Hirsch.<br />Fui al mismo colegio qe la Tamara Acosta y la Denisse Malebrán.<br />Una vez le di la mano a Mauricio Redolés.<br />Una vez salí en una foto con Muhammad Yunus, el premio Nobel de la Paz del año 2006.<br />Una vez en una presentación de Dorso, el Pera Cuadra tiró una chela al público y la agarré yo po washo pelao.<br />Una vez salí como demandado en el programa LA JUEZA.<br />Una vez me hice un blog.<br /><br />Pero esas son otras historias y deberán ser contadas en otra ocasión.<br /><br />Chao pescao.siemprefrezkohttp://www.blogger.com/profile/09715620730277865978noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2575119004805160135.post-72673800360062406352008-02-07T09:33:00.000-08:002008-02-07T11:03:29.026-08:00Foco InfecciosoYo tenía esta cosa del blog muy botá y mis escasos pero fieles lectores me lo sacaban en cara en cada oportunidá qe tenían, ya sea de forma física o virtual. Pero yo estaba dominado por el pajerismo y no tenía ganas de salir de ese estado.<br />Es qe ser pajero es una filosofía de vida, es algo pulentosamente tentador y el tirarme las pelotas se convierte en una actividad qe mi organismo reqiere, muchas veces, en grandes dosis para así poder seguir funcionando. Pienso qe si fuera mujer y no pudiera tirarme las pelotas, buscaría por los confines del Universo qé tirarme.<br /><br />Lo qe acabo de escribir es una mera estupidez; conozco muchas mujeres qe se tiran las pelotas, de alguna manera lo logran. El pajerismo/flojera/sacación de vuelta es algo transversal y universal para ambos sexos.<br /><br />En fin, a modo de mea culpa, reconozco qe de puro pajero no escribía en este blog. pero eso cambiará, desde ahora cambiará. De hecho stá cambiando en este mismo instante mientras tecleo las imbecilidades qe mi cerebro dispara.<br /><br />Una de las razones por las qe me he re-motivado pa bloguear es qe esta weá del blog se pega. El hacerse blogs es contagioso. Me acuerdo qe cuando empecé con este fue porqe la Pau tenía uno y encontré pulentosa la idea. Posteriormene de qe yo me hice un blog, la Pame_funk procedió a bloguear. Y no fue por envidia, fue sólo porqe algo tiene esta mierda qe se contagia como si fuera una enfermedá qe infecta a los incautos y los obliga a provocarse tendinites escribiendo y publicando leseres en el cyber-espacio.<br /><br />¿Y por qé he vuelto a bloguear? Fue porqe la Karla se hizo un blog anoche y eso me motivó a seguir.<br />Insisto en qe BLOGSPOT es un foco infeccioso de nerdismo.<br /><br />Ahora bien, he llegado a pensar en la posibilidá de qe yo también sea un foco infeccioso, pero no un inocente foco infeccioso, sino qe uno desos malvados focos infecciosos, esos qe se ríen "ñaca ñaca" de puros malos qe son.<br /><br />El lunes volví de Coquimbo. Había estado de voluntario en un Campamento Recreativo de la Fundación Gesta y allí yo era monitor o "tío" de niños en riesgo social qe no pueden tener vacaciones. Fui invitado a participar por mi hermosa media naranja Cutepinita, la cual allá era denominada como "la tía Cote". En cuanto a mí, recibí variados nombres por parte de los niños: Tío Jotapé, Tío Jota, Tío Chascón, Tío Peluca, Tío Peluqín, Tío Pelu-Kitty, Tío Mr. Satan, Tío Leon-O y también había una cría humana qe me decía Tío Sayayin. <br /><br />El modo de trabajar era el siguiente: Se separaba a los niños en 4 subcampos según rangos de edad (chicos, medianos chicos, medianos grandes y grandes), los cuales estaban a cargo de una madrina. A su vez, cada subcampo se dividía en "familias".<br />Una familia se constituía de una pareja de tíos (tío + tía) y un montón de niños.<br /><br />En mi caso fui pareja con la Chofa, y además me adjuntaron a la Carla, por lo qe los niños de mi familia tuvieron la imagen de un "padre" bígamo qe tenía 2 parejas y no sentía remordimiento alguno jua jua jua.<br /><br />Llegué a sospechar qe me convertí en foco infeccioso por las misteriosas enfermedades qe aqejaron a mis parejas. Partiendo por la Cote, my real pareja, qe cayó enferma y moribunda y tuvo hasta fiebre. Posteriormene se enfermaron la Chofa y la Carla, ambas estaban disfónicas y con la Chofa nos comunicábamos por medio de papel y lápiz (mécinller arcaico) porqe sus cuerdas vocales se negaban a vibrar.<br />Mientras ellas veían mermadas sus fuerzas, yo seguía intacto.<br /><br />Una vez de vuelta a la realidá sanbernardina, me encontraba yo chatiando japi de la vida con algunos de mis compañeros de Campamentos y, de pronto, el Alfredo me informa qe el Diego tenía liendres y qe él tenía una muerta así qe mejor me revisara la cabeza (la de arriba) porqe si ellos tenían era probable qe yo también. Todo por culpa de haber compartido gaymente con ese par de homosexuales. [Entiéndase qe "gaymente" y "par de homosexuales" es una forma de decir y qe yo en realidá no compartí experiencias gays con ellos... en volá entre ellos sí jojojo].<br /><br />La advertencia del Alfredo me hizo clik, porqe el martes, mientras iba al terminal de buses a dejar a my little sister qe se iba pa El Quisco, vi un sospechoso animal invertebrado en una de las pulseras de lana qe me dieron los niños. Le dije a mi hermana "cacha tengo una pulga" y ella dijo "no, es un piojo". Yo en realidá no estaba seguro de si era una pulga y ella tampoco lo estaba respecto de la piojosa identidad del bicho, pero de qe era sospechoso, lo era; lo tomé con mis dedos y lo arrojé lejos, exiliándolo de mi pulsera de lana.<br /><br />Y pa más pior, como si yo atrajera a los insectos, el día de oink, mi madre me llama y me muestra el arroz qe sería nuestro almuerzo y estaba todo lleno de hormigas, luego las sacó de a poco y comimos arroz sin hormigas, porqe mi madre las mandó lejos con su habilidad.<br /><br />En Navidad, mi parentela me regaló desodorantes, colonias, talco y calcetines nuevos... era la mansa indirecta qe qería decir "weón coshino te vai a llenar de bichos así qe cuidao". Era todo un aviso para qe tuviera precaución y evitara de convertirme en un foco infeccioso.<br /><br />Pero a pesar de todo no me siento sucio. Me siento puro como el alma de un niño o tal vez la de un venado [específicamente un huemul]. Lo único cochino qe sé qe tengo es mi mente de alcantarilla, pero esa no la voy a limpiar.<br /><br />Y de tanto hablar de bichos, me auto-recomendaré 2 canciones: BICHARRACOS de Sinergia y HORMIGAS PLANAS de Los Tetas.siemprefrezkohttp://www.blogger.com/profile/09715620730277865978noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-2575119004805160135.post-45730835901866425592007-11-22T16:10:00.000-08:002007-11-22T19:50:34.843-08:00MendigosCuando le puse el título a esta "entrada de blog" era porqe qería nombrar un par de cosas relacionadas con el mendigaje qe vi en la semana.<br /><br />Sin embargo un hecho fortuito y accidental hizo qe me dieran ganas de escribir otra cosa qe no tiene naqever con mendigos, aunqe igual en el transcurso de los párrafos tocaré ese tema.<br /><br />Resulta qe yo taba tomando 11 y había tomado leche porqe soy un tipo sano al qe le gusta mantener saludables niveles de calcio.<br /><br />La weá es qe cuando llevé el jarro al lavaplatos pa lavarlo, me le cayó la bandeja y el jarro se precipitó al suelo y explotó en mil pedazos al tocar el piso. Miento... en realidá sólo jueron 3 pedazos... pero lo importante es qe el jarro rompióse.<br /><br />Al escuchar el sonido del jarro muriendo, mi hermana dijo: "¡Para de qebrar cosas... ¿por qé no te qebrai un ojo o un brazo mejor?!"<br /><br />Lo qe pasa es qe era un jarro especial: tenía forma de elefante.<br /><br />Acá en mi casa stá lleno de jarros y vasos con animales. En cuanto a los jarros, cada miembro de la familia tiene uno con un animal distinto y maté a mi elefante y rompí el eqilibrio familiar. Jojojo pa my little sister importa más el eqilibrio qe un ojo mío qebrado.<br /><br />De todas maneras, mi señora madre al enterarse sacó otro jarro de animal de una caja. Ahora tendré qe consumir líqidos en un jarro de leopardo y no me agrada mucho el felino aqel. Definitivamente encuentro más pulento al elefante. De hecho creo qe junto con las llamas, los elefantes son mis animales favoritos.<br /><br />Últimamente me le han qebrao hartos platos y jarros y vasos. Hace no mucho mientras lavaba la loza se me resbaló un vaso y se qebró y me corté un deo y sangré y enturbié la espuma con mi hemoglobina derramada.<br /><br />Ese día había sido terrible de pulento eso sí porqe me acuerdo qe con el Cristian, el Gato, la Kati y la Maca [Shishas Criú siempre presente representando... faltó la pura Dani Gallardo y la crew taba completa] compramos cualqier chela y las chiqillas compraron papas fritas y teníamos el medio picnic en la plaza jejeje. Me acuerdo qe después llegó el Nicho y creo qe soltó más moneas. Me acuerdo qe en un momento me pegué el piqe pa la U pa comprar con mis cheqes de restorán [bendita Beca Alimenticia] unas empanás... y en el camino de vuelta a la plaza algunas se cayeron al suelo pero rápidamente las recogí y las limpié y las metí de nuevo al cucurucho de cartón. Sé qe a los cabros no les importó. Aparte qe no hubiese sido la primera vez qe comíamos frituras con tierra. A principio de año tábamos en el Parqe Almagro tomándonos unos vinos previos a una tocata qe había y yo compré unas sopaipillas qe también se cayeron al suelo y qe las comimos igual.<br /><br />Bueno, eso es todo lo qe puedo decir respecto al jarro.<br /><br />Pasaré a contar algo relacionado con el título qe nos convoca.<br /><br />Resulta qe el miércoles iba mentalizado pa una prueba de "Historia del Pensamiento Social". Me había encontrado al bajar de la micro [el recurrente 201-E qe ha aparecido en todas mis historias de blog] con la Dani Gallardo y nos subimos al Metro conversando y estudiando.<br /><br />Cuando nos bajamos en la estación Francisco Bilbao había un viejo pidiendo plata. Era un mendigo qe decía con voz lastimera y media cantá: "TENGO HAMBREEEE... DEME UNA MONEÍTA".<br /><br />Yo no sé si la Dani vio al mendigo porqe iba concentrada en un resumen qe le había prestado. La verdá es qe yo también iba concentrao en otro texto pero igual me sorpendió la presencia de aqel hombre.<br /><br />Soy un ser lleno de prejuicios y me llamó la atención qe en La Reina [comuna cuica cuyos nativos son pelo lais] se manifestara la pobreza. Acá en SN BK el mendigaje es habitual, pero verlo allá en esa estación del Metro me sacó de la rutina y me hizo sentir incómodo por el hecho de ir leyendo preocupado de mis asuntos en vez de darle una moneda.<br /><br />No le di la monea porqe no tenía. Siempre ando con la plata justa en realidá y además iba apurao.<br /><br />Eso pasó ayer miércoles. Oink jueves, en la misma estación Francisco Bilbao, mientras hacía la cola pa cargar mi Pase, una mina con cara de no tener plata pa cargar la BIP me pregunta si por casualidá tenía 100 ó 200 pesos qe le diera.<br /><br />Y la verdá es qe en ese momento sí tenía una monea qe me sobrara: me la había encontrao el día anterior antes de subir a la micro de vuelta pa mi casa. Así qe introduje mi mano izqierda en mi bolsillo izqierdo, busqé la gamba y se la di. <br /><br />Pero la mina no era una mendiga ni taba muerta de hambre como el otro sujeto. De hecho era rubia y tenía toa la pinta de cuica. Pero qizás por un azar del destino no tenía plata pa su BIP. Paradójicamente ayudé a qien menos lo necesitaba y no a alguien qe se cagaba de hambre.<br /><br />Me pregunto si la mina le hubiese dado una gamba al otro mendigo. Ella también fue una mendiga así qe debería comprender a los mendigos del mundo.<br /><br />Es por solidaridad profesional con los colegas. Por ejemplo yo, cuando era repartidor de una revista gratuita, aprendí qe lo único qe uno qiere es qe le reciban luego las revistas y deshacerse del cacho. Por eso ahora siempre le recibo el diario o los panfletos o lo qe sea a los repartidores del mundo.<br /><br />Aunqe la solidaridá profesional no siempre se da. Lo vi oink día en la micro cuando iba de welta pa mi hogar dulce hogar. Resulta qe en Los Héroes la 201-E hace una pará más larga porqe allí se sube la cualqier de gente, así qe los vendedores de helaos y otras cosas se suben a vender sus productos. Siempre veo a un caballero qe se sube a vender helaos pero oink día se subió él por una puerta y un cabro más joven por otra. El caballero vende helaos de crema a $250 y el otro loco los vendía a $200 y lo hacía notar diciendo "LLÉVESE POR 200 PESOS LOS MEJORES HELAOS", el otro viejo lo increpó un par de veces diciéndole "PERO PA QE TRABAJAI CON ENVIDIA".<br /><br />El cabro más joven se bajó y el viejo siguió vendiendo sus helaos. La micro empezó a avanzar así qe no alcanzó a bajarse. Se dirigió donde el chofer pa pedirle qe lo dejara bajarse pero eso no ocurrió. Resulta qe tienen qe parar estrictamente en los paraderos señalados o si no los sancionan. Aunqe pa mí qe fue de pura mala voluntá porqe en más de una ocasión un chofer me ha dejao bajarme en un lugar naqever con lo estipulado por el reglamento vigente.<br /><br />La próxima parada de la micro era en Salesianos y allí se tuvo qe bajar el vendedor de helaos. Eso sí qe antes de bajarse le gritó al chofer: "¡MUCHAS GRACIAS, VARÓN. TODAS LAS BENDICIONES PARA TI!" Eso me olió a evangelismo y poner la otra mejilla.<br /><br />Yo de haber tenido más moneas le hubiera comprao un helao al caballero.<br /><br />Ahora qe me acuerdo, oink día cuando iba en la D-08 se subió un loco a vender un lápiz con punta metálica y milimetrada, ideal para hacer gráficos y mapas, el cual se encuentra disponible en el comercio tradicional por $730 pero qe si se lo compraba a él me lo podría llevar por tan sólo $500, pero eso no era todo, porqe además me podría llevar otro lápiz igual junto con un plumón de pizarra blanca y un lápiz a pasta... TODO POR $500 SEÑORES!!!!!.<br /><br />No tenía qina de sobra así qe no compré los lápices, pero debo reconocer qe me dieron ganas.<br /><br />Y debo reconocer qe yo también soy un mendigo qe le pide plata a sus padres. Tengo ganas de traajar pa tener moneas.<br /><br />Empezaré a tirar currículms.siemprefrezkohttp://www.blogger.com/profile/09715620730277865978noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2575119004805160135.post-76175232469727469052007-10-16T12:01:00.000-07:002010-09-28T16:25:30.950-07:00Anécdota PencaMe han preguntado por qé no he escrito cosas en mi blog. He respondido qe me ha faltado inspiraçao. La Nicole dice qe son puras excusas pero yo insisto: es pura falta de inspiraçao.<br /><br />Así qe por mientras, pa rellenar, les contaré una cosa qe ta fresqita porqe me pasó oink día en la mañana.<br /><br />Salí yo de mi casa a eso de las 8:30 pa llegar a la Ayudantía de Epi qe empezaba a las 10. Llegué al paradero y altiro llegó una micro (como si hubiese estado esperando qe yo llegara pa pasar). Me subí.<br /><br />Metí la mano al bolsillo y no estaba mi bienamado Pase Escolar. Abrí la mochila y busqé la billetera pa ver si estaba allí. Abrí la billetera y salieron puras challas (desde mi cumpleaños qe la tengo llena de challas auspiciadas por la Silvana) pero no taba el pase.<br /><br />Entonces miré al chofer y llevamos a cabo el siguiente diálogo:<br />— Emmm... ¿me puede dejar por aqí por favor?... es qe se me qedó el pase en la casa...<br />— Pero da lo mismo, pasa nomás<br />— Pero es qe después no voy a poder entrar al Metro [no tenía presupuesto pa gastar en boletos]<br />— ¿Y te vai a bajar aqí?<br />— Si po<br />— Ya, baja<br /><br />De puro wena onda el chofer paró en un lugar qe no correspondía y me bajé. Menos mal qe la micro no había avanzado tanto, de hecho nisiqiera alcanzó a llegar a la Soprole.<br /><br />Me puse a escuchar música en el mp4 y empecé el trayecto de vuelta a mi cazuela. Miré a la calle y había un perro atropellao, taba too reventao y se le veían los intestinos desparramaos. Como qe me qedé observando eso y de repente pasa rajao un camión por encima del perro muerto y el cadáver canino se partió y se llegó a levantar. Saltó caleta de sangre y tripas y por suerte no me salpicó.<br /><br />Me qedé ahí unos momentos pa cachar qé seguiría ocurriendo con el perro pero los autos qe pasaron le hicieron el qite.<br /><br />Continué mi viaje y se hizo corto. De hecho, sólo alcancé a escuchar 4 canciones desde qe me bajé de la micro hasta qe llegué a mi casa. Incluso la última no la alcancé a escuchar entera.<br />Todavía me acuerdo de cuáles eran y del orden: Si yo soy así (Flema), Cortentrete (PapaNegro), Angelito Porno Star (Los Rabanes), Papi... ¿Dónde está el Funk? (Los Tetas).<br /><br />Cuando entré a mi casa mi madre taba en el baño así qe no cachó qe yo entré. Fui a mi pieza y tomé el fuckin pase escolar.<br />Me devolví al paradero.<br /><br />No alcanzaron a pasar ni 30 segundos y volvió a pasar una 201-E y me subí. En la micro me encontré con la Camila Gallegos qe iba al preu.<br /><br />Al final llegué como a las 10 y cuarto ó 10:20 a la ayudantía.<br /><br />Y esa es mi historia po.<br /><br />Mañana voy a Sewell, espero qe el ir pa allá me produzca inspiraçao pa escribir algo más interesante.<br /><br />FINsiemprefrezkohttp://www.blogger.com/profile/09715620730277865978noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2575119004805160135.post-18496614769569758242007-09-26T15:38:00.000-07:002010-09-28T16:22:07.443-07:00La diversión totalAntes de sentarme frente al computador taba terrible inspirao y tenía masomenos pensado todo lo qe iba a poner. Resulta qe después de qe abrí la sesión del blog, me le orvidó gran parte de lo qe tenía en mente y la inspiraçao se desvaneció.<br /><br />Pero filo, igual intentaré resucitar las ideas qe qería plasmar en esta cosa nerd llamada blog y qe desaparecieron misteriosamente.<br /><br />Todo empezó cuando en las vacaciones de invierno de este año fui a Fantasilandia. Lo pasé pulentissimo y me subí a muchos juegos y me subí 3 veces seguidas al KAMIKAZE y me marié pero no vomité.<br /><br />Después de eso me fui pa mi casa obvio. Mi plan de regreso era el siguiente: Una vez salido de Fantasilandia, tomaría el Metro Parque O'Higgins pa ir pa Los Héroes y allí tomar la 201-E y llegar a mi hogars. Todo eso por la módica suma de 130 pesos chilenos, gracias a mi siempre salvador Pase Escolar.<br />Otra opción hubiese sido tomar allí mismo en el Parque O'Higgins la Talagante (venga) u otra micro chica, pero esas cobran más de $130 y yo qería ahorrame hasta la más mísera chaucha.<br /><br />Llegué a Los Héroes. Era domingo. Fantasilandia cierra como a las 8 yo había llegado al paradero cerca de las 9. Esperé mucho rato. Luego recordé qe los domingos la frecuencia se hacía mucho más esporádica pero seguí esperando porqe me daba paja irme a tomar otra micro y volver a pagar los $130 y después más encima pagar el pasaje completo de la Talagantito u otra micro.<br /><br />Siguió pasando el rato y la micro no pasaba. La gente con "cara de 201-E" empezó a optar por tomar colectivos y taxis. Yo, firme en mi decisión de ahorrar chauchas, seguí pacientemente aguardando el milagro del transporte público.<br /><br />Mientras esperaba vi muchas cosas, como una camioneta de pacos y una ambulancia qe se dirigían a toa velocidá rubo al sur. También vi unos cabros curaos qe se bajaron de una micro "X" tomando combinao en vasos plásticos y qe después se subieron empujándose entre ellos a la 302.<br /><br />Pero esos eran curaos fomes. Más encima discutían entre ellos por el copete. Naqever con unos curaos terrible wena onda qe cuando se suben a la micro on the ball hacen los medios debates futbolísticos-políticos-filosóficos y el resto de los pasajeros se caga e la risa con las pescás qe hablan.<br /><br />Pero eso es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.<br /><br />La wea es qe yo taba en Los Héroes esperando. Yo estaba de pie y, un poco más allá, a mi derecha, había un hombre joven de alrededor de 30 años con 2 niños chicos (uno de alrededor de 3 ó 4 años y otro qe no aparentaba más de 8).<br /><br />De pronto el silencio imperante en aqella noche de domingo se ve roto por un "¡ERES UNA PUTA!" proferido por el hombre a uno de los niños.<br />El tipo hablaba como ebrio así qe supuse qe estaba curao y empecé a mirar lo qe pesaba.<br />El niño le respondió "PERO PAPÁ YO NO SOY UNA PUTA, NO ME DIGAI ASÍ".<br />Y el hombre se largó a llorar y entre llantos decía algo así como "ES QE TU MAMÁ...".<br /><br />Lo qe yo me imaginé fue lo siguiente: El tipo pelió con su señora probablemente por una infidelidad o algo así y decidió ahogar sus penas en alcohol, en la volá de su curadera tomó a sus hijos y se los llevó para emprender una nueva vida o algo así.<br /><br />Estaba tan borracho el tipo, qe gritaba puras chuchás al aire. El hijo mayor le decía "PERO NO DIGAI GARABATOS PO PAPÁ" y el menor se ponía a llorar.<br /><br />"PIENSA EN TU HIJO CHICO" le decía el niño qe no aparentaba más de 8 años.<br /><br />De vez en cuando, el padre se tranqilizaba y su hijo mayor lo consolaba. Después volvía a gritar chuchás y se calmaba de nuevo y luego echaba puteás otra vez.<br /><br />Cerca de ellos había un caballero esperando la traicionera 201-E. El curao lo miró y lo increpó. Le decía algo así como "¡MÍRATE AHÍ PARADO: SALVA A LOS NIÑOS WEON. LLÉVATELOS CONCHETUMADRE. SÁLVALOS!"<br /><br />El caballero lo escuchaba impávido. Aguantó todos los insultos del mundo hasta qe el curao se calmó.<br />Después de un rato paró un auto y los niños y su padre se dirigieron hacia el vehículo y se subieron. Eso sí qe, antes de subirse al auto, el escandaloso hombre le dijo, emocionado, al caballero qe acababa de putear: "GRACIAS WEON. GRACIAS." Sollozó una vez más y no me acuerdo si lo abrazó o le dio la mano.<br /><br />Todos esos acontecimientos los vi sorprendido, estupefacto, extrañado, enojado, misericorde y un montón de adjetivos más. En ningún momento supe cuál hubiese sido la mejor forma de reaccionar.<br /><br />Miré pa mi izqierda y había una mina. La vi y sólo dije "CUÁTICO" y ella asintió con la cabeza.<br /><br />Nos pusimos a conversar y comentar lo qe habíamos visto. A los dos nos sorprendió la madurez del cabro chico pa consolar a su padre y estar en sus casillas pese a todo el show qe taba haciendo el viejo.<br /><br />Como la 201-E no pasaba nunca nos qedamos conversando caleta de rato más.<br />— ¿Pa qé parte de San Bernardo vai tú?— me preguntó.<br />— Pa Nocedal, donde están los moteles —siempre digo eso porqe es verdá—.<br /><br />No, después qe le dije eso no nos fuimos a un motel; la historia qe estoy contando no seguirá un rumbo lleno de desenfreno sexual... aparte qe eso hubiese contrariado mi política de "ahorrar hasta la más mínima chaucha".<br /><br />Seguimos conversando y supe qe estaba en 2º año de Derecho en la Adolfo Ibáñez (¿o era la Alberto Hurtado?... sólo me acuerdo qe el nombre de su U empezaba con A) y ahí yo le dije qe taba estudiando Sociología en la Universidad Central.<br />También supe qe ella también venía de Fantasilandia y qe por las vacaciones estaba trabajando en los sectores de comida, onda atendiendo a la gente.<br /><br />Como la 201-E no pasaba nunca, decidimos tomar el Metro e ir pa La Cisterna. Allá tomaríamos la 211 pa ir pal centro de SN BK y después cada uno irse pa su casa (calabasha calabasha... cada uno pa su casha).<br />Ahí en el Metro seguimos conversando y me dijo qe se llamaba Catalina. Yo le dije qe me llamaba Juan Pablo; empezamos a hablar de nuestras carreras y la vocación humanista y volás por el estilo.<br /><br />Después nos preguntamos el porqé de nuestras elecciones de carrera y por qé elegimos la universidad en qe estábamos. Yo le dije qe llegué a la Central de pura cuea después de qe acá en mi casa no hubiera dinero pa mandarme a vivir al sur a estudiar Antropología en la Austral (qe es donde había qedao).<br />Ella me contó qe, dado qe había entrado al sistema privado, optó por sacar provecho de esa situaçao estudiando algo qe luego le diera remuneraciones económicas, onda pa qe la inversión de sus padres valiera la pena.<br /><br />Me dijo también qe conocía 2 tipos de estudiantes de Derecho:<br />1º- Los idealistas qe piensan qe pueden cambiar el mundo por medio del conocimiento de las leyes y esas cosas.<br />2º- Los qe no están ni ahí con naa y qe qieren puro ganar plata siendo abogados.<br /><br />Según Catalina, ella cuando entró era de los idealistas ingenuos, pero qe con el paso del tiempo cada vez se ha ido decepcionando más del sistema y qe le aburre el hecho de qe no haya voluntad política de realizar cambios. También me dijo qe alguna vez le hicieron un ramo de Sociología [hablamos de Durkheim, Weber y Carlitos Marx] pero qe era un episodio de su vida qe prefería olvidar.<br /><br />Respecto a esto de los tipos de estudiante de Derecho, una vez en volá de copete se lo dije al pololo de la Kati (no mi prima vecina ni la kati_xaron, sino qe la Kati compañera de curso), qe también estudia Derecho. Él me dijo qe estaba de acuerdo con esa clasificación y qe además había otra pero no la recuerdo producto de la misma volá de copete. De hecho dudo qe el loco se acuerde de esa wea qe hablamos ajajjaja.<br /><br />En fin, después de qe llegamos con Catalina a la Intermodal, salimos en busca de la 211 y le preguntamos a una señora y nos dijo "AHÍ NOMÁS, CAMINEN PA ALLÁ".<br />Juimos pal paradero y justo había una micro. Así qe nos subimos, obvio.<br /><br />Ya se acercaba el fin del viaje y terminamos hablando de cosas cervezales, salidas a República y ese tipo de actividades extraprogramáticas qe llevan a cabo los jóvenes de oink en día. Salú por eso.<br />Entre tanto, mi viejo me llamaba a cada rato preguntando por qé todavía no llegaba a la casa y, pa desentenderme, le decía qe no lo escuchaba por la bulla de la micro y qe de ahí hablábamos.<br /><br />Llegó la 211 al centro de SN BK, yo me tenía qe bajar, nos despedimos y volví a la intemperie invernal. Jui a Colón con América a tomar la G-09 y cuando voy llegando al paradero justo pasó una. Me subí y llegué como en 15 minutos a mi casa.<br /><br />Dentro de todas las cosas qe aprendí ese día, hay una qe no se me olvida: FANTASILANDIA EXPLOTA A SUS EMPLEADOS (Catalina me lo repitió muchas veces).<br /><br />FINsiemprefrezkohttp://www.blogger.com/profile/09715620730277865978noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2575119004805160135.post-46173840609324358792007-09-21T18:23:00.000-07:002010-09-28T16:14:26.920-07:00El documental pendiente<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipvoQDkXsvIGuimXwxntKY5HRwFpI1j_LX7Cd05NBx5cKzTnv0df7NvE50HGXrIRqrrtP-YjPn7ClIKO1W0C0ctxm1S3CmWLp3b4MLUfpxSdaBSuqV7BHPygDHGt8HS7BzwVMoUFkJILk/s1600-h/jurgolyotrasyerbas+015.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5112839248946104146" style="float: left; margin: 0px 10px 10px 0px;" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipvoQDkXsvIGuimXwxntKY5HRwFpI1j_LX7Cd05NBx5cKzTnv0df7NvE50HGXrIRqrrtP-YjPn7ClIKO1W0C0ctxm1S3CmWLp3b4MLUfpxSdaBSuqV7BHPygDHGt8HS7BzwVMoUFkJILk/s320/jurgolyotrasyerbas+015.jpg" border="0" /></a><br /><br />Bueno, después de haberme hecho este blog empecé a pensar qé cochinás podía empezar a escribir, onda pa qe no se viera tan pelao.<br />La verdá es qe me le ocurrieron caleta, así qe tengo material pa rato pa seguir blogueando.<br /><br />Después de haber craneado las cosas qe podrían ser dignas de poner en este blog, empezó la disputa mental acerca de cual pondría primero; al final me decidí por una cosa qe tuviera material audiovisual complementario pa qe se viera más chori.<br /><br />Una vez hecha esta innecesaria introducción, comienzo a contar mi historia.<br /><br />Resulta qe hace unos días atrás, tal vez hace 2 semanas, salí de mi casa tempranito, a eso de las 7 de la mañana, rumbo al paradero pa tomar la micro pa llegar al Metro pa tomar otra micro pa bajarme de ella y subir caminando una colina y llegar a mi Universidá [nada de esto es mentira].<br />Era un día viernes y los viernes entro a las 8:30 [se supone... porqe en realidá el profe nunca empieza altiro], es por esa razón qe salí de mi cazuela a las 7, calculando qe el viaje en locomoción de SN BK a La Reina es aproximadamente de 1 hora y media.<br />Llegué al susodicho paradero y habiá la cualqier de gente esperando el 201-E, qe es el bus qe se va directo por la autopista hasta el Metro y es, supuestamente, el más rápido.<br />Entre toda la gente vi al Juani, un amigo vecino, qe también taba esperando el 201-E y me dijo qe la wea no pasaba y qe estaba atrasao y qe se iba a ir en la primera cosa qe pasara porqe tenía qe llegar temprano [desde ese entonces supe qe al Juani le sirve cualqier micro wajajajja]. Pasó una micro qe es más cara y lenta, el Juani la hizo parar, se subió y se fue.<br />Lo qe es yo, seguí esperando ilusionado al 201-E. Esperé. Esperé y esperé.<br /><br />Esperé por un buen rato y de repente siento qe me tocan la espalda (¿o la mochila?), me doy vuelta y veo qe es la Jo, otra amiga vecina. Ella también estaba atrasá pa ir pa su U, pero estaba más urgida qe yo porqe, por lo qe me contó, siempre llegaba tarde a la clase qe le tocaba los viernes en la mañana [desde ese día supe qe la Jo anda hace harto tiempo con atraso wajajajaja].<br />Nos pusimos a hablar de la vida y a comentar lo atrasados qe estábamos y pasó harto rato. Y pasaban micros, sí, porqe el 201-E pasaba. El problema es qe pasaban todas las micros llenas y no paraban casi nunca. Y de las pocas veces qe paraban, no lo hacía en el paradero sino qe unos 50 metros más allá pa qe sólo los qe alcanzaran a llegar corriendo pudieran subirse.<br />Y con la Jo seguimos esperando. Y mientras esperábamos la gente en sus autos nos miraba con cara de pena y un loco tocó la bocina y su copiloto con ironía gritaba "¡Bachelet... Bachelet...!".<br /><br />Y con la Jo seguimos esperando y de repente salió la idea de qe deberíamos hacer un documental del Transantiago. Mágicamente me acordé qe andaba llevando por casualidá la cámara en la mochila y me puse a grabar lo qe pasaba.<br /><br />El video es el siguiente:<br /><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/RKyWgrfGKDE" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed><br /><br />Cuento corto, nos aburrimos de tanto esperar y la Jo dijo qe corriéramos pa alcanzar el próximo 201-E qe parara más allá del paradero. Y eso hicimos. De hecho, la foto qe aparece al principio de todo este texto la tomé antes de salir corriendo y es de la micro en la qe nos juimos.<br /><br />Llegué a la U (tarde obviamente) y tuve mi clase y todo de ahí en adelante estuvo pulentits. Era el primer partido de la selección de Bielsa (Chile vs. Suiza creo) y lo vimos en el casino. Después de eso con mi eqipo de fútbol qe tengo con unos compañeros de curso jugamos a la pelota y perdimos. Después de eso nos echamos en el pasto.<br />Y obvio, qe entre medio del partido de Chile y el nuestro, y entre la derrota y la echá en el pasto, no faltaron sus chelas ni otras cosas qe fomentan la distorsión.<br /><br />Esto me hace pensar una cosa: El Transantiago fomenta la jarana y el aumento de jóvenes arriba e la pelota.<br />Algo bueno qe tenga la wea po ajajajjaja.<br /><br />Y eso po. Espero no haber latiao con my story y qe el Juani y la Jo no me odien.<br /><br />Y oye Jo: tenemos un documental pendiente.<br /><br />FINsiemprefrezkohttp://www.blogger.com/profile/09715620730277865978noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2575119004805160135.post-5920312473261460142007-09-18T18:26:00.000-07:002007-09-18T18:35:27.074-07:00BlogueandoHola jalou marimari peñis<br /><br />Acá le doy inicio a este blog, motivado principalmente porqe hartas personas qe conozco tienen uno y lo encontré choriflai.<br /><br />Justo en este momento no me le ocurre qé cochiná escribir, pero pronto vendrá la inspiraçao y escribiré y escribiré. También le pondré fotos y ovarios links pa hacerlo más entrete e interactivo.<br /><br />¿Qué más decir? Bueno, oink día es 18 de septiembre (lo cual da pa escribir alguna cosa pero me da paja) y mientras tecleo suena una canción de Faith No More (mi grupo gringo favorito).<br /><br />Saludos al ser humano qe llegue a leer esto.siemprefrezkohttp://www.blogger.com/profile/09715620730277865978noreply@blogger.com5